Анекдот № 61261

Дело было давно в одном из известнейших московских театров. Я тогда еще
учился в театральнои ВУЗе и нас, студентов, довольно часто привлекали в
массовки в различных спектаклях. Нам очень нравился один из спектаклей
на историческую тему. Там была не просто массовка, а хоть, и без слов,
но довольно интересные роли. Мы играли там наемников-телохранителей. Был
у нас один парень, назовем его Вася, который имел довольно-таки слабое
зрение, что скрывал из-всех сил и, по возможности, очки не носил.
Спетакль начинался с того, что четверо телохранителей, увешанные мечами
и кинжалами, в полутьме, выбегали на сцену и изо всей дури прыгали на
четыре каната, тянули их вниз (таким