Анекдот № 62357

Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной
личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и
прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -
готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках
"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной
фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.
А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в
глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.
Далее по Задорнову.
Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время
мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,
обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть
изначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно,
развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлоги
созрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резко
выпадает в осадок — гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего ряда
отчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!".
Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться — мозг
отказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленно
перемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К чести
преподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, ни
в последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесенной
фразой: "Ну, тогда расскажу сам...".

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошел на хуй!
студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с
высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...

по аналогии c 54 "не могу вытащить — вы не туда попали"
После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая -
это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу
(такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о
соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и
подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2
года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса -
Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и
"Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили
внимание — никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни
мичманов. Как в "ДМБ" — "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех
нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит,
из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне
(поскольку я шел первым) — "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю — "Я из
магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом
воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я
абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого
ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и
так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал
инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло.
Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь)
передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы
мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили,
интересовало с какого мы подразделения.

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги — это
зло.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу — дома заночую,
Хочу — у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу — сумею дома отдохнуть,
А нет — переночую у друзей.

Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить,
или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толком
нельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Или
устраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было.
На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет,
поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя и
бурчит:
— Удостоверение.
Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу,
поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое.
Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит:
— Дайте посмотреть удостоверение.
— На автовокзале посмотришь.
— Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право на
бесплатный проезд.
— Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб я
свое удостоверение давал кому попало. Обойдешься.
— А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показать
удостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, я
посмотрю.
— Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжай
до автовокзала, там покажу тебе все.
— На следующей остановке покиньте пожалуйста машину.
— Чего это вдруг?
— Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет.
— Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше не
будешь, умник.
— Это ваше право.
— Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ни
одного человека стоя не провезете.
Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят два
крепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился:
— Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересно
чем ваш базар закончится.
Второй тоже подключается:
— Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватому
на автовокзале дадим пизды! Бггг.
Но мужик вышел. Обиделся наверно.

А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
— Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
— Восемь. А если еще и мою — то три:

Абитуриент — приятелю:
— Ну, сдал?!
— Всё сдал!
— Что — "всё"?
— ЕГЭ — "неуд", анализы — "годен к строевой службе".

— Слава Богу дозвонился!
— Какой ещё Слава?

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно на 5000 рублей.

Физтех. 17 февраля 1978 года.
Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.
Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг
у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать
на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и «Известий».

К истории № 9 от 15 ноября
С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена. Попросил знакомый
(я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов — понадобились они ему для чего-то.
Ну, деньги не свои, списать — не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса
не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку
весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только
когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека).
"Подгоняй,— говорят,— машину!" — "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." -
"Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой -
по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была — нанял какой-то
грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал — не знаю, после этого мы
с ним крупно рассорились...
Коллеги сказали, что мне еще повезло — в соседней конторе снабженец-радиолюбитель
тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же
не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате
контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору,
который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип .
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их не реально сдавать отдыхающим.

Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Как Нижегородский университет перестал ездить на картошку...
В последний раз это было так.
Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши
студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче
капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея
"момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в
Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на
третий... Только листы наклеивались один на один...
На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный
Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала
картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой
дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду
революции в Гондурасе.
На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят
нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов -
"Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д.
Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других
деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной
ситуации решение — более на картошку студентов не посылать.

По мотивам свадебной истории.
Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все
происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и
подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их
поменьше. Иногда.
Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника.
Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.

Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем
больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая
свадьба!
Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая.
Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси
зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!)
Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом.
Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и
тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы!
Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная
бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого
цвета и сверху положили железный рубль с Лененым!
Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и
уважуха!
dmgrei

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то стада.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.
— Мы немцы народ скупой — не моргнув глазом сказал Штирлиц.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

О болезнях пчел.
Дело было в 1990 году, когда я учился в Белоруссии
на пчеловода. Для несведущих в особенностях сей отрасли сельского
хозяйства поясню, что учебных заведений такого профиля было не ахти как
много, а точнее по одному училищу или техникуму в среднем на каждую
братскую республику (ибо великий и нерушимый союз хотя уже и
агонизировал, но еще держался на ногах). Ну а поскольку в своей
республике я прозевал вступительные экзамены в единственный техникум,
где можно было научиться искусству общения с насекомыми (или как не
материться при пчелиных укусах), то я приехал учиться в соседнюю
Белоруссию, в училище, которое находилось в деревеньке с загадочным
названием Мурованна в трех километрах от границы с Польшей и в
пятидесяти километрах от ближайшего крупного города — Гродно. Желающих
учиться на пчеловодов было не ахти как много, всего человек тридцать, но
общее население училища (читай — пятиэтажного общежития, стоящего
вавилонской башней посреди деревеньки в полсотни дворов) достигало
полутысячи человек. А учились там — помимо пчеловодов — повара,
пекари-кондитеры и продавцы. И кто представляет себе, что за контингент
постигает данные науки, тот догадывается, что большей, даже нет -
БОООЛЬШЕЕЕЙ половиной жителей общежития была прекрасная половина
человечества. Мы даже как-то подсчитывали, по сколько девушек
приходилось на одного парня в общежитии, по разным методикам получалось
что-то от 15 до 20 на каждого. Вполне естественно, что когда первого
сентября все студенты съезжались в училище, психика не каждого
деревенского мужлана могла выдержать такое обилие прекрасного пола
вокруг, да еще и практически без какой-либо конкуренции. Выяснять
отношения между собой из-за девчонок у нас было не принято, ну, если
только иногда происходили эпизодические драки с обитателями близлежащих
деревень, но это происходило скорее из-за переходного возраста тех самых
обитателей и желания хоть кому-нибудь доказать (показать) свою
«мужественность». Ибо даже с подключением всех, скажем так, Дон-Жуанов
из близлежащих деревень, спрос нааамнооого превышал предложение, поэтому
наиболее трезвомыслящие предпочитали не тратить время на глупые
разборки, а заниматься... нуу, делом, короче.
Ну вот читателю приблизительно уже ясна атмосфера, в которой происходят
нижеизлагаемые события. Так вот, на одном курсе со мной в училище
поступил учиться на пчеловода и простой деревенский хлопец Генка.
Конечно, поступил, это громко сказано, поскольку вступительных экзаменов
не было а отбор происходил на основании конкурса аттестатов. Но наверное
очень уж мало было желающих, раз брали практически всех, кто смог
донести документы до приемной. Иначе Генке туда попасть было бы большой
проблемой. Нет, он не был плохим парнем, но был он, как бы это
поцензурнее назвать, из тех людей, которых обычно называют расп....
разгильдяями, вот! Я так и не понял, учил ли он какой-нибудь предмет
вообще, во всяком случае, замечен за сим занятием он не был. Зато по
прибытию в училище он моментально сориентировался на местности, и
начиная с первой же ночи буквально пропал на верхних этажах. «Верхними»
у нас считались женские этажи, поскольку все мужское население общежития
было сгруппировано в десяток комнат на одном этаже большого пятиэтажного
здания

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса — жди сноса торговых палаток.

– Чего ты плачешь?
– Да грустная.
– А что за ?
– Зачетная. .

История из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху№ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Лысина — это стройплощадка для рогов.

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Живет себе один холостяк в 9 — ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда — а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю "Дайте пожалуйста мясорубку", она "а зачем? " ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
— ДА ПОШЛА НА #%
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!