Анекдот № 62772

Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
— Товарищ студент, почему с бородой?
— Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
— Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
— напалм

Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на в буденовках и противогазах.

-... И всё-таки девушкам легче сдавать — надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
— Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...

С доски объявлений физфака Омского университета:
"Все студенты 5-го курса вне зависимости от того, в каких местах они
имеют своих научных руководителей, должны проходить защиту дипломных
работ на выпускающей кафедре".

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости — ограбление.
Принуждение к отпуску — увольнение.
Принуждение к улучшению — избиение.
Принуждение к смене обстановки — арест.
Принуждение к — изнасилование.
Принуждение к дружбе — газ по $500.

Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!"

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Divisi0n_bу_zеr0 финдиректор зашла с виноватым видом и ДВЕРНОЙ РУЧКОЙ от пластиковой двери запертой серверной

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням"

BpeDuHa:
я осознала что я бесчувственная сволочь, что мне делать?

kefir:
убить себя ржавой граблей

kefir:
я только что осознал что я хреновый психолог, что мне делать?

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне мин@т.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам мин@т, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосет и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год — в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.
И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.

У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит:
— Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знвешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даем. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год
тpyбы не поменяете. А что еще? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо договоpились! Hy, все, пока, МАМА!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!..

Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял...
Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек — две двуспальные кровати
("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самими
студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел.
Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников
(на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается,
и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость — он почти трезв, плохая -
с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий
начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю
и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт"
скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает.
Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь
в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка
в бок. Первая мысль — "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" было
еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпеть
или ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!"
Вот такие они, трудности общажной жизни.

Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить
английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция
курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ
валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,
гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как
обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей
челюстью — их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было
cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло
до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам
зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались
по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время
дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,
так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом
как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,
и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,
все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают
свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
— Мери хочет ...,— И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
— Что хочет Мери?? (Жест!)
Народ начинает ржать.
— Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
— Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
— Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
— Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,
что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная
женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
— Да ладно вам, хватит! — и уже учителю: — Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
— О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что
и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется
в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: — Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа — не выдержал такой нервной работы.

Лекция в мединституте.
Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) — Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) — Да вот, отпускные получил...
(НР) — ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) — Ну это смотря кого отпустишь.

Навеяло студенческими рассказами.
Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице
поганая погода — дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать
вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы
автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих
веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей
лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта
электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была.
Это так сказать преамбула.
А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод
из схемы. Не то что он мне нужен был — дома было полно диодов и прочих
эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто
так. Бывает же такое.
Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о
нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и
сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает
проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками
наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой
краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов
препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда,
(с которого я снял диод) и понятное дело — лампочки не горят.
Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но
ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне
(как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит -
"срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять
студентам не надо.
Отвечаю — "надо домой поехать, посмотреть детальку"
Майор — "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!".
Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на
другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу
стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело)
в осадке...
О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов
упомянуть стоит.

Мораль — иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.

Встречаются два старых пожилых друга,
давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
Разговорились о жизни о работе.
Один другого спрашивает:
— Ты как жизнь прожил, чем занимался?
— Да я, как закончил, устроился в ОКБ,
так там до недавних пор и работал. Денег платили
мало, поэтому лет десять назад решил заняться
ЛОХОТРОНОМ. Поначалу было сложно: точек мало,
милиция гоняла. Зато сейчас вся подо мной,
милиционеры честь отдают, денег миллионы.
— Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня
дела покруче. Я как и ты всю жизнь знает чем
занимался, а денег не видел. И тоже лет десять
назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого,
однако не жалею: сейчас точки по всей России,
миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках.
Сейчас на "пенсию" ушел, дела ведут.
— Не может быть!!! А как ты этого добился.
— Все очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат?
— Ну что... "Бесплатные билеты, беспроигрышная
лотерея" и т.д. и т.п. А твои что?
— А мои:"ПРОГОЛОСУЙ, ИЛИ ПРОИГРАЕШЬ!!!"

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что— нибудь понимаешь?

Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов...

... гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших
семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует,
короче, маленькие гении.

Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах
цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве,(конец
цитаты), И. Сталин"

Подбегает ангел лет 14. Слышу — озвучивает вопрос:
— А вот я не понимаю — там на камне написано "и Сталин" — А ЕЩЕ КТО????

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
— Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с
товарищем. Настроение — класс — романтика в перемешку с иронией плюс
какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и
такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу
Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня
одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа
за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа
охранник (2 штуки) — никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы
он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету
никого — это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником
(второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не
нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку
держит — мало ли — мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается,
разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане -
грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной
— такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь
поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и...
становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР.
У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он
называл меня на "ты".
Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе,
выпученными глазами на меня смотрит, типа — "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре
секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ
УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной
чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".

История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны
универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим
математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и
дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому
что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при
людях не повторит никто.

Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от
крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому
поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил:
"Ну, а сейчас можно и по пивку"

= Конец =

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

ДВУХКОЛеСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД

Тем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связь
орнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется.
Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – если
расписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.

Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии –
подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию и
спрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении был
такой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскую
художественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты и
боевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцем
тычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всего
Факультета".

Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат с
двухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, как
картинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам,
краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудно
подготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опроса
поставлю! Понятно?"

А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен
– несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащила
бумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядывает
газетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетному
занятию все в лучшем виде сделать.

Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на одной
странице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже реклама
каких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педали
круто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чуть
смазано. На другой странице никакой картинки нет — начало непонятной
научной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы эту
статью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось куча
схем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемки
исключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целому
листу. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме того
велосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедов
нет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа как
молодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да как
угодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хоть
Монну Лизу скопировать.

Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакат
отбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студенты
обзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет свое
творение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Ну
что, Руденко, хорошо получилось?"
Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!"
Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мне
свой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите на
курс и принесите МОЙ плакат!"
Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тот
самый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где ваша
закладка... "
Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесный
велосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь по
статье. Двухколесный велосипед вот! "

С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обе
страницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему...
Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет на
общих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Со
второй попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал до
самого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третий
курс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающим
поколениям.

Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказ
командира должен конкретно объяснять задачу, поставленную перед
подчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможность
двойного толкования... "

****

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...