Анекдот № 63094

ПОЛНАЯ…
Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику.
Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория.
В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой.
Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со
временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в
других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс
распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ.
Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики.
Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна
Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной
филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было
очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь.
Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами
аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил
свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном
ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают:
- Морж, ну как?
- Ой, ребята, — говорю, — берегитесь. Полая деназализация.
В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как
рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги
спрашивают:
- Дима, на как?
- Ой, ребята, — говорит, — полный ПРЕСС-ЦЕНТР.
Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается.
P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал:
- На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет».
Хитрый морж

— Вот такой я хреновый осьминог, — оправдывался футбольный аналитик.

— Микола, твоя корова курить?
— Нi.
— А. Тодi в тебе сарай горить.

История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.

Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного
московского ВУЗА — Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии.
Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого
представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому
предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не
по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не
было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно,
к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были
изучать.
Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого
похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по
несчастью со старших курсов: препод — просто лапа, разрешает пользоваться
конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд.
обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать — не
проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять
же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и
складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь.
Итак, экзамен. Препод — действительно лапа, и атмосфера скорее
тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно
подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним
записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу
листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная
пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит:
— Технология стови*####*.
— Технология стови…что? — автоматически переспрашиваю я…
… Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет:
— Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… — тут он осекается,
поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с
какой-то печальной безнадежностью, — …что-нибудь… напишите…
А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый
раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю
конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в
нормальном состоянии, — сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с
экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в
слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит:
— Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку!
Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала
вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на
волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом
интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь:
— Как предмет называется?
………………………………………………………..
У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом
моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!

В основе законов любой развитой-римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно-демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.

Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"

В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Студентки снова радуют.

Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю
вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда
формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все
равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я
решил вопрос усложнить и перебиваю:
— Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.

Ответ не замедлил последовать:
— Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.

Группа забилась в тихой истерике.

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Наконец стало понятно, почему такие проблемы у нас с футболом.
Оказывается, у наших футболистов ноги из жопы растут!

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?
— Просто Бе-Бе.

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Вот бывает же, что людям не везет с фамилиями. Вернее, у декана нашего
факультета фамилия была вполне приличная -— Бель. Проблема была в другом
-— его звали Михаилом Евграфовичем.
Можете себе представить что творилось с табличкой на двери его кабинета?
Студенты переделывали чуть ли не каждый день, не в силах определить как
же все-таки смешнее. Иной раз идешь по покидору и читаешь: "МЕБЕЛЬ"
это на золотистой табличке замазали сразу две точки. Другой раз надпись
гласит: "М. Ебель" -— это когда закрашивали только одну.
В общем, прижилось за ним сразу две клички. Половина потока звала его
Ебелем, другая -— Мебелью и все прекрасно друг друга понимали.
Впрочем, Михаилу Евграфовичу надо отдать должное -— мужик он неплохой и
обижается, только когда его первокурсники по незнанию профессором Ебелем
кличут. На Мебель внимания уже не обращает -— привык, наверное.

ХВХН

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера — нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне — нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, — я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь — ощущение такое, что я — половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний — вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
— Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

— Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
— Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.

Урок. Марь Иванна говорит:"Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву".
Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:" не буду его спрашивать, опять какую-нибудь гадость скажет, давай Машенька".
Машенька:"Птенчик". МВ:"Молодец,5". Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ:"давай Петенька". Петенька:"Пингвинчик". МВ:" Молодец,5". Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку. МВ думает:"Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка". Вовочка:"Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!!"

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
... зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет...

— Товагищи! Геволюция отменяется! У нас не осталось ни одного бгоневика!
— А куда они делись-то?
— Один мы поменяли на вагон винтовок. Второй мы пгопили. А тгетий... тгетий... Пгавда, кгасивая кепочка?

Со мной в группе учился замечательный парень — сириец, рассказывавший
истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время
только начинали постигать наш язык и обычаи:

1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь
аудитории и спрашивает:
— Могно?
Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:
— Не "могно", а "можно".
Студент:
— Это не вагно!

2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в
России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих
мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил
к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи
над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски:
— Черное — не черное, давай трахаться!

История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре
программирования работал тогда один доцент, мало понимающий
в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе
в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала
его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom",
но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись,
соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно
так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !".
Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами,
переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает:
"О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !"
Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов.
А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Во время экзамена преподаватель спрашивает:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
— Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
— Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
— Рядовой Волкодавов, товарищ старшина, — набравшись смелости, сообщает солдат.

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Вот не совсем история, а скоре задачка.

Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году.

— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
— А сколько им лет?
— Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
— Этой информации мне недостаточно?
— Старший похож на мать.
— Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

ответ однозначный...

Я, студент пятого курса факультета информационных технологий НГУ, сам
эту задачу решить не смог... С горя уже собрался перевестись в четвертый
класс )

P.S. Тому, кто тоже решит пойти в четвертый класс, ответ могу прислать
по почте. Писать сюда: guf@gorodok.net