Анекдот № 62408

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть...
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:
он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
я: ?????
он: ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия
с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и,
казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать
сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует.
К счастью я заблуждался по этому поводу.
Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его
условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН — это
Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы.
Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера
старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши
мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте.
И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом,
зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из
которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает
УДН — это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который
расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на
"Банановой Аллее".
Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой
температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие
теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных
"студентов — первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо
тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства
зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было
вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать
Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли
не малейшего шанса согреть помещение.
Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу.
В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые
до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать,
просто катастрофа — в комнате еле, еле плюс намечается.
Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую
поговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательные
протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате
на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего
того, что три молодых организма извергали в течение ночи.
Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках
под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть
в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял.
На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные
под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки
от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат
в разные стороны — "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные -
синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от
нескончаемой пытки холодом.
И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь
вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же
глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов
по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем.
Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки
и холод…
Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ
ПАЖАЛАСТА АКНО."
Я молча закрываю форточку.
Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно
распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает.
Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ
ПАЖАЛАСТА АКНО."
Я молча закрываю форточку.
В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает
форточку. Освежается туалетной водой и исчезает.
Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ
ПАЖАЛАСТА АКНО."
Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так):
"НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?"
Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ,
А НЕ УМЫРАТЬ."

Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад.
Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным -
как нам тогда казалось — способом.
В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты
и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки
петлю, повесили на люстру, Серега — такой себе паренек небольшого
роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли
учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали
оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног,
последний штрих — губы подкрашены зубной пастой — короче, когда
включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий.
Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен.
Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит
(ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы
ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя
звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно
чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается
достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное
дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то — Хичкок
доморощенный — красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински
продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру",
оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища
в Страну Вечной Охоты.
...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным...
Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном,
расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо,
чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда
не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже
пошла взывать к чувствам Наталии...
...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги — нет,
он явился не во фраке и с букетом цветов — он просто ввалился с лестницы
в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке
и чирикнуть не успел, и — о, ужас! — включил именно нужную лампочку!
...Серега уже играл роль...
...Точнее — он жил ею...
Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал
перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" — кстати,
хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять — он не совсем понял,
что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой.
...Но и это не было апофеозом...
Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел
к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво
так спросил: "Сережка, ты чего это...?"
Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру,
а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария
он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу,
посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком,
на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х...,
я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!!
...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в декабре.

Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получают
инструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающие
этим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания
(в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилету
в Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу.
Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..."
А обещали работу продавцом...

— Вась, можешь меня прямо при профессоре назвать потаскухой, готовой переспать с первым встречным?
— Зачем?
— Боюсь, иначе мне экзамен ему не сдать.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
— А писло чисать?
Препад:
— ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев,
язык, и... Что же еще?

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет преподаватель психологии студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Голодный студент — это страшная сила!

Можно ли фаната Убунту, который, вопреки воле шефа, работает под ней, назвать "Убунтовщиком"?

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это???
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО???
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем???
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
— Служу России!

Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории
— Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть
его Друг.

Предисловие:
Физтех — институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в
подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются
девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве.
Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи -
дома. Костя — иногородний, Друг — москвич. Костя в то время был очень
стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но
это отдельная история).
Друг решил над ним подшутить.

История:
Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку,
суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например)
Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться
постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего
общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал
хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки).
Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала
сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения
свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и
т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в
общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание.
Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же
ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание.
История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а
в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того,
что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга
надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы
история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг
заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит:
"Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые
ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так
спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит:
"Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и
раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.

Послесловие:
Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории
прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя
обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то,
что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.

Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже
не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально
женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил
"Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз
разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?

Первокурсник заходит в туалет, а там в унитазе стоит третьекурсник,
читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и
переминается с ноги на ногу..
— Ты что тут делаешь?
— До третьего курса дойдешь — сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику: а вот когда перейдешь на следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,
заявляет:
"Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им
красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она
не собачка!"...

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пи#ор! ". Вы можете сказать:
— Да тебе только на Евровидении побеждать!

Начало учебного года. Профессор:
— Сейчас мы проведем небольшой , который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется...
Несколько радостных голосов из аудитории:
— х@ем! х@ем!
Профессор:
— Все, окончен! Подавшие голос поедут с бригадой на картошку, остальные начнут учиться. .

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре -
выросло восемь!!!
И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.

Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех.
Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю,
всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для
студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо…
Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у
кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как
в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню,
стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно
присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился — с целью
покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы
понимаете, донимали последние. А тут новая напасть — заскочила
стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты.
Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не
вписался, кроме меня, идиотки — сидела на прикупе, а так как девица из
породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась
отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака?
Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.

— Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
— Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
— Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов
нашего языка?
— Без всякого сомнения это жвачка!