Анекдот № 61303

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
— Вам не нужен депутат?
— Вы, что, больной или ничего не соображаете?
— А это обязательные условия?..

Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
— Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?

Новый Уголовный Кодекс РФ:
— кража до $1000, наказание — КПЗ + тюрьма.
— кража от $10.000 до $1.000.000, наказание — КПЗ, затем освобождение.
— кража $10.000.000, наказание — подписка о невыезде.

Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? "
К участию приглашаются миллиардеры
России. Ведущий В. В. Путин.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное — успеть сказать "ДА".

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
— Знаменка. Называй на "А"
— Арсан Юрт
— Нет такого города!
— Тогда Ачхой Мартан
— А-а-а, ну такой пока еще есть.

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время — изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время — пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

Сурков написал роман. Это на него похоже.
Президент пишет в твиттер. Это как раз для него.
Премьер ничего не пишет. Это сразу видно по его лицу.

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках? …

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?

Американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией для интересного времяпрепровождения на ее территории.

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании
и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья –
феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить
нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают,
явно оживляясь:
— а где у Вас горох?!?!?!?!?

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю…
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Жириновский о шансах "Правого дела" на выборах,

Дело было 7 лет назад. Работали на телевидении в одной бывшей союзной
столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый
день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали
есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать
водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем
в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я — туша — у подруги
(дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой
обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно,
сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в
другом углу, типа, не с нами.
Дальше — корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов.
Смотрят на эту дивную картину. Один говорит — Слушай, это же Добрый
день. А второй — Нет, это уже Добрый вечер:)

Дело было было на подготовительном отделении в университет.
История 1. Урок географии. На вопрос "что растёт на болотах" один кадр ответил — пеньки!
История 2. Урок математики. Студент у доски. Задание — доказать теорему (не помню что именно, пусть будет теорема Вейерштрасса). Преподаватель подсказывает, что надо использовать метод от противного. Тогда студент декларирует — "Допустим что это не теорема Вейерштрасса. Получаем противоречие..."

Нужно пораньше в магазин приехать чтобы мало народа было и быстро все купить и в очередях не стоять

История первая:
Универ, аудитория, перекличка. (Препод — П, фамилия студента — Гуц)
П: — Иванов!
— здесь!
П: — Петров!
— здесь!
П: — Гуч!
(легкие смешки)
П: (серьезно) — Я че? ударение не так поставил?
(занавес)

История вторая, короткая: (начало лекции

Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.

Дело было в г.Свердловске (тогда еще).
Есть там один прекрасный институт — СГИ (Свердловский горный институт),
одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть):
"Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю
жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об
отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения....
Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени)
один из доблестных представителей этого института направлялся
на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут
голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали.
И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит
на остановке в ожидании транспорта.
И тут его кто-то с силой пихает в плечо...
Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз..
посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и,
если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.)
разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!

Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты — люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану — ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Но Паша на этом не останавливается — зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
— Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
— Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
— А что ж ты там делал?
— Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед
по комнате говорит ему:
— Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
— Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
— Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
— Кем были ?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Hеуд! Язычницами!!!

Дело было в МИРЭА лет десять назад.
Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо-
вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники
сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми-
нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает: "Ха-
занова не видели ?" Ему отвечают: "Да нет". Завтра Шура наносит повтор-
ный визит: "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают: "Нет, нет тут
такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же
вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он.
Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно
восклицает: " О, здравствуйте я вас целую неделю искал"
О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.

О времена, о нравывсе чаще стал заглядываться на глобус, … особенно на районы необитаемых островов …

О нынешних ценах на бензин.
В 94 году, когда у моего отца сломался стартер на машине он мог позволить себе просто не глушить её.

Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю и
военно-морскому флоту.
Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливается
внезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета.
Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закосить
под какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку,
во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только в
единичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, еще
пригодится.
На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились на
дизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль в
желудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура,
бледность лица.
Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякой
дряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Не
забыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но в
желудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказалась
попытка. Пришли в аптеку:
— Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только,
пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдром
привыкания.
— Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго по
инструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь за
собой занимать в туалет будет.
— О-о-о, то, что надо.
Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забыли
про свеклу.
Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главное
быстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу до
соответствующих показателей.
Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачно
смоченных йодом.
Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра,
которая была в те времена.
Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую»,
которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там их
закроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, они
должны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходить
на горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре.
Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты еще
несколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри,
летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать им
личинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. А
через неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозом
острое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов и
зачетов гарантированы.
Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступили
тягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил один
товарищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирал
и чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу в
кулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть.
Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперь
очень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало,
слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходи
сколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощную
реакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальника
чрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебя
руки, такие странные, как у прачки?
— Не знаю, сам удивляюсь.
— И давно так?
— Как живот начал болеть, такими и стали.
— Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!!
Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. и
т.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через край
плещется, словно пенное пиво.
Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебном
заведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Это
почти 2000 человек уже потенциальных носителей.
Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики
(комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарной
обработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов.
Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонят
нахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить морду
лица. Решено было держаться до последнего, строго придерживаться
разработанного плана. Авось вынесет.
Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселили
к ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствием
откликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры,
любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем,
через неделю пришли анализы, мол, все замечательно — острое отравление.
Получили справку, сессию продлили.
Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественно
прошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты и
берется мазок с анального отверстия.
В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом наши
друзья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященных
сотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.