Анекдот № 62699

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.

Студент снимает квартиру.
— Молодой человек, — предупреждает хозяйка, — я не позволю приходить сюда женщинам!
— Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
— Разумеется.
— Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:— Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: — Так может они плюют не на ту сторону.

Ну и новый шедевр типа унисона этой недели. Свежак!:
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить — 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут

Dimа: а я тр@хатся хочу)
Sеrgеу: не в тот чат: -)
Dimа: в тот) в другие я уже писал

ИЗ раговора со студенткой Американского Универвитета:

".... если ВДРУГ что, то наверное аборт. у
нас по университетской медецинской страховке полагается один бесплатный
аборт в год: )))"

Выступает кандидат в депутаты:
— Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
— Крепостное право, что ли?

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот
выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил
там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.

Урок. Училка биологии проводит практическое занятие. Берет она птичку и показывает клювик Маше:
— Маша, что это за птичка?
— Воробушек!
— Молодец Маша — 5.
... показывает Петеньке лапку другой птички:
— Петенька — а что это за птичка?
— Это ласточка!
— Молодец — 5!
... и Вовочке показывает попку третьей птички:
— Ну, Вовочка, а это что за птичка?
— Жопа — жопой, хрен её знает...
— Отвратительно — 2! Завтра отца в школу!!!
Ну, Вовочка и рассказывает отцу, мол попку птички показала, я сказал, что хрен её знает, жопа-жопой, а она пару влепила...
— Правильно сказал — говорит отец — я с ней завтра поговорю!
На следующий день приходит отец в школу, заходит в учительскую, снимает штаны, и, показывая всем свой голый зад, говорит:
— А вот теперь отгадайте, чей это папа пришел в школу?!

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей.
Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца — осколочек в лоб.

— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Украденное "Торжество идей чучхе" (история 21 марта)напомнило...
Около 1980 года в одной из жилых зон высотного здания МГУ энтузиасты
делали газету "У лифта". Идея простая — на стандартный лист А2 клеили
вырезки из "Крокодила", последней страницы "Литературной газеты" — выбор
достаточно прикольного материала для ожидающих лифта был небольшой. И
однажды издатели обнаружили шикарный журнал "Корея" (разумеется,
северная)с описаниями совершенно фантастических подвигов Великого Вождя.
Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор помню, как "товарищ
Ким Ир Сен взглядом остановил тигра, нападавшего на маленькую
девочку"...
И вдруг издателей "У лифта" нашли строгие дяди и после инструктажа
повели на встречу с представителями посольства Корейской
народно-демократической республики. Ребята здорово испугались — все
знали, что студенты и аспиранты, постоянно носящие значки с Великим
Вождем, боятся своих официальных лиц — как в СССР 1937 года
представителей НКВД.
Мы тоже за них переживали. А вернулись — довольные, с хроническими
приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты — "За укрепление
советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта
без коментов, вот восточные братья и решили, что идеи чучхе в МГУ
восприняты и распространяются...
Препод

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.

Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.

Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии — ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции — складЫ). Вокруг складОв — забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос — КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел — загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу — за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много
конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему
Ленина так трудно конспектировать, а Маркса — просто. А он мне
ответил: "Так Маркса же переводили".

Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит:
— Забегал вчера в ресторан — чистота, порядок, нигде ни крошки,
ни соринки...
— Hу что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.

— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,
который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы
не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...

Герой России Рамзан Кадыров, народный артист России Дмитрий Маликов, гражданин России Жерар Депардье... А что, всё логично!

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.

— Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила,тр@@алась...
— Папа, зависть — плохое чувство.