Анекдот № 63847

Отправили нас студентов на олимпиаду в город Хмельницкий. Когда
отправляли, то говорили, что это будет олимпиада по черчению, а когда
приехали, то оказалось, что это больше олимпиада по программированию.
Это так, отступление было. Теперь сама история. Ехали мы в поезде
Симферополь-Львов. На нем прям табличка так и красовалась -
Симферополь-Львов! Не помню на какой станции мы остановились, но на этой
станции был всего один перон, к которому с двух сторон подходили
составы.
На пероне организован небольшой стихийный рынок. Мы бродили,
рассматривали товары (подушки сувенирные, игрушки), в общем пытались
себя занять хоть чем-нибудь. Таких как мы, конечно же было пол поезда.
На минуте пятой нашей стоянки с другой стороны перона остановился поезд
:)... с табличкой Симферополь-Львов. Что первое прийдет в голову
нормальным людям, когда они видят два поезда с абсолютно одинаковым
трафаретом? Правильно, они ищут ориентир, чтобы не уехать в обратном
направлении. Солнце и столб стали нам таким ориентиром. На пероне
увеличилось людей и брожение продолжилось. Еще минут через пять раздался
предварительный сигнал "По вагонам!" и один из поездов начал медленной
набирать скорость. В душе всех на пероне на мгновение затаилась тревога,
"не мой ли это поезд!?". Столб, солнце и сново душевное спокойствие -
продолжаем исследовать товары. И тут над пероном раздается истошный крик
— "СТОЙТЕ!!! ПОДОЖДИТЕ!!!". Народ замер в созерцании зрелища. По перону
следом за поездом бежала мамаша с "тинейджерской" дочкой. То что они не
догонят поезд стало ясно сразу — слишком уж поезд разогнался. Последний
вагон предательски проносился мимо перона. На счастье в дверях
последнего вагона стояла проводница, наблюдавшая всю беспомощность
"будущих бомжей". Сердце сжалилось и рука дернула стоп кран. Визг
тормозов (никогда не думал, что поезд настолько быстро тормозит). Вздох
облегчения. Мамаша подбегает к проводнице последнего вагона — "Этот
поезд куда едет?". Проводница: "В Симферополь". Мамаша: "Нет нам не
туда". Разворачивается и продолжает с дочкой медленно бродить по перону.

Надо ли говорить, что перон утонул в хохоте...

— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Представляете, мой отец узнал, что я курю…
— И что?
— Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
— Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Захотел чукча стать президентом... и стал !!!
Прислано анонимно.

Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета.
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас
стошнит....

— Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
— Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но вс` же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит:
— Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез её платья и достаёт шпаргалку. Девушка:
— Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощёчину.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго
и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не
встретила.
Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в
главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив,
что все равно читать это никто не будет.
Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил.
Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной
популярностью, народ читал и покатывался.
И вот — ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом.
Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил
полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице...
Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!

P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота
не удержалась.

Домовенок

В общаге студентам из Африки велели заклеить окна. Ну они и заклеили
окна полностью, обоями. Стало темно, как... Вот она, разница культур.

Ведь можешь же,когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально
вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее
не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании,
предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного
нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали
цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя
тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями
тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут
весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором,
в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно:
здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

новый год в школе.приходит дед мороз и спрашивает у вовочки.
вовочка что ты хочешь на новый год?
я хочу чтоб я был призидентом парижа!аааааа нет!я хочу братика.пришли мне братика.
а дед мороз говорит а ты пришли мне свою маму!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

Разговор из Аськи

Psixo: книгу читаю. как выбрать циску
Respect: чо такое циска?
­Psixo: cisco
­Respect: что это такое?
­Psixo:гы.
Компания Cisco производит лучшие маршрутизаторы в мире. Об этом знают все.
­Respect: что такое маршрутизатор?
­Psixo: стену видишь?
Respect: блять
объясни
Psixo: ну что тут обяснить... стоит стена... тебе надо как можно сильней разбежаццо...

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я
с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке
во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как
водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной
стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня
попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат
секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла
следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в
Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский
Университет").

Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь.
Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс.
Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи,
препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его
поняли студенты. Надо сказать, что мужик он был прикольный, но дело даже
не в этом. В общем, один студент-тормоз никак не может понять что к чему.
Препод говорит:
— Давайте пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая
фигура?
— Точка.
— Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
— Двоеточие.
Мы лежали....

Сессия, учу Римское право, на шпорах на заднем обороте написано:

"Шпаргалки по Римскому праву составлены с учетом последних изменений
законодательства".

Ага щас, последние поправки к кодексу Юстиниана 2-тысячелетней давности
внесли в последний момент J

shamkin

Многие студенты впитывают знания как резина.

— Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
— В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

В кабинет Чапаева вбегает Петька:
— Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
— Хватит Петька! И так вся Россия смеётся!

Навеяло историей №1 от 10.09.2002 г.

Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"

ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был — ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.

ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная — В бой идут одни старики

B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов.
Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми
вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному
населению было заметно высокомерие.
А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они
являются представителями угнетенных народов.
Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.

Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из
Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье
(это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на
новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и
вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил
бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше.
Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на
своем месте."

Немолодой

И еще одна по этому же поводу:
Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:
``Новое секретное горючее используется при температуре
от -30 до +30 С``. В этот момент его куда-то вызывают,
и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на
``от -300 до +300 С``. Через несколько минут приходит
препод и продолжает лекцию:
``Итак, новое секретное горючее используется при температуре ...
от -300 до +300 С``.
Поднимает руку студент и спрашивает: ``А ведь -273 С -
это абсолютный _ноль_ ``
Препод: ``Ну вот, я и говорю, топливо-то _секретное_!``

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
— Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
— А бланки-то мне дали!
— Ложь!
— Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
— Ложь на стол, говорю!

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по режиму жизни, я зомби...

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

В Брежневское время, после окончания универа, отправили нас на сборы в
одну из воинских частей на севере. В конце сборов проводили учения в
полевых условиях. Места красивые и заброшенные.
Наша студенческая рота заняла оборону на опушке леса. Отрыли окопы, ходы
сообщения. Вечером офицеры — преподы приказали нам бдить службу и
следить за "противником" А ночевать где? " В окопах!" С этими словами
они куда-то исчезли.
Конец августа. Север. Ночи весьма холодные. Рано или поздно всех
посетила мысль: а нельзя ли поспать где-нибудь в тепле. Все-таки не
война.. Дальше от лица Вовы.
"Задубел я в этом окопе. Пошел поискать место получше. Смотрю-за лесом
сарай. Сунулся туда— мест нет. Все занял 1 взвод. Пошел дальше. Смотрю
-стоит старая избушка. Зашел туда, спрашиваю: "Ребята, место есть?"
Никто не отвечает. Только храп стоит. Иду, впереди себя ногой попинываю
чтобы не наступить на кого-нибудь. Бум! В кого -то попал. Недовольный
голос
— Ты кто?
— А ты кто?
Чирканье спички и вижу кругом шинели и кителя со звездами. Вот где
окопались наши преподы! Развернулся и ходу назад."
Утром на построение к нам пришел разъяренный подполковник. Он ходил
вдоль строя и гневно обличал рас%%%дяев студентов. которые никак не
хотят стойко переносить тяготы военной службы и даже на учениях им нужен
комфорт. При этом он просто сверлил каждого взглядом. Но сколько не
сверлил-ночного обидчика не определил. Он еще раз обвел взглядом строй и
рявкнул:
"Кто вчера пытался переспать с офицерами? Выйти из строя!"
Секунд пять изумленного молчания и ржание 60 человек. Подполковник
вытаращил глаза. Потом до него дошло. Плюнул. Махнул рукой и ушел.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.