Анекдот № 61545

На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"

На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Товарищи, мы закончили завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
— И что получаете?
— Глину для свистулек.

Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер

Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких
неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном
отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как
свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж
делились на три части — Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие
оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар
относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать
об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную
Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую
эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские
приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,
так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар
шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на
неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял
что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если
он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...

Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна

Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит
недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав
группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром
представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он
смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный
из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно
правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не
ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый
автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в
автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей — пенсионеров
из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе
завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор
продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось

Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле
экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,
что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры
разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,
считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их
захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар
Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать
назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто
есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым
выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки
американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и
лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо
сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением
администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать
дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не
поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,
подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из
которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к
Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо
после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.
Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих
французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим
сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой
номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер
Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное
сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из
полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям
Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим
мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых
бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором
расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по
территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).
Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и
зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец
приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,
молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо
в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на
свет появился багет, камамбер и О Майн Гот — Столовый Нож. Минута между
доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,
показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах
двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд
Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему
понравилась только экскурсовод — хрупкая практикантка из Сорбонны
(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении
Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному
пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка
очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само
собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном
французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях
незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что
добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из
России, сказал он, а ты дедуля откуда?.
— Мы из Фихтельгебирге — проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. — Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал
отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не
пьет. — Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.
В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на
худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала
фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по
второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"
вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...

Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв
заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем
все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея
пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и
подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с
интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на
Нику Самофракийскую.

*Сталинградец — сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
— Не подкинешь троих до аэропорта?
— Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
— А ты с нами разве не поедешь?

На пресс-конференции главы МВД:
— Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
— А что будете делать с преступностью?
— Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
— А что будете делать со взятками?
— Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

На пресс-конференции журналист задает вопрос Президенту:
Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чем отличия?
Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
red-ship@аb.ru

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы
``никакому`` во всех отношениях студенту. Тот не может
связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове
абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только
не каждый верблюд его находит .

Государство без национальной идеи — резервация... Ник Синявин

В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нём радостная девушка и подпись: "Учиться модно!". Только подпись эта — не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила... что "Учится модно".

Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.
www.nikvel.ru

В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)

История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей: ), но
новогодне — пессимистическая. было это 5 лет назад
Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у
нас такой строгий, но справедливый (по-своему: ))преподаватель по
прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было
"причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и
безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал
нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама
жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя
мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка
умерла...: ( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами
перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка
все-таки) и т. д. и т. п.
Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил
в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да
еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в
состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в
институт поехала!
Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу
по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина
уважаемая Вами полностью — смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня
утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая: (
P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить
так...
p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и
вообще!

— Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
— О, да! Как минимум по два года в каждом классе.

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
— Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

Встречаются Милошевич и Бен Ладен (уже смешно, да?)

Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой ``Процессы и аппараты химической
технологии`` был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан,
наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях
интересовался, видели ли мы картину Верещагина ``Апофеоз войны``
и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после
экзаменов ``кофточки из шерсти родителей``. И был у него один
физический недостаток— то ли левый, то ли правый глаз, уже
не помню какой именно, был искусственный. По этому курсу
необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших
студенток руководитель проекта — Соломон. Время близится к сессии,
как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь
наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на
выходе из преподавательской, умоляет:
— Ну Соломон Захарович, ну посмотрите, пожалуйста.
— Некогда, некогда, приходите через неделю.
— Ну Соломон Захарович, ну хоть одним глазком...
...Через год защитила, с другим руководителем.

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
— Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
— Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь!

МАИ, Второй курс, первый день "Войны".
Майор — "Я майор! Фамилия начинается
на "Х" и заканчивается на "Й" !".
Студенты "ХА-ХА-ХА".
Майор "Но это не то, что Вы подумали,
моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?"
Студенты "Нет"
Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!"

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов.
Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо,
летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут
навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота.
Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят:
— Ну как двигатели? Правый работает?
— Нет. Но не боись — на левом долетим...
Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит
только на поездах.

