Анекдот № 6402

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала: "не знаю",а ты написал:"я тоже".

На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину.
— А что это вы тут делаете?
— Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. — отвечает отец.
— В прошлом году, — говорит Вовочка, — когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.

Идёт урок физики. Учитель задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Давай, Вовочка.
— Х#й!!!
— О!!! Обоснуй почему!
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Наверное, правильно... Ну, а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х#й!!!
— Ну, а сейчас-то почему?
— Только увидит пи#ду и мгновенно поднимается.
— Гм. Верно.
— Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к х#ям сведешь...

Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой: — Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля!

Приходит Вовочка к отцу и говорит:— Папа, а ты видел мятый доллар?— Ну-дык конечно видел.— Пап, а сто долларов видел мятых?— Ну видел, — ответил папа, подумав.— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?— Не, не видел.— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЕРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
_
Из раздела юмора на

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
— Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша — в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
— Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
— Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед — за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом". Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает — чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
— Секpетаpша на pаботу опаздывает!

Машенька подходит к Вовочке — и, поглаживая живот, говорит:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

— А давайте вызовем стриптизёршу!
— Давайте.
— Сидорова, к доске!

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный рестоpан «Сбавь скорость!»

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в ...

Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
— Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
— Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
— Ха, конечно дала бы.
— А теперь давай у сестры твоей узнаем.
— Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
— Ну не знаю.
— А за два миллиона?
— За два бы дала.
— Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!

Вов, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во!

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

XXX:
Увидел надпись на парте:
"Дискретная математика весьма познавательная и увлекательная наука, но не в исполнении этого автара..."

Учитель дает задание:
— Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
— У нас папа получил получку и всю пропил.
— А где же "ананас"? — спрашивает учитель.
— А на нас с мамой он х*й положил.

Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и
говорит:
— Чё делаешь сынок.
— Да вот училка книжку дала.
— А как называется?
— "Лесбианки"
— Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
— На утренней или на вечерней?

— Кто оставил на полу салат "оливье"?
— Извините, вырвалось...

— Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
— Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
— А хочешь, я сниму напряжение?
— Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Отец Вовочке:
— В твои то годы, я %бал все, что движется...
— Папа, HЕ двигайся!

Семья сидит за столом. Вовочка обращается к дедушке:
— Ты, старый хрен, передай мне соль.
— Ты почему такой невежливый? — возмущается дедушка.
— Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Теперь зимой родная милиция меня бережет, сидя в теплой машине в сонном
состоянии...

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.