Анекдот № 63635

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

Во времена, когда мобильные телефоны еще были редки, заботливая мама
подарила такой аппарат дочке студентке с просьбой звонить, если где-то
долго задерживается.
Через некоторое время, глубокой ночью, находясь в гостях в пьяном, а то
и обдолбанном состоянии, дочь вспомнила мамин наказ и позвонила домой:
— Мама, у меня все хорошо!
— Да чтоб ты сдохла! — в сердцах спросонья ответила добрая мать.

Из Москвы приехала на отдых в Крым семья с маленькой дочкой. На пляже они знакомятся с
приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в
Росии и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса"
маленького мальчика из Украины говорит своей маме:
— А я никогда не думала, что есть такая
большая разница между Россией и Украиной.

— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, -
я уйду из колледжа.
— Интересно, что он тебе сказал?
— ``Вон из колледжа!``

О готовности за выкуп вернуть грузовик "Прогресс"
заявили сомалийские космические пираты.

Абсолютно реальная история.
(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на
ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.
Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты
режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче — полное распиз№№№во.
Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и
рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то
авиационный).
Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит:
— Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика
другого 11 метров!
Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась
реакция Васи.
(Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум,
человек-легенда нашего факультета! Вася — настолько пробитый тормоз в
самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот,
мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив
брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой
деятельности), изрекает:
— Вы че.... Это не это.
Мы в непонятках.
— Ты про что, Вася?
— Это не размах крыльев.
В нас просыпается неподдельный интерес:
— А что же такое по твоему размах крыльев?
(Постараюсь передать)
— Нуу... это когда...— продолжительная пауза в поисках подходящих слов,
буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от
напряжения, — ну... в общем...— тут его лицо проясняется,— Вот как у
птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит,
сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев!
Все в ауте!
После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое
"размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили.
Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой,
пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася
с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет:
— Почему же тогда число Маха?!
Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов
узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев!
:) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка,
перевернулся в своем гробу.
И слава российским авиаторам!!!

BurAN

Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит — "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором — "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"

Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!

Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала — насос в подарок.

Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый второму — я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.

— Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!``
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!``
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!``
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: ``Вот это да!..``

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
— Почему без шлёма?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
— Да и пхгравда Шлёмы нету!

Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и
частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел
студент, итальянец Гарио — миниатюрный молодой человек, с внешностью
настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама
предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио
сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье
и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь
завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век,
со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."

Как известно, наше образование — не то, которое злокачественное, хотя
оно тоже так себе, а народное — значительно чуднее Днепра при тихой
погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как
конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными
завучами.

Какие судьбоносные вопросы они решали — это мне неведомо

Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%.
В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в
мединститутах науки преподают циклами, т.е. какое-то продолжительное
время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем
значительная часть занятий — практическая, в соответствующих лечебных
учреждениях.
Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме — а иначе зачем бы
ему туда?
Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не
18-го века постройки.
Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным
делам. Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия
медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на
капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в
военный госпиталь.
Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции
— они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог
явно с бОльшей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и
роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв, что все
словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет
простоит!", легонько так подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже,
ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: — Первое место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Физфак.
Второе место занял...
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Химфак.
Третье место занял... !
Опять ор: — Мехмат!
Диктор заканчивает: — Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон: —
Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Алладин тёр-тёр волшебную лампу , пока не увидел на тёртом боку надпись: Made in China.

Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.

Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".

Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
— Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
— Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

Польский еврей после эмиграции в Израиль — экс-пан-сионист.

Из письма любовнику:
— Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: zhena@zhisni.net

У ceкcопатолога: — Больной, ваша ceкcуальная ориентация?
(с горечью) — А то ты, с@ка, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
— Я — беременна!!! А ты говорил — "не бойся, он ничего не покажет"!
— Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг.
Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных
пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше,
чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге.
Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии
в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня,
предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были
обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая
толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового
похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию.
Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса
и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных
литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали,
но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали,
хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже
петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного
зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора
народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков...
Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое
переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром.
Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива — самый ужасный),
я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду,
стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой
бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще,
да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один
прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами
(естественно, по-немецки)написано...да даМАРБУРГСКОЕ ПИВО.
P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок
в близлежащем парке...

"Бывший прокурор ищет работу. не предлагать!"

Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию...
— Да нет, не могу — выспаться надо!

Абрамович встречает Рабиновича:

— Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400
самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал
всего $40000.

— Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее
ceкc-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне — так
больше одного раза в месяц у нее не получается.