Анекдот № 62465

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по 450 уе за тысячу
кубов — потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?

С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино, Цензор.Нет

нелокальные корреляции для чайников: пьешь в одиночестве коньяк, а утром в раковине обнаруживаешь четыре рюмки. Страшнее этого, пожалуй, увиденный этим же утром газетный заголовок: "Космос кишит пришельцами!"

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...

Тёща зятю: Сынок отреж колбаски мне.
Зять тёще: Мама, я так тонко не отрежу.

Древнейшая профессия — пр@ститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — — результат естественного симбиоза первой и второй.

Двое в постели. Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хоpошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка.

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему
не готов.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом,
если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор,
— Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Думаете, ад — это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

— А физиологию реально списать?
— Нет, там палят.
— А если с микронаушником приду?
— В том году Саня списывал, ну который в армии.

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой — таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости — о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле

Духовность — это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались — стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец
с офигевшим видом смотрит в нее — оценка "отл". После чего под дверь
быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"
и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты
— некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного
этажа).

Жизнь — не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Злиться на людей — последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

Молодой человек, всю свою жизнь живший под опёкой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
— Как, сынок, у тебя дела?
— Да всё отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?

Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута — соотсвественно тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов — "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя — значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей
этот символ — дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

— ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.

Ходит такая байка, говорят правда.
Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное
училище. Вот студенты этого училища как-то подшутили зимой, на одной из пустующих
тумб, видимо, сама скульптура на реставрации была, взяли и слепили статую
из снега. Ну они же профессионалы, так что когда блюститель порядка обнаружил
зимой среди снега не закрытую статую, шума делать не стали и быстренько заделали
как и все остальные в "гробик". Ну а весной, когда стали эти "гробики"
раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)...
Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на придет мой и будет требовать свою долю сосиски.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России — это голодание, только для одних — это диета, а для других — образ жизни.

Вчера было найдено решение проблемы Калининграда:
— Надо просто метро туда прорыть

От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы нах@й большими шагами!

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

Препод.
— Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
— На дне рождения?

Вспомнила историю про фамилии
Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам.
Потому что редко видят.
И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует,
потихоньку идет лекция.
Тут входит парень, по фамилии Пушкин.
Преподавательница:
— Как фамилия?
Студент:
— Пушкин.
Преподавательница опять спрашивает:
— Как фамилия?!!
Студент:
— Пушкин!!!
Преподавательница (орет):
— Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!

Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь — благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.
Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже

Курсе на втором готовились как-то с подругой к экзамену. Ну, второй курс
— не четвертый и даже не третий, ответственность пропита еще не до
конца. Шелестели конспектами всю ночь, причем подруга (П) все время
пыталась соскочить:
(П) Мы уже так долго за столом сидим, спина устала... Давай на диван
пересядем!
(Я) Ну давай...
Через 10 минут:
(П) Че-то холодно, давай одеялом накроемся!
(Я) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П) А давай диван раздвинем и ляжем, места больше будет!
(Я, уже с сомнением) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П, сладко посапывая) А давай я глаза закрою, а ты мне почитаешь...

А утром, на вопрос Подруги "Сколько там градусов?", злая и невыспавшаяся
Я на полном серьезе доложила:
— Без десяти.
Сессия была зимняя.
Сдали обе.