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения
проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в
плане исследований. Один дяденька рассказывает о том, что он изучает
лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и
ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но,
увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и
спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой,
то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы,
студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот
вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются
не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники.
Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.

Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь
здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у
нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте
anekdot.ru, но сегодня одна из самых.
Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом.
Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д.
Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально
правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит.
Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка
(аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый
фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового
члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно.
Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет
продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз — ЭТО
НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ!
Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!

В начале девяностых, как перестройка заматерала и жрать стало нечего я
подрабатывал агентом по продажам.
Приработок не ах, но перебится на хлеб да водочку бедному студенту
помогал.
А потом, когда тефлоновые сковородки китайские появились, так
и на булку с маслом оставалось. Тетки за ними только что не дрались.
Один раз лежу с бодуна. Жить не хочется, а поправить здоровье немогу.
Как выпью выворачивает. А тут как раз пара клиентш ждут, что я им сейчас
бля сковородки подгоню.
Лежу полудохлый, не знаю что и делать.
И как раз сосед Петрович зашел сигаретку стрельнуть.
Я ему "помоги, сгоняй к клиентам, прибыль по-братски,
обещал не удобно людей динамить, тут рядом у нас в Косино".
Дал ему адреса он за сковородки и почапал – развивать капиталистическую
сферу обслуживания.. Ушел утром, возвращается под вечер,
злой и ахуевший, как будто ему шубу завернули и в жопу отпялили,
сковородки назад припер. Я ему "Не срослось? Где тебя мотало?"
А он матерится, на ментов гонит и на домохозяек. Я не втыкаюсь. "Что
случилось-то" спрашиваю. Он и расказал.
Зашел он по первому адресу в парадняк, а там гопота районная его
зацепила.
Он на них сковородкой раз махнул, они исчезли. Один наверх побежал.
Забыл сказать, Петрович — мужик особенный. У него морда перекошена на
одну сторону, будто скалится. Паралич лицевого нерва. Короче кто этого
перца в первый раз видит сигарету стрелять забздит.
Поднялся Петрович на этаж, звонит. Ему клиентша моя открывает и тут
же на месте хуеет. А он заведеный после этой херни с малолетками,
сковородкой крутит и деньгу требует.
А тут и крысеныш тот самый, что наверх убержал в прихожей нарисовался.
Увидел Петровича и тут же мимо него на лестницу дернул.
Тетка глаза вылупила в полном ахуе, Петрович ей про нашу договоренность
втолковывает, а она вообще догнать не может о чем он.
Пока он ей толковал крысеныш этот соседа мента из нашего РУВД
успел позвать. Тот сразу примчался, ксивой трясет да заарестовал
Петровича.
Приехали менты из отделения и Петровича приняли.
Такая вот торговля у него вышла.
Я потом тоже в отделение ходил показания давал напару с Петровичем.
Следак, к которому пришли минут 5 меня послушал, а потом как начал
ржать. Я сижу напротив него и не знаю смеятся или плакать.
А он ржет, потом Петровича позвал из предбанника,
"пиздуйте на хуй, коробейники-сковородники" говорит
"с вас поляна и дела не будет" а сам уссывается.
Мы постояли, сначала я заржал, а потом уже и Петровича сломало. Хорошая
была сцена когда следака и двоих подельников со смеха крючит.
Во век не забуду. Мы потом им поляну накрыли, но это уже другая история.

— Товарищ лейтенант, тебе пакет.
— Не "тебе", а "вам".
— А зачем он нам?

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор
огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи: ) И тут из ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот
момент, что не все люди — медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

Из вчерашней публикации уважемой Юлии Латыниной в Ежедневном журнале:
"Михаил Саакашвили обвинил Россию в терактах против Грузии, а МИД в
ответ назвал отношение Грузии к России "смесью иждивенчества, лицемерия
и разнузданности". Такого дипломатического языка мы не слышали с тех
пор, как запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Все было
как в анекдоте о преподавателе МГИМО, который правит ошибки в
дипломатической ноте, написанной студентом. "Все правильно, только на
...уй пишется раздельно, а п...здец – вместе".
Так все же, сначало было слово, а затем анекдот?
Дмитрий