Анекдот № 64016

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
— Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
— Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
— Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
— Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
— Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
— Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
— Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
— Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
— Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
— Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
— Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
— Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
— Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
— Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
— Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
— Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
— Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
— Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
— Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
— Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
— Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
— Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
— Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
— Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
— Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
— Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
— Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
— Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
— Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
— Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
— Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в
Интернете.
— Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник — sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля — международный день системных/сетевых
администраторов.

— Новая водка — "Медведевка" — 39,5 % спирта.
— А почему не 40?
— Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

— Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
— Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.

Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
— Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
— За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
— Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!..
— ?!!...
— Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...

Ну — все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......

ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое — с баааальшим бриллиантом.

Вот так.

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

Ельцин не попал в Вену потому, что у него дрожали руки...

В бытность мою студентом университета имени Джонса Хопкинса (известный ВУЗ в Балтиморе) в моей общаге на входе сидела... нет, не бабушка-божий одуванчик, и не сидела, а сидел, один дед. Говорил редко но приветливо, никого не трогал. Как он вписывался в общую службу безопасности, которая была на высоте (плохой район, в среднем богатые студенты), я не понимал, пока...

Пока в один прекрасный день я не пропал. То есть, я не совсем пропал но, погрузившись в библиотеку, как бы пропал для мира — дня на три. Днём третьего дня, возвращаясь в общагу после тяжких своих трудов, я был остановлен этим самым дедом. По имени. Которого он не знал. Проявив удивительную осведомлённость по поводу моего обычного графика, в совокупности с экзаменами, друзьями и их расписаниями, и т.д., дед объяснил, что он был уверен, что я в библиотеке, но маме моей, приехавшей искать труп пропавшего сына, меня не слил. А вообще-то родителям звонить надо.

Слегка офигев от такой информированности дяди на проходной, я спросил, а откуда, собственно, он всё обо мне знает (в общаге нас было 1000 человек, а сторожей на проходной — четверо в совокупности). Дед пожал плечами и сказал — сижу, наблюдаю — привычка. "Позвольте, откуда такие привычки?" — продолжил я. "Так ведь я двадцать лет был главным агентом ФБР в Чикаго. Ну а на пенсии переехал в Балтимор, к детям поближе, и стал подрабатывать...."

А вы говорите, божий одуванчик.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

— Откройте, милиция!
— Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

Предлагаем новое противозачаточное средство для
"Таблетки для головной боли"

На собеседовании Кадровик: мне кажется что у вас сомнительное прошлое, нет рекомендаций, плохое резюме и трудовая вся в штампах...
Соискатель — Так и у вас не сбербанк и не газпром... .

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме.
Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел
познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей,
дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна
лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей
не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит
хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают,
гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда
я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот
с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко.: -)
Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего
не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку,
конечно.
Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный
сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться,
то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю
ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже
не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать
и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко
так говорю:
— Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да?
Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.

Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся,
с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову
и показал язык.
Больше я не пью.

— Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
— Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии.

— Пап, дай 500 рублей на жизнь.
— Мне что, деньги с неба падают, что ли, — сурово ответил челябинский стекольщик.

Реальные высказывания офицеров на Военной Кафедре МАИ, слышал лично-с:

"Москва — большой город, сюда приезжают иностранцы со всех концов
Советского Союза"

"Ваша группа будет учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь
время от времени группы будут спариваться"

На той же кафедре, в аудитории в 7 корпусе висел щит (пенопластовые
белые буквы по красному фону): "Ни в мирное, ни тем более в военное
время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний.
В.И. Ленин".

Пара букв отвалилась, и некоторое время мы с удовольствием читали о
"нельзя забыть о распространении вши".

Потом кто-то (студенты оставленные после занятий мыть полы? ) переклеил
буквы, и 2 недели — щит висел строго над головой препода, так что с
кафедры его видно не было — мы с удовольствием читали: "Ни в мирное, ни
тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В.И. Ленин".

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича «Черный квадрат». По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

— Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
— Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пид@рас в квадрате"

Папа, это уже называется ""

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой.
Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит,
возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же
не всей округе не показывает!

Andrew ©

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня

— Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
— Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них — американца — пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
— Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй. он умер.
— Кaк умер? Мой попугaй ? Призер междунaродных соревновaний?
— Дa, синьор.
— Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
— Кaкой лошaди?
— Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
— Кaк, мой жеребец тоже мертв?
— Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
— Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
— Которой мы тушили пожaр, синьор.
— Господи, пожaр?
— Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
— Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
— Дa, синьор.
— Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Кaких похорон??? !!! !
— Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
— Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе 3,14здец!!!

Вовочка пришел к деду:
-— Дедушка, а ты был маленький?
-— Был, внучек.
-— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?

— Папа, можно я пойду погуляю?
— Спроси у мамы.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

История болезни
Как справедливо было отмечено в одной из недавних историй, обучение
в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический,
то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую
"учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом
в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни — опрос больного.
Итак, курс акушерства. Мне, как обычно, не везет и в больные достается
тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце
побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но
клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в
белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил
относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:
— А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?
— Ну как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал
когда-нибудь?
— Конечно.
— Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим
баскетбольным мячом.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Тараканы атакуют.

Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным.
Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой
то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания
полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в
охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз
вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной
им истории. И так: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на
Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по
причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры.
Причина дискомфорта самая банальная— тараканы. Будучи химиком,
охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться.
Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В
качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра
в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения
первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои
уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками.
Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами
балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с
применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье
называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали
в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю
удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком
образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и
увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса
струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что
характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда
нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по
сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот
наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного
тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед
за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя
часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в
сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая
картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать
было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение,
моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и
изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех
щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал
навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская
смекалка его не подвела.

Еще про медведей и студентов-геологов.
Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег.
Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно
далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще,
азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные
тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается
рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.
Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.