Анекдот № 61688

Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не
вспомню — по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается
между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил,
что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает
какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из
слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил
мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки:
— У вас вон что-то висит.
На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует:
— Не обращайте внимания, это висит то — ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО!
Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит — СТАРАЯ
ГВАРДИЯ!

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает: "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
— Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
— Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
— С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
— Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
— Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают! Поэтому высокопоставленные российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому языку.

— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому что все работники — родственники!

Оригинал этой истории — англоязычный.

Студент — первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.

Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.

Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер — не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.

Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.

В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться — но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.

В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.

Теперь представьте себе — электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез — декольте
на самом интересном месте...

А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже — уж извините...

Зритель приходит на биатлон:
— Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?
— Есть. За мишенями.

ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм
как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам
и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец
СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни,
интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.

Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а
в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в
чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну,
казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом...
скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми
канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на
жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час
заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок:
поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а
казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть
результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и
натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания
на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.

В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!!
На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали
пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу.
Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.

А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело
было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с
тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками
(задницами) на танки (колючки) — это же так романтично!

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось — ведь там хотя бы есть фильтр...

Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты че такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
— Ну и че?
— Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?
» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения

Одесский Политех.Военная кафедра(светлая ей память,расформировали
уже). Там нас готовили,в частности,на офицеров-зенитчиков.
И вот,во время одной из лекций,происходит нижеследующее.
Препод,вычертив график на доске,начинает обьяснять:
-В основу теории о встрече снаряда с целью лежит гипотеза о... (замешкался)
Студент,явно гордясь своим остроумием,дополняет препода
—о существовании цели !!!
(Кстати говоря,фраза "теория о встрече снаряда с целью" сама по себе
уже прикол — т.е. намек на то,что встреча снаряда с целью возможна
только в теории!: ))) )

Ресторан. Мужик после первого зовет официанта:
— Бифштекс, который вы мне дали невозможно есть, он тверд как подметка! Немедленно заберите его обратно!
— Не могу!
— Почему?!
— Вы его поцарапали!

Телефонный разговор.
— У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
— Так разбей.
— Экран?!
— Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту — выгружали мыло.
Технология простая — кран опускает железный поддон весом в тону в трюм -
толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо
в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая.
Есстественно работали там и портовые работники — крановщики в кранах и
сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор — непонятные
"подвирай, "примайнай" — все остальное мат отборный, других слов не
слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все
матюкаються) у них мат пропадает.
Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и
12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный
поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему
только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но
выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику — нах уберите поддон,
а то на ногу поставили.
Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу — дословно.
" боже мой, потерьпи дорогой, — и криком — Вася (крановщику) -
ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".

я так понял — у них "пожалуйста" — это "йоб твою мать" по нашему.

Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб.

— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...

Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в
Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс):
"Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые
сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка
"Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года,
которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства
по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к
банкротству".
Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку
называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или
будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.

Мне кажется, Фурсенко мстит за то, что не получил его в свое время. По принципу "не доставайся же ты никому! ".

пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт

Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может
быть, Сикан — не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось
заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к
Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне
найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из
присутствующих предположил, что в секанате.

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители
съели вождя-побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
Патриса Лумумбы.

За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было.
Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал
что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль
программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,
длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:
страшное дело — идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что
за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...

Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из
экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки
останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и
дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.
В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и
дала рабочим задание копать — здесь! Копали целый день. На следующий
день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое
он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф
собственной персоной кисточкой полез. Чистит — что-то черное, длинное,
уходит вглубь. Сердца трепещутся — сенсацию чуют. Оказалось, кабель
высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с
надписью — ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

GoGo

Был у нас один препод — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Была у меня девчонкa — студенткой пединститута. Во время занятия сексом`
она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" — громко и с
выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого
стихотворения.

А недавно подумал: что она будет делать, когда ей ученики в школе станут
рассказывать этот стих?

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.