Анекдот № 6238

Урок зоологии. Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, а у кого самые большие яйца?
— У слона, — отвечает Вовочка.
— Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! — говорит Марья Ивановна. — Правильный ответ такой: у страуса.
— А, знаю! — восклицает Вовочка. — Это у того, который медленные вальсы писал.

Коллега по работе рассказала.

Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
— Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие — за третье.
Коллега сразу же спросила:
— А кто будет играть за второе место?

gbl-gbl

Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
— Пап, я опять стекло в школе разбил.
— Б..., у вас не школа, а оранжерее какая-то!

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала — "я не знаю". А Вовочка — "и я тоже".

Рассказываю со слов преподавателя:
— Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея — купить газет. Сказано — сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит — "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.

Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную
историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил
зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути
тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет
должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам
не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит
следующее:
— Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек,
чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут
поднимается другой и идет следом за первым.
— Эй! Молодой человек! — закричал профессор. — Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК!
Вы-то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
— Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –
Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной
натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,
что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,
сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми
возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.
Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно
прекратите возню на галерке!”

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на
медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на
медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.
Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,
потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого
идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять
фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,
Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И
Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было
написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.

Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис
Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если
бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для
металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны
этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей
группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию
всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис
Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением
студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой
предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,
что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность
современной молодежи.

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День
Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и
ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем
отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает
названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в
трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в
салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему
было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,
вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с
трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация
очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один
мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно
произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая
глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У
меня проездной!" После чего опять уснул.

Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый
здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь
в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития
учились несравненно лучше чем мы — городские. Возможно спирт и на мозг
влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по
фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла
благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто — Чаек, с
ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.
Утром первого дня шли по коридору трое — Я, Серега Перепеча и этот самый
Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все
окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить
чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку
ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам
сделал?" — Чайковский испарился в коридорах общаги.

Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в
первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,
махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало
учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три
дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится
совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел
на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала
занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка
Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень
интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”
Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла
журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,
что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и
вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:
“Извините, пожалуйста” – и ретировался.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
— Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые
маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
— С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?! ? ...

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?..

Ну-ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
— Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
— Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
— Это его пенис. У всех мужчин он есть.
— А почему Мама говорит что это ничто?
— Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
— Что ты делаешь?!
— Накаляю обстановку!

Уpок в школе. Маpиванна:
— Дети, что вы больше всего любите ?
Маша:
— Я люблю конфеты.
Петя:
— Я люблю игpать в футбол.
Вовочка:
— А я люблю пи@ду.
Маpиванна:
— А ну-ка вон из класса — завтpа отца в школу!
Вова пpиходит домой, pассказывает всё отцу.
Отец:
— Hу и пpавильно ты сказал, ты же не педик, скажи учительнице: пускай идёт нах@й. Hе пойду в твою школу.
Hа следующий день в школе:
Маpиванна:
— Где отец, Вова?
Вовочка:
— А пошла ты нах@й!!!
Маpиванна(офигевшая):
— А ну пошли к диpектоpу!!!
У диpектоpа:
Диpектоp:
— Да как ты посмел, щенок!!!
Вовочка:
— А пошёл ты нах@й, у тебя ноги потом воняют.
Диpектоp(офигевший):
— Да ты охpенел! Говоpи телефон отца!
Вовочка:
— 123-45-67
Диpектоp позвонил.
Из телефона:
— секpетаpь ОБКОМА слушает!
Диpектоp(офигевший):
— Маpиванна, вы идите куда он сказал, а я пошёл ноги мыть...

— Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся над нами
смеется!

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?

Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"...
Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего....
Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном
военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников...
Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в
чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик
дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"...
Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе
беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на
свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее"....
Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят
два велосипедных колеса...
P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
/взято с www.dropzone.by/

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе . Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
— Пап, а что здесь написано?
— Молочный шоколад.
— А почему молочный?
— Потому, что его делают из молока.
— Из негритянского?!

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

Моя бабушка — жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там
фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных — номера кварталов на
кладбищах и номера могил.

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Сегодня Кыс написал в "Анекдотах":
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню..
Про обмороки.
Мы своего нашли 2-х недельным, так валялся на дорожке кусочек меха рыженький, выкормили из соски, назвали Кац.
И точно — как лодку назовешь, так она и поплывет. Выросла почти 8-килограммовая наглая рыжая морда необыкновенного ума и хитрости. Не боится никого (из семьи) и ничего, разбил в квартире всё бьющееся на уровне до 3-х метров. Клубок мышц и шкоды. Но... панически боится даже разговоров об улице. Ещё в раннем детстве, услышав мои слова (в шутку): "Зачем в прихожей коробка валяется, давай Каца запакуем и вынесем на помойку", — кот упал в обморок, да еще какой!!!
Как подстреленный сделал кульбит и вытянулся, разбросав конечности по сторонам.
Нам понравилось и до сих пор, если очень попросим (только ласковыми словами, едой никакой не купишь) он нам эти обмороки совершает.
Жаль ни разу не получилось заснять на видеотолько схватимся — а оно уже лежит, лапы раскинув и глазами лупает.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

Пpиходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотpи, Вова — видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
Вовочка:
— Так там же одно деpево!!!

На уроке русского языка учительница спрашивает:
— Дети составьте предложение со словами видимо и так как.
Леночка отвечает:
— Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встаёт Вовочка:
— Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
— А где же заданные слова?
Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."

— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер снимите и все пройдет!

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые не отлепляются от пленки.

На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны
знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две
или три.