Анекдот № 63572

— Я слышал, ты в футбол играешь?
— Да, уже третий год!
— Ну, и сколько мячей?
— Да, уже сотни три!
— Классно, ты лучший бомбардир?
— Да, нет, худший вратарь!

Преамбула
Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты
руководствуются принципом — "если у тебя есть еда— пригласи товарища,
когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести
заскочить на чашку чая"
Ну так вот сама история.
Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так
как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не
хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с
вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду.
Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси
свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их
лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно.
Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы,
шуруй ко мне со своими.
Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут
приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа
прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко
мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к
тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!"
С тех пор все смс-ки он читает сам.

А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.

Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся
на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие
разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу"
(с бронежилетом).
Предохраняйтесь, граждане!

Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар
вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять
повторил объяснение — лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры
приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли...
Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах,
типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п.
Злюсь, в-общем...
Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу
пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало:
"Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!!
"Что написано?????!!!!!!!" и.т.п

До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления.
Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер
дома там нарисован.

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" — женский.

— Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился...
— Как, как! Да ведь я — КОЛОБОК!!!

В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по
истории на тему гражданской войны — типа: "кто прав".
Ответ меня поразил — далее цитирую:
Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый
террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в
1812 году!?...

В Бауманском идет лекция по матану. В аудитории 4 потока сразу. Вместо
штатного лектора читает другой преподаватель. Читает отвратительно,
нудно. Наконец, одному студенту надоедает сидеть на лекции, он собирает
свои вещи и уходит.
Преподаватель:
— Куда это вы направились, молодой человек?
Студент:
— А чего здесь сидеть? Читаете вы плохо, пишете неразборчиво, шепелявите.
И вообще похожи на Чебурашку!!!

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Экзамен. Студент валится. Друзья стоят в коридоре и думают как ему помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
— Иванов, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
Потом идет сдавать девушка и тоже не может ответить. Тот же студент, не успев придумать ничего другого, опять заглядывает в аудиторию:
— Петрова, у тебя дочь родилась!
Студентка, глядя себе между ног:
— ГДЕ?

На автоответчике:
"Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать
питарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы:
— АЛЛО — и мы Вас обязательно найдем".
Срабатывает классно — сразу же бросают трубку.

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть — идет голая женщина и говорит:
— Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея.
Англичанин:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Смертельно опасная болезнь премьер-министров — радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,
малосущественных деталей.

Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,
звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они
с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была
сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,
однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все
обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.
Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться
при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал
жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.
Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто
раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил
и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить
искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля
брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся
на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих
чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал
решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время
компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена
импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя
к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо
ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье
воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг
стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов
Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная
жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой
наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом
этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять
задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.
Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно
в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер
внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую
рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере
заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись
с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон
и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого
фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать
скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.
Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту
трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного
трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль
Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под
балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа
и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!

Сообщение агентства Интерфакс: Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра
видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора
Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение
немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем
его до конца!" — заявляют они.

В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном
поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными
пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за
деньгами и харчами. Картинка с натуры.
У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно:
— Здорово батя!
-....
— Траву? Траву купил.
-...
— Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.

Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми
нотками зависти да еще во весь голос:
— Ухты! Вот это мужыки пыхнут...
Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота.
Petr

История с операционного стола....
Август 2000 года
Вступление без него никак.
Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и
должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.
перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не
слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена
проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял — 0.5 мм в
сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию
должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии — Абдусалам.
Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище
ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,
спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.
Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.

Операционная этого меда — огромный зал на три операционных стола с
застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но
слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным
наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),
и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.

И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....
Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня
нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не
орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо
его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.

Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с
Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через
мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом
роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.
Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал
голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего
интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"
Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень
выразительным движением бровей, Вторая — испугаться и впасть в панику,
но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с
половиной минут в жизни.

КЛЮЧ-2

Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки
простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она
закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со
словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не
заперта)

.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии
общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей
Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал
немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов
сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за
красносуконным столом на сцене, дает мне слово.

Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю
демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции –
дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на
сборы.

Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще
– может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так
проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная:
"Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы.
В конце искренне благодарят и расходятся.

Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и
приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с
удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не
ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:

— Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал
на ключ. И, кроме вас, все это знают!

© Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/kee2/

Бабушка говоpит маленькому внуку, показывая на:
-, смотpи: бибика
-ты что, бабуля, это же джип Nissаn pаtrol 4х.

К директору цирка заваливается мужик и говорит:
— У меня такой номер есть, что за вечер вы свой балаган окупите.
Директор:
— И какой же это номер?
Мужик показывает.
Залезает на вышку десятиметровую, завязывает глаза, прыгает, сальто и на высоте пяти метров отпружинивает головой от дощечки, еще три оборота и падает на мат размер 10 на 10 сантиметров головой, встает с трудом, пошатываясь, подходит к директору:
— Ну, как?
— Ладно сегодня вечером выступите.
Вечер, мужику говорят:
— Давай на сцену.
Тот завязывает глаза, выходит на сцену, вышка, сальто, доска, три сальто, мат, встает никакой, с трудом ногами перебирает, а аплодисментов нет. Мужик не понял, опять залез, прыжок, три оборота, дощечка, пять оборотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тут вопль из-за кулис:
— Ну, что, потренировался? Мужики, поднимайте занавес.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю .

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у
наших стран много общего.

В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и
многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и
отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать
перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего:
— Санжит Рой?
Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды,
перекрываясь и резонируя:
— Здесь! Тут!
— Хмм... В списке только один Санжит Рой, — удивляется профессор,
поднимая глаза.
— А-а, я не Санжит, я Санжив, — поправляется нерасслышавший.
— Санжит Рой — это я, — обреченно признается приятель Санжита, который
понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это,
конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его.
— Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?

В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец
успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю
лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной
лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных
автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным
солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по
расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...

Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов
по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога:
— Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста,
что я присутствую!

А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда
выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики
видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого
студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка
которого... но это уже другая история, романтическая.

Кыся

Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"

Ручка-игрушка «4 в 1»
Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри,
ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать.
Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.

— Что такое 90 — 60 — 90?
— Езда по городу мимо ГАИшника.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Пара американских туристов, приехав в Париж, заходит в Лувр. Их внимание привлекает картина, на которой изображены обнаженные Адам и Ева.
— Что это за картина? — интересуется жена.
Муж ищет в каталоге соответствующий номер, ошибается и читает:
— "Первая встреча Бонапарта и Жозефины Богарне".
Жена качает головой:
— Ничего удивительного. Французы всегда занимались недозволенным задолго до женитьбы.

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
— Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
— Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

— И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
« Не работай — не пострадаешь! »

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

— Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
— Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...