Анекдот № 6199

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...",
то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.

xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
xxx: Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?

Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой.
Спрашивает:
— Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
Женщина:
— А я ребеночка жду.
Вовочка:
— А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
— Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??
Дядя:
— Автобус...
Вовочка:
— А когда родите дадите покататься?

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все
выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он
всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте. — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
— А дай-те я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет
вашу задницу в окно и выиграл-с...

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
— Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
— Дурак ты, Вовочка!
— Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

В кабинет директора вбегает учительница:
— Все, Иван Иваныч, в класс к Петрову я больше не пойду!..
— А что снова случилось?
— Он меня матом послал, а когда я велела ему со мной к вам идти, он сказал, что с вас штаны спустит!..
— Hу что ж. Hадо родителям звонить!
— говорит директор.
Hабирает номер — в трубке властный голос:
— Инструктор горкома Петров слушает!
Директор, ничего не сказав, кладет трубку.
Думает, потом говорит:
— Знаете, идите вы лучше туда, куда вас Петров послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать...

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

У тещи должно быть 2 зуба: один, чтоб пиво открывать, а второй чтоб болел.
Прислал Аноним

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: — Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.

Вовочка с Леночкой подходят к бабушке и спрашивают ее:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ах, деточки аист приносит.
Вовочка-Леночке:
— Лен, давай скажем ей, а то так дурой и помрет!

Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной из третьего "Б"

— Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
— Перед собакой есть тормозной след...

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.
— Нафига мне нужна физика...
— Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.
— То что мне нужно знать, я и так знаю.
— Ну что ты знаешь?
— То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!
— Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.
— В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!
Мимо студентов идет профессор.
— Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?
— Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.
— Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.
— Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?
— Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

Идет мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
— Вы что, не видели, что здесь занято?

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме. Петя говорит:
— Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
— А мне медсестра которая перевязывала раненых.
Тут она спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось. Вовочка:
— Мне больше всего понравился толстый наркоман.
Она:
— Какой наркоман?
Вовочка:
— Ну, тот, что все время курил трубку и говорил — "Харощий у вас План таварыщ Жюков"

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
Учительница:
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
— Корова.
Учительница:
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
Учительница:
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
Вовочка:
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

— Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня
по заднице...
www.funzor.net

Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится
политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай -
казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не
нравится. Тем не менее она проводится.

Собственно история. Время действия — год 2004(или около того). Место
действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два
студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение
нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР...
в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по
программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться,
необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде.
И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина
казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем
задает вопрос:
— Ребята, а на каком языке писать будете?
Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы
заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в
несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и
страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего,
отвечает:
— На РУССКОМ!!!
Женщина качает головой:
— Да нет, ребята, я имею в виду — на Си, Бэйсике, Паскале?...

1 марта 2009 г. — "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500
долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет
оптимальную цену — 50 долларов. Переговоры продолжаются.

Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС-1":
— Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?

Дама спрашивает маленькую девочку:
— Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
— Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев
русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно
нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!

Пришла женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локоть.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!

Вовочка приходит к отцу и спрашивает: -Папа, а пятилетняя девочка может забеременеть. -Нет сынок. -Вот шантажистка

Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись "телефон доверия
ФСБ РФ".

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Мама спpашивает Вовочку:
— Сколько бyдет тpи и четыpе?
— Семь.
— А семь и четыpе?
— Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан — то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках — подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул — русский выронил багаж, все разбил.
Р:
— Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне!
Я:
— Нет проблем! Вот тебе вместо этого...
... и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки — стюардесса голая!!! Снял — одетая. Снова надел — снова голая. Надел очки — раздетая. Всю дорогу домой развлекался...
Приезжает домой, идет по улице, надевает очки — все голые!
Снимает — снова одетые...
— Вот ##### японцы! Ишь, что изобрели!!!
Приходит домой в очках — смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки — голые. Надевает — голые.
Снимает очки — все равно голые! Хрясь — об пол очками!!!
— Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!