Анекдот № 62811

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку замениларюмочка.

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века.
Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать
предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень
не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в
каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало.
Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам.
Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен
японцами, причем рана была нехорошая — в пах. Вот он подсознательно, или
сознательно гнобил студентов с узкими глазами.
Происходило это так.
Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет:
"Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская
фамилия)
Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".

"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А
это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот
ты, как фамилия?"
Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!"
"Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не
дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к
делу.

"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится
солнце в час?"
Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного
западнее юга, товарищ майор"

"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час
посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"

Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ
майор, будет в час на другой стороне планеты!"

"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне
расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится.
Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что
солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
— Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
— Сколько хотите, столько и ставьте.
— Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
— Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
— И то с трудом...

Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид@расам или нет...

Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со
строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию
коллективу около 100 студентов. Тема — что-то о Великой Отечественной.
И фраза связана с ней же:
— И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то,
товарищи, не железное...

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются РФ от законов физики. А отличаются они тем, что физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и ушел...

— Знаешь, что такое Хрен?
— Это растение.
— А знаешь что такое хренотень?
— Это тень, отбрасываемая хреном.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

ДЕВУШКА ГОВОРИТ ПАРНЮ:
— В ТЕБЕ ЕСТЬ ХОТЬ КАКАЯ ТО ИЗЮМИНКА?
— ДА! ВО МНЕ МНОГО ИЗЮМИНОК — Я ПРОКТИЧЕСКИ КЕКС!!!!!!!!

— Когда повысится качество высшего в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а на троллейбусе. А не наоборот.

Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
— Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
— А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.
Третий:
— А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, и квартиру купил, деньги на появились, а тебя — раз... и на пенсию!

Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:
Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
Она: Отсортировала. Нет его
Я: Читай что видишь
Она: Ноль четыре (04.doc)
Я: Правильно. Дальше
Она: Один с черточкой (1_.doc)
Я: Дальше
Она: Двенадцать триста сорок пять..
После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.

— Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
— Я тебе завтра скажу.

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест,
я не виноват.
Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к
нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю,
что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие
стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что
что-то понимают.
И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в
институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на
«отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не
продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому
хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если
электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или
поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как
объяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте?
Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то
место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный,
когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным
током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то
убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по
очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает?
2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому
что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются
друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то
все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под
микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло
разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не
двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там
еще и не такое напишут.
Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз
из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая
разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был
не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось.
А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы
с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока,
живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень
важная деталь, потом поймете почему — кровати у нас в ту пору были
металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная
сетка. Кто жил в общаге, тот знает.
Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы
только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг.
Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших
со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так,
по-хозяйски, тянется рукой к выключателю.
У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет
ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... »
И сам собой вырывается мой предупредительный крик:
— Стой! Только свет не включай!
(Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне
тот далекий случай, которым хочу поделиться).
У пришедшего естественная реакция:
— А почему не включать?
Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо,
что-то было в моем настороженном крике...
Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось
скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось:
— Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя!
Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то
все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет!
Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого
любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос:
— А почему перегорят-то?
Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до
сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все
без запиночки, причем очень убедительно.
— Да вот, — говорю, — видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати
(а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть.
Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела
увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома
забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не
был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки
и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не
думай!
Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок
с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь
ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе
заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще
обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха.
А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться
со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще
ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить:
— А зачем? Зачем вы кровати-то подключили?
Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло.
— Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во
всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя
никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от
соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического
электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую
сеть сбрасывать.
Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и
он с ехидцей такой в голосе мне говорит:
— А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях
лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать.
Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от
смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А
из меня брызжет одна нелепая мысль за другой.
— Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО
подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое
напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А
ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не
веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони
прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и
помрешь ненароком...
Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали
дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже
включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и
наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого
статического электричества.
Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот
совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает
пальцем в выключатель со словами:
— Да ладно, кончайте мне мозги пудрить...
А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого
не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем — 2 лампочки
с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей
комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем
свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли
мутным газом....
Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем
присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле.
Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно
разворачивается и бросает на прощание:
— Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!...
Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться,
тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате
ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины
матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки,
и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня:
— Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих
экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то
щас и правда убьет всех током!
Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял
здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям
по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая,
совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал.
А вы говорите, вам все про электричество известно...

Все на выборы!
Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!!! !

(объявление на заборе кладбища).

Погода с утра испортилась. Опять вчера несвежую подсунули.
(Юрий Татаркин)

Собрались вместе три студента первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
-У нас берешь билет, а там вопрос "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "в вольтах

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь,
покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску — пачку печенья
"Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением
смотрит на их покупку и интересуется:
— Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на
чистом русском:
— Да…

Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

Вопрос: "Можно ли жениться ?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятсяхвосты

Рассказ студента:
— Наш декан жжёт. Опубликовали на сайте объявление. Типа розыск, найти живым или мёртвым, награда — литр какого-то алкогольного говна. И фотка декана нашего. Первый коммент от декана: "Так не шутите, дамы и господа... Я минимум два литра стою".

РПЦ после долгих дебатов решило разрешить панк молебны в Храмах.

Но определило чётки правила. Одежда должна быть соблюдена в цвета Российского три колора,

А в молитве должны быть слова