Анекдот № 63774

Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета,
рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этом
универе в 80-х.
Был у нас на этой кафедре куратор — подполковник Марцинюк. Презабавная
личность. Его коронная фраза — " Я достиг такого возраста, когда моя
голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать
задницу".
В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в
том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили
от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину
внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу
инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой,
т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех -
"Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на
бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом,
а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.

Правда это или нет — утверждать не берусь, однако сия история передается
из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры
Финансовой академии. Время действия — середина 90-х годов. Два студента
получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу
при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать,
прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего
рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно
неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки
и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку"
(уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им
за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят,
лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он
увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он
не был до этого лет 5

Сессия — на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов

— Чем рядовой гражданин может обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается
сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а
последствия я созерцал собственнолично.
Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать,
что они учились — будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а
свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку
свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались
примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то
кушать.
В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального
обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки,
было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития
стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам
на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в
очень вкусном виде.
И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое
перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было
не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только
они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две
рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный
посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду
ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью.
Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии
которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого
зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли
от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция.
Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое
жужжание. «Муха наверно» — подумал Штирлиц
«Какая зимой в жопу муха? » — подумали обиженные пчелы.
Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не
так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос
героя буквально на глазах начал набирать размеры.
Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела.
Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех
остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке.
Отомстите за меня»
Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое
жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор,
а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному
коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы
любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что
происходит. Когда поняли – было поздно.
Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А
сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть
пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок
было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших
товарищей, разлетелось по всему общежитию…
В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте,
и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия.
Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался
открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После
разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала
почти до нуля, схватка прекратилась.
***
Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до
сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим
носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на
следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а
пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось
отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».

— Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять — отменим налоги! — кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

Ни к чему заниматься студентке Диане
Все экзамены девка сдала на диване
Отвечала она всем преподам искусно
Молодым — пись-пись-письменно
Стареньким — устно

А однажды профессор попался горячий
Всю весну она бегала на пересдачи

Хорошо ей жилось, но на курсе на третьем
Ей пришлось отдохнуть в академо-декрете

Ничего, оклемалась, поехала в Штаты
И неплохо живет на дивано-зарплату

Diana Yelizarova

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

Простите за долгое вступление, но..
Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке
вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет — еще нет.

Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе
родного универа. Дело было постороено так — на 4м этаже в актовом зале
был танцпол. На первом этаже в столовой — бар.
Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого
родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья,
включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с
этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу
маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов
со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то
заниматься, а не только машины на шоссе досматривать...
Итак, сама история:
Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая
суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на
входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве
4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных
сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и
камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции
выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу)
поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не
смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я
посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом
баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих
сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный
напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему
вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить
носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило.
Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить
ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми,
материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что
было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое
время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми
харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные
сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно
принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком
основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два
товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов
с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица
у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний
остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым
столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину
заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент
усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее
незамысловатый диалог:
Омоновец (О) – Что пьем?
Серега (С) – Воду!
О – Не ппп...свисти!
С – Попробуй!
С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью
в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует...
Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения
на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...

ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после
окончания дискотеки с ними портвешка попили...

Всей кулаковской команде – привет!

Народная примета: если в середине декабря правительство заговорило о зиме, значит в Москву пришли морозы.

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары — это презервативы и что-нить от головы: -)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
— пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
— на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес

Blaze

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное.

Сравните:
Московский Государственный (МГУ).
Мордовский Государственный (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше??

Реальная история.
Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю
(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и
купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын
професора, только что получивший права.
Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы
поставить машину на учет, и что при себе иметь.
Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),
чтобы получить номера.
Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.
Подает профессор документы на машину капитану.
Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:
"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи
рублей и подает капитану.
Немая пауза.
Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои
глаза от происходящего.
Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три
копии документов....

— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

— Что общего между политиком и спеpматозоидом?
— И у того, и у дpугого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

— Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
— В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

В одном передовом российском университете решили внедрить западную систему оценок. Вместо пятёрок-двоек разработали шкалу от "A" до "F", как во всём мире. Юристы подсказали, что лучше кириллицей. Ректор подсказал, что эдак такая же пятибалльная шкала получается, что и прежде — надо бы детализировать. Сделали семибалльную. Самая худшая оценка получилась "Ё". Посмеялись, приняли. Пошли разговоры в семьях — "Сынок, ты что получил?" — "Ё...". Начались жалобы, что преподаватели матерятся. Перешли на 6-балльную шкалу, букву "Ё" похерили. Преподаватели сейчас жалеют — эта оценка была самая выразительная...

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью. — Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
— ?!, — приемная комиссия.
— В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
разбудили Герцена".

Hа лекции. Профессор:
— Вы трое! А ну прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— А-а! Ну тогда извините...

Читал вчера US News (За 8 декабря 2003 года). Смешно было. Вот перевожу

1. Abdrew Burnett настолько разозлился на тетку, которая ударила бампер
его машины в автомобильном потоке, что залез в ее машину, схватил ее
маленькую собачку и швырнул ее в автомобильный поток. Собачка в итоге
умерла и Burnett был осужден за жестокое убийство животного.

Он подал аппеляцию, в которой возражал, что смерть собачки — дело лап
самой же собачки. Действительно, он швырнул собачку настолько сильно
(достало мужика), что она благополучно перелетела через все шоссе и без
повреждений приземлилась там на обочине. Ей бы следовало остаться там.
Вместо этого, эта собака постаралась вернуться назад к своей, с
позволения сказать, хозяйке и побежала через дорогу в неположенном
месте. В результате ее переехало........

Увы, обвинение оставили в силе: (

2. Фишки продолжаются. Из того же журналу:

Две черные женщины (негритянки, по-русски), подали в суд на авиакомпанию
(Саус-Вест эрлайнс) так как сотрудник компании (флайт аттендент),
усаживая пассажиров перед взлетом, сказал в громкоговоритель следующее:
"Ини, мини, майни, моу. Пик э сит, ви готта гоу", то есть разбирайте
места — мы отчаливаем.

Женщины сказали, что были морально травмированны, так как у них всплыла
в мозгах (?!) старая расистская версия одного стишка: "Кетч э нигер бай
зе тоу", (что-то "типа подцепи негра большим пальцем"). И это при том,
что существует общепринятая версия этого стишка с "подцепи тигра большим
пальцем". Не говоря о том, что ассоциации действительно очень дальние.
Результаты судебного разбирательства неизвестны

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся:
— А писло чесать?
:
— Чешите, если поможет. .

— Что самое главное в спорте?
— Анализы.

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным
АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в
жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,
признаться, хотелось), а сразу сказал: — Добрый день, молодые люди. После
непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: — Извините, товарищ
Сидорчук — и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю
снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: — Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения): — Так это ты был! — Дык, ну я.
— Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов
он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню
студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что
такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то
мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не
драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а
вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по
телефону крыть, а под конец говорит:
— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному
козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: — Добрый день, молодые
люди.
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» — целый пласт
истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и
родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой
первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником
Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный
телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот
кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а
больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был
– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –
дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое
застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем
маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости
минут 15 и свалил к Серому.
На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали
– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные
вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца
Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после
контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить
себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял
родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,
среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney
M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и
прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было
тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на
загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от
трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили
в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав
несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету
туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса
так смаковала всякие молодёжные ужастики — от панков и рокеров до
токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и
вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к
Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,
чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше
познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,
специально для «Спектрума». А из минусов:
— в семье ввели термин «компьютерное время» — папа и мама допускаются
порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!
в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
— в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –
младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит
четверть без троек,
— никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к
братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный
«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и
опять перебираться к Серому.