Анекдот № 61731

Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады
Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.

Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные
заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола
подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из
вышибал.

Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил
навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из
вышибал..

Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил.
Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил
«Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..

Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне
место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил
пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя
из вышибал.

Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет
шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук,
катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за
500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при
стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира... О_о

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Преамбула.
Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области.
Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто
рассказывают о «достижениях» тамошних студентов.
Собственно история.
Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление.
Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная
атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е».
Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется
больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому
нельзя.
Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их
записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие
колебания в отрасли — как своеобразный троянский конь для экономики…»»
Тишина.
Голос из аудитории: «Что? »
Второй голос «Конь? »
Третий «Кто конь? »
Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. не пострадали.

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

Вышел Децл из тумана
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пикнул Децл сдох.
Потому что Децл лох.

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "да нет наверное..."

Муж спрашивает жену:
— Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
— Ее же моль поела.
— Значит моли нравится, а тебе нет?!

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
— Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
— Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук
генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков").
Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который
должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу.
Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут,
когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным.
Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг
появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил
и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." — а дальнейший текст
забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук,
милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не
услышали офицеры!

Студент:
— Профессор, а что вы мне тут написали?
— Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор — тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
— Профессор!
Профессор:
— Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.

— Изя таки умер как поц!
— Как это?
— А стоял, стоял и упал!

Re: некоторые Бауманские студенты.

В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать –
Правда вот, я не пойму – с какой стати.

Вспомнить пытаюсь, что было вчера –
Вроде до вечера все веселились
Но чтоб сегодня экзамен с утра…
Мля! Так за это же мы и напились.

Силясь пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново.
Мне-ж еще надо весь курс изучать –
В девять экзамен. Сейчас – пол вторго.

Стекла и крошки стряхнув с простыни
В тапочки сходу привычно ступаю.
Правда, наполнены пивом они…
Ладно, не сахарный, и не растаю.

Шаря по стенам как будто слепой,
Передвигаясь походкою пьяной
И на друзей наступая порой –
Я, наконец, добираюсь до ванной.

Правда вот, там уже кто-то стоит,
Злой и лохматый, как леший из сказки.
И на меня удивленно глядит,
Тупо тараща заплывшие глазки.

Думаю, – где-то я парня встречал,
И у него, как я вижу, сомненья…
Мля, вот нажрался, позорный шакал!
Это же просто мое отраженье!

В зеркале личность свою изучив
В обморок все-же не падаю стойко.
Я понимаю, что все еще жив,
Но сознаю: я большая помойка.

Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблочной дали,
Кавалеристов отважных отряд –
Все они в рот ко мне ночью насрали.

На спину – будто подвесили груз.
Кто-то в мозгах ковыряется грубо.
Руки трясутся, но в этом есть плюс:
Быстро и весело чистятся зубы.

В горле хрипит, все горит изнутри –
Злобный сушняк проявляет коварство.
Выпив воды литра два или три,
Чувствую – нужно другое лекарство!

Сразу же, дверь открывая ногой,
Прямо на кухню бегу торопливо.
Вот холодильник, Ты мой дорогой!
Там охлажденное вкусное ПИВО.

Чтоб наступающий день не пропал,
Чтобы ударно работать, учиться,
Чтобы врасплох подлый враг не застал –
Нужно получше с утра подлечиться!

Выпив бутылочку, чувствую как
Стало здоровье мое поправляться.
И, захватив из заначки коньяк,
Я с оптимизмом сажись заниматься.

Мозг загружая отборным дерьмом,
Думаю я про заветную «тройку».
О, как приятно мне будет потом
Выбросить эту тетрадь на помойку!

Утро настало, пора уходить.
Вот уже стали друзья просыпаться…
Надо бы с ними еще накатить
Грамм по пятьсот, – а потом отправляться.

И я уверен – экзамен я сдам,
Я же ведь бауманец, опыт имею.
Слава отважным и стойким бойцам,
Что не боятся зеленого змея!

Это они запустили «Буран».
И покорили Луну их ракеты…
Ты пожелай им успехов, друган.
Ну а еще лучше – Выпей за это!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные
упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить
диск.
Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно.Но по дороге он споткнулся и
разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене.
Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
-Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!

А вот еще историйка про фамилии.
Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете
Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по
жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого — Гадючкин. Бывает же так.
Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан
поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от
студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару
дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит
зам, Тараканова. А что — студент-отличник и все такое. Декан чешет в
затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная
часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам
берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с
хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до
произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан
вылавливает зама:
— Ну, что — нашел???
— Нашел.
— Кого?
— ГАДЮЧКИНА.

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.
Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП — это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета — сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план — покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током — убило бы на месте. НО!!! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит — крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки — делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал: )

Реально.
На доске объявлений в одном украинском ВУЗе "Студенты философского
факультета сдают экзамен по физкультуре в письменном виде"
И думаете не сдавали— сдавали как миленькие. А как? Хороший вопрос.
Описывали каком году и кем был основан тот или иной вид спорта.
И вот что после этого скажешь? Нас учат преимущественно тому, что нам
вообще никогда не пригодится.
Viola

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение
Короля".

-Глаза красивые...
-У кого?
-Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

Paramon:От собаки на веле не уехать, даже на трубках по треку. Они бегают 70 кмч довольно долго, я это тестил, когда у меня мотоцикл был. Обыкновенные собаки, никакие не борзые-гончие.
Triton:Або! Когда ставишь свои живодерские эксперименты, отстегивай хотя бы собаку от мотоцикла

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
— Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! ! Думал конец мне и нам всем!
— А что приснилось? Американцы на нас напали?
— Если бы это? ХУЖЕ!
— Неужели "оранжевая" зараза в России?
— ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам... Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.

Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса — студенту:
— Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик — студенту:
— Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! – подсказывает Путин.

Актуально.
Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю,
что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте — Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

Медведев Чурову:
— Вы ведь волшебник...
— Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
— К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить ...