Анекдот № 62207

Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, роздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим...

Профессор, устав вытягивать на тройку, говорит:
— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
молчит.
— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Тры:русский,бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну,значыт,чытыры!

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Место действия — Мамайя, Румыния.

Мамайя — это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко
от Констанцы. С одной стороны море, с другой — огромное озеро. И вот
собрались там по своим студенческим делам мы — 700 европейских
студентов.

История первая

Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим
приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый
раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе
более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии
укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши".
Выходим из гостиницы. Первое заведение — через дорогу — бордель. Идем к
цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными
фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так
я себе Румынию и представлял — одни бляди и жрать нечего".
А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.

История вторая.

Сидим в холле гостиницы. Человек пять — немцы, голландцы и ваш покорный
слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную.
Закуси нет, ну и хрен с ней. Хорошо хоть вода есть.
И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная
продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки,
ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя
подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я
вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".

История третья

На вокзале в Констанце урны как в Германии — с отдельными дырками для
бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в
единый пакет.

Студенты.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
— Пей сколько хочешь, все оплачено.

ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.

Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.
Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.
Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...

Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.
Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.
На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, — все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы.
Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук??? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы..
Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался.. Я оказался возле него за секунду...
...Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давноЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон?..

Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,
которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,
когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и
по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то
кафедрой и говорит:
— Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,
и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему
дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех
преподавателях позорит — протягивает мне какую-нибудь справку и
говорит "пИсай сюда". (В смысле — подпиши).
Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда — знают все.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьмизарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону: — Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Сногсшибательная красота — блондинка за рулём.

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

— Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
— С чего ты взял?
— Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

За газ... . за свет.... за интернет...... за новый счетчик на подъезд....... . за дочу в садик... . домофон.... . налоги...пенсионный фонд... . . за ссуду в банки на мобильник.... . и на продукты в холодильник.... . авто заправить... курсы. . хата...А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— расстрелять! — приказал Сталин.
— а, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Главный рэкетир своим подчиненным:
— Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,... и шобы усе выглядело как несчастный случай!

Жена — мужу:
— Не говори глупости!
— А ведь я ещё не успел и рта раскрыть!

Мужественному защитнику Отечества повсящается...

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.

Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.

Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.

Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
Иои минимум главком.

Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы!

Susloff Den

Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2.
Студент:
— Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть?
— Поставлю.
Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3.
Студент:
— Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха?
— Поставлю!
Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4.
Студент:
— Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5.
— Поставлю!
Студент писает в стакан и дает профессору.
Профессор пробует:
— Моча, как моча?!
Студент:
— Ладно ставте 4.

Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен
на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все
нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были
только детские воспонимания — дед колол свинью, а я помогал как мог...
Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет.
Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы
у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало)
на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами,
врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение — четыре стены, потом немного
пространства и крыша — в котором обитает кабан. Животное оказался
чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе
надвигалось (кажется, облизываясь: ) ). Кто кого одолеет — это еще вопрос
был, так что мы решили не рисковать — я нашел какой-то еды ему и умудрился
налить ему в корыто.
Свин давай есть (правда — голодный был). Один из Лех пошел в атаку,
но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него
уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены
так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит.
Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора
и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком -
дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие
пошло не так — нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала
не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку.
Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный
нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем,
со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей
и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному.
Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали).
Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил
доверия, поэтому пошли верным путем — по округе. Нашли кузницу и попросили
в долг две кувалды.
И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать.
В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта
и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой
наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих.
Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали,
сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила).
Это было похоже на прямое попадание фугаса.
Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана
за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь
впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались
в результате без молока.
От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время
стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.

Ничто так не бодрит по утрам, как свежеупавший сервер.

Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...

Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.
В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных
работ.

Поступил чукча в институт, его поселили в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча батарею пилит.
-Ты что делаешь?
-Однако, радиатора отключаю, жарко.

Хочу чтоб в олимпиаду ввели прыжки сумоистов в бассейн.
Ща создам петицию на чейндж.орг, подпишете?

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

ЗАГАДКА: Какая разница и какое сходство между бюрократами и тараканами?
ОТГАДКА: Разница — эти сидят, те — бегают.
Сходство: ни те ни другие не выводятся!

Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В
списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в
Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А
фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных
подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька.
Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой.
Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался
необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там — сидит узбек, в
халате и тюбетейке, перед ним — ящики обычных, грязных яблок. Он
вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом
смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова
протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку,
и берет следующее.

В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.