Анекдот № 63058

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз — АВТОМОБИЛЬ!!!

Студенческая общага, и студенческая проблема — отсутствие еды... Лева, мой хороший друг, достает грушу, и не поделиться вроде бы и не удобно, поэтому предлагает всем:
— Будете грушу?
Естественно, мы вежливо отказываемся.
На что Лёва говорит "спасибо" и с довольным лицом начинает кушать...

(У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в .
(В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две
сосиски.
(У) — Как такое pаботает?.
(В) — Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой
в pазные стоpоны) — Раз сосиска — Два сосиска — И гоpло пеpеpезается.
(У) — Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) — А это как pаботает.
(В) — Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) — Есть сосиска — Hет сосиски.
И гоpло пеpеpезает.
(У) — пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
(У) — Как такое будет pаботать?.
(В) — Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит — нет сосисок (головой
ввеpх и вниз) где моя сосиска?.

Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной — на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой — изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.

Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов.
На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него,
перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами,
как будто что то там в плечах костюма ему мешает.
И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал:
-Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели?
Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент
сдал его педмет лишь с шестого раза.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ).
Предыстория:
На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка — Светой ее
никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю:
Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые
паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала
эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным
количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками.
В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься
в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало
словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней.
Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды
жизни. Конец предисловия.
История:
Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь
посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай".
Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили
в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости.
Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит",
или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что
покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со
словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица.
Так вот, продавца играл я, а покупателя — парень по кличке Космонавт,
человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным
поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же
за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать
какую-нибудь игрушку для имитации попугая.
Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки!
У нее полно вяких игрушек!
Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что
нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая).
Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов.
Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст
сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает
зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком
"Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из
лап злодея.
Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются
на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так
убивается.
В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:
— Ты чего, еб...лась?
Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят
настоящие эльфийские глаза.

Перлы преподавателей
— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
— Я академиев не кончал, но вам даду!
— Здесь и так душно, а еще вы орете!
— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
— Вы должны быть грамотными людями.
— Правая рука достаточно широко используется в физике.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
— по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!
— Что вы, товарищ , такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

НОРКА: Извини заранее...самому пришло, а я не могу проигнорировать такое.... "если ты не отошлешь это сообщение 25 друзьям то у тебя умрет мать

Inskin: Если и умрёт, то мне пофиг — комп рабочий, так что работа оплатит установку новой: )

Цель жизни.

Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, еще
студент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времени
обучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики и
прочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал в
голову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Я
запомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтоб
жизни не хватило.

Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю:
— Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни не
хватило?
— Могу, — говорит. — У моего брата такая цель.
— Ну и?
— Как можно больше баб выебать.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали .
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
— Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало
правдой?
— Меньше спать...

До свадьбы можно всё,а после свадьбы можно еще и развестись!

В бытность моей мамы студенткой назначили им экзамен на 2-ое января.
Естественно, на этот экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорско-преподавательскому составу, скорее всего, просто напросто лень было слушать "маразм" от студентов.
Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, долго смотрел на них ненавидящим взглядом и наконец спросил:
— Ну, и что же мне с вами прикажете делать?
После чего решительно взял мел и начертил на доске три концентрические окружности в виде мишени.
Объяснение было такое:
— Большой круг — "удовлетворительно", средний — "хорошо", маленький — "отлично". Куда попадёт зачётка, та оценка и ставится, но садиться не ближе третьего ряда.

Ночи-водка, ночи-сон
Ночи-девка и -гондон...
Ночь-учебник, ночь-конспект,
Ночь-до сдачи, день-ответ
вечер-пьянка, ночь-не спать,
-пить, -курить, -потанцевать...
день-похмелье, день-проспал.
Месяц-сессия — ДОСТАЛ!!!

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

Влетает студент в преподавательскую.
— Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем
интституте работаю!
— И где же вы работаете, если не секрет?
— В котельной!
— Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

Есть такой у меня знакомый — Вова. Молодой человек с затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в
Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки
оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!!
радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с
готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки
пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку,
что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель
медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли
чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с
аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не
прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным
дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и
медведя, его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом...
=)))

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?— Как пограничники защищали границыитд.
Вовочка — Мне понравился наркоман !!
(В) — Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка — Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил — Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские
и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки
в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой
магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -
от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит
представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).
— Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.
Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:
— Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.
Знай наших!

В России две проблемы.
Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — них"я не понятно.

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик — не буду.
Математик — а зачем?
Медик — до какого?

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

— Абрам, а где работает твоя Циля?
— О, она работает в строительстве!
— Это как?
— А ходит туда-сюда по Дерибасовской и ЦЕЛКУ из себя строит!!!

Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек
ироничный и остроумный. Однажды ему пришлось читать лекции по
политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации
Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее
большинство студентов в нем — чернокожие. Свою лекцию мой профессор
закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны".
С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он
расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе
препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на
улице — редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы
только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до
станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару
лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на
попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате
Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать
пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из
машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод
обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все — огромные
негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним
из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в
частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не
желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в
какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня
равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у
черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не
по-себе. "Кто вы такой, — спросили огромные черные парни через
пятисантиметровую щель в окне, — и что вы здесь делаете в такое время
возле неработающего метро?" "Я русский профессор, — сказал русский
профессор, — я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться,
поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в
окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней
дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то
вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.

В России закончился период роста на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Современный спорт на лугах Украины. (Из дневника немецкого студента)

(В 2001 году в качестве студента RWTH города Аachen я посетил Киев по
программе объмена студентами между Украиной и Германией. Предлагаю
вашему вниманию отрывки из своего дневника. Поскольку русский язык не
являеться для меня родным, просьба отнестись с пониманием к
грамматическим ошибкам.)

Под неспешный стук колес с грустью смотрел я на просторы страны, бывшей
когда то частью моей Родины. Мимо проносились деревеньки и более крупные
станции, где жизнь казалась остановилась в середине прошлого столетия.
На станциях очень много нищих просящих еды. Не денег, а имменно еды!

“ВАУ! Никогда не думала, что игра в гольф так популярна на Украине! Вы
только посмотрите сколько много играков! И это в сельской местности!
Только странныи они какие то”: потрясенно и одновременно восторженно
проговорила Сильвия.

С удивлением проследив ее взгляд и ели сдерживая улыбку я спросил:
”Почему же они странныи?”

“Одеты они как то странно. Наверно у них денег только на клюшки
хватило, а на спортивную одежду уже не осталось”

Больше сдерживать себя я не мог и просто согнулся пополам от смеха.
Сильвия сильно на меня обидилась и демонстративно в этот день больше со
мной не разговаривала.

Подобные любители игры в гольф наблюдались на всем пути до Киева. За
целый день я видел всего два трактора!

Читатель ты догадался? Сельчани, махая литовками косили траву!!!

Hell

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

В связи с сегодняшней датой вспомнила историю.
— О чем вам говорят слова: "Девятнадцатое октября"?— спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение — пообщаться с психиатром.
И я — свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:

Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина