Анекдот № 63954

Любовь по медицински

История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 — 76ом году. И произошла она с моим товарищем — Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик — довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек.
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
— Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился!: )
— Да иди ты... |-O
— Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
— Да ну их к|(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче — любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза — своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос — Как жизнЯ, Анатоль?, — отвечал — Часто и с удовольствием!: )
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
— Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
— Ну и ч:е же там произошло?
— Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию.: ) Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
— Ну а тебе то какое до этого дело?
— Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
— Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
— Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве!: ))
— Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!

Долго читал студенческие истории и наконец все же
решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982,
кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег
особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих
одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно
вечером, достаточно навеселе после получения стипендии,
плетемся по Кировскому проспекту (ныне — Каменноостровский).
Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит.
Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю):
Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на
четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег
переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было -
одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки
около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и
продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10
история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек".
Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по
Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на
противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой
лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив
их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг.
Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь
встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский,
после чего заявил Олегу, что они в расчете.
История прикольная, но лучше было это видеть!: -)

В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городе
Степногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаем
анатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы в
больницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика по
анатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какой
нормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем начался
опрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и просить
у девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня.
Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, про
соединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать на
листочке, твредым голосом отвечаю.
Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне
"Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где она
находится?" А я же материал не знаю, ну где она находится это
соеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченки
подсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а в
заднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне,
ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажите
пожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!!
Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением
проправительственной политической партии и занималась выборами в думу.
Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми
надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на
подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным
толковым парнем.
Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли
крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного.
Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал
обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому
вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать...
Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично
проверить.
Тут бригадир студентов говорит:
— А ваш шеф где живет? По городу много ездит?
Мы:
— Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию.
Тогда тот предлагает:
— А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его
основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет.
Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу.
Через пару дней шеф на планерке произносит:
— Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался,
смотрю — буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит!
Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество
оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно
отправилось в макулатуру.

Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
— А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире
Онуфрий тянет руку
— Говори отрок Онуфрий
— х%й батюшка
— обоснуй
— от одного взгляда же подымается
— ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире
Онуфрий снова трясет заготовкой
— ну говори отрок Онуфрий
— Дак опять же х%й батюшка
— Обоснуй
— Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
— Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х@ям сведешь! !

На кафедре по философии.
— Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

— Ну, что, — мир?
— Да мы ж, вроде, и не ссорились.
— Тогда получай!.. Ну, а теперь — мир?!

— Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы xpен найдете!
— Вы приняты!

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

— Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
— Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

— Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
— Из-за фразы Жеглова — "Вор должен сидеть в тюрьме".

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

— Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
— Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

— Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
— Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор — подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" — "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:
— Отлично. Ваша фамилия?
— Гофман.
— Садитесь, четыре, — не растерялся подполковник.
— А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
мотострелкового взвода, — спросил он студента с "галерки".
— Без приказа не отступать, — не растерялся студент.
— А еще?
— Да больше ничего.
— Хреново. Как твоя фамилия?
— Семенов.
— Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.

Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады"...

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Двое приятелей:
— Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
— Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...

Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла
следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора,
декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью
наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или
7-го ноября).
В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на
балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело
студенты учились...
Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из
института и т.д.
О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском
(комсомольско-партийном: -) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на
выволочки, в общем, пожар вселенский!
И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в
чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились.
А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты,
он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду
не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом
сдать... Вопросов к этим студентам больше не было!
Старый Ворчун

Сидят студенты на экзамене. Препод у них спрашивает:
— Сколько стоит экзамен по моему предмету?
Студенты молчат, переглядываются друг на друга...
Препод:
— Что у меня сейчас в руке?
Студенты опять сидят молчат...
Препод:
— Каким цветом моя рубашка?
Студенты снова молчат.
Вдруг один студент толкает своего соседа по парте и говорит ему:
— Во валит-то, во валит...

— А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
— Ну, ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!

Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.

— Привет! Как поживаешь?
— Лучше всех!
— А все остальные в курсе?
— Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Ночь. Парк. Влюбленные на скамейке. Голос девушки — Вася сними очки ты рвешь мне чулки. Через некоторое время. Вась одень очки, ты трахаешь скамейку.

Институт, первая пара. Преподаватель:
— Сидоров, вы там спите, что ли?!
— Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

История произошла с моей мамой — преподавателем философии, культурлогии
и др. в институте.
Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз
приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает
выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить.
Студент: — Хочу рассказать о письменности.
Препод: — Хорошо. И что же такое письменность?
Студент: — Нуууу... Мммм... Это когда пишут!
Немая сцена, препод в шоке.
Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: — На стенах.
Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: — А может и на заборах???
Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: — Не, только на стенах!

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и
прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные
формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их
периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно
выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями.
Конвенциональными — КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными — раб. класс,
рев-ция, кл. б-ба и т. п.

И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в
районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от
тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного
неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем
кончилась — бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как
может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на
меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже
батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу -
скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора — в мои
записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и
вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю
ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю
пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно
вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию
как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял -
длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту
не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне
"отлично".

Да, вымарал я фразу "Партия — это организованное б-ство пролетариата".
Как сейчас помню.

©(lj user=poluzhivago)

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

про мудрых женщин...
Были у меня 2 подружки, шутницы!!! Так вот любили они позвонить кому-нибудь из своих друзей и сказать на алло — "ху_ло"