Анекдот № 62093

— Ты кто?
— Я вор.
— А почему такой маленький?
— А я карманный вор.

Скачут тpи богатыpя на лошадях. Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка. Илья Муpомец и говоpит:
— Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" — и погнал коня впеpед. Пpоехал немного — точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая,
что... (что я вам буду pассказывать, вы что — кpасивых теток не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", — и пpишпоpил коня. А конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

Зять Сердюкова оказался замешан в продаже земли МО на Черном море, а у президента нет причины арестовать .
Смешная страна — Россия!

Памяти отца и брата..
Отец рассказывал.
Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15.
Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были
увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и
наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к
линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним
обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и
слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики
спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается
спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают
собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме
строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну,
материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так
проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые
буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь
б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода
родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не
скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8,
передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы
и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как
полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от
своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник
заброшен в самый дальний угол чердака.
Брат рассказывал.
Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками
развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются
они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть
раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает
второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова,
встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй
забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так
несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на
Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один
бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу,
непременно поднимет, и в карман положит.
Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной
раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь,
а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист
объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться,
студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в
штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на
следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все
узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме
лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще
через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и
вернули его обратно.
Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены
свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран
сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и
служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве
случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети
в Беслане и зрители на Дубровке?

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала:
— Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

Все тот же радиофизический факультет Киевского универа.

Был у нас в свое время (порядка 1994 — 95 годов) студент по имени Шура.
Бычок был здоровый, учился так себе, а подрабатывал ремонтом теле-радио
аппаратуры в общаге. Случилось ему ковыряться в одном допотопном
телевизоре. Что-то там неладилось в блоке развертки (там, откуда на кинескоп
подается высокое напряжение). И вот Шура снимает с кинескопа разъем высокого
в виде присоски (25 киловольт) и ложит себе... правильно, на яйца. Надо
сказать, что по жаркому времени сидел он в одних нейлоновых плавках.
Покопавшись в телевизоре еще минут пять, Шура командует своему соседу
по комнате: "Ванька! Включай!" Можете представить себе ощущения Шуры,
когда Ванька включил телевизор. Летел он (Шура) вместе со стулом через
всю комнату, непрерывно извергая из себя матерные слова...
Кстати, обошлось без последствий. Он женился, уже есть ребенок.

— Где бы нам собраться после сессии?
— В казарме блять!

— Как называется первый день сессии?
— День Святого Вазелина!

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой — может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

Melioro: Блин, читаю у себя в конспекте по истории искусства: Дюрер нарисовал Еву нагой. Долго втыкал.

История произошла не со мной, и давно, а рассказал ее один приятель.
Его-то слова и передаю.
Дело было на западной Украине лет семь-десять тому. Шляется толпа
студентов человек шесть из Белоруссии турпоходом по Львовщине, как
водится дикарями. И надыть им добраться до какого-то пункта с ночлегом
и хавчиком, а темнеет бы-ыстро, бо лето. И смутные предчувствия обуяли
группу, на предмет, а не заблудились ли мы? И тут видят — хуторок
невдалеке. Посовещавшись, отрядили одного, родом с-под Полтавы,
единственного знавшего украинскую мову, провести дознание на хуторе. Вот
он подошел, через тын перелез, в двери стукнул, как положено. Вышел дед,
сивой, кряжистый, на голове — все как положено в смысле традиций, пары
пальцев на обоих руках нет: западэнец конкретный. Приятель и говорит,
дескать, чоловиче, будь ласкавы, подскажи, верно ли идем оттуда-то
туда-то.
Дед помолчал, та й кажа: Цигарку дай?
Приятель вынул что было, дал. Дед размял ее, повертел в пальцах,
пригляделся, и произносит: Ото ж! Мальборо! Правильно идете!

Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!

В мединституте на практических занятиях профессор принимает
зачет — студент должен засунуть руку в темный ящик и наощупь
сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит,
пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и
т.д. Второй подходит, пощупал — печень, мол, это. Подходит
студентка, засунула руку и говорит:
— Профессор, это ж колбаса!
— Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще
разок.
Пощупала и говорит:
— Да нет же, профессор, это колбаса.
— А ну-ка, дайте посмотреть.
Достает и в шоке так:
— Бл&

— Кто такие вертолёты?
— Это души погибших танков.

Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта методика должна полностью исключить возможность террористических актов в будущем.

Идет бабка по кладбищу, навстречу мужик:
— Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а?
— Не знаю бабуль, я не сдешний.

Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
— Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
— Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа — министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!

Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ).
Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как
обычно — волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п.
И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами:
— Ну как там Ванька списать можно.
— Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает.
Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна
девушка громко так на весь хол выдает:
— Ура, ура можно "минеты билять"...
Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, где наш папа?
— Замолчи! Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
— Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
— Маш, — спрасивает он жену, — сколько мы с тобой живем?
— Ты чего это вспомнил, — она говорит. — Уже почти 43 года.
— Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

Быль.
Преамбула.
Мехмат МГУ, Главное здание, 17-й этаж общежития, вокруг которого идет
сплошной широченный карниз.

Амбула.
Одна из моих подруг — аспирантка, живущая на этом самом 17-м этаже, у
которой есть СТРАШНО ЛЮБИМЫЙ хомяк, — на недельку уезжает. Куда не
важно. И просит другую подругу присмотреть за ее ненаглядным хомяком,
типа — покормить, налить водички и почистить место обитания. Я об этой
истории узнаю, когда та дней через пять-шесть после отъезда хозяйки
зверя вваливается ко мне в комнату с выражением дикого ужаса на лице и с
невразумительными криками: «Ирка, что мне теперь делать?!?!? Что я ей
скажу, что я ей скажу?!?!? » После проведенного на скорую руку допроса с
пристрастием выясняется, что про зверя она начисто забыла, и теперь
боится заходить в комнату с остывшим трупом хомяка. И я ей нужна в
качестве моральной поддержки. Ну что ж, пришлось соответствовать. В
комнату мы входили со смешанными чувствами: и хомяка жалко, и воняет,
небось, противно, и вообще… И уж конечно особенно хорошо в тот момент мы
представляли реакцию на смерть хомяка его не очень воздержанной на язык
хозяйки. В комнате, к счастью, посторонних запахов не было, видимо, по
причине настежь открытого окна. Впрочем, хомяка не было тоже. Ни живого,
ни мертвого. Мы осмотрели комнату как следует, разве что плинтусы не
стали отдирать. Куда подевался этот маленький гад, было совершенно
непонятно. И что говорить хозяйке — тоже. Мы математики — люди в
чертовщинку не особенно верящие, не стали привлекать в качестве
соучастников исчезновения хомяка потусторонние силы. А сочинили простую
и красивую историю, про то, как хомяк, не вынеся разлуки с ЛЮБИМОЙ
хозяйкой, сиганул с 17-го этажа, вырвавшись у нас из рук, когда мы
пришли его покормить и приласкать. А до этого, тоскуя, три дня не
притрагивался к пище. В общем, она сама виновата, как там у Экзюпери:
«мы в ответе за тех кого приручили» и т.д. (Вот сволочи!) Короче,
хозяйка по приезде три дня рыдала, терзаясь угрызениями совести, а мы уж
стали немного раскаиваться. А на четвертый этот гадский хомяк ПРИШЕЛ
ДОМОЙ!!! Он, конечно же, никак не мог умереть с голоду, бродя по карнизу
17-го этажа, на который студенты при отсутствии холодильников,
выставляли всякую снедь. Но что мы выслушали от хозяйки!!!!!

ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!

Ирен

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Идет передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
— В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошел ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название еще раз

История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре-
городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру
ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на
такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30— 40 минут.
Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день
автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было
насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему
обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела
девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой
юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не
относиться).
Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене
появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою
миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых
автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до
конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать
деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле
был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за
довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся
в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО
попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще
не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как
ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в
небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время
еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то
попробовала бы "Сумочку" расстегнуть.: )
З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
— Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
— А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— В крематории, Михаил Сергеич!!!

— Мама, я больше не пойду в этот садик!
— Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь — не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.

Идея стартапа! Стоимость металлической бочки — $30. Стоимость бочки нефти — $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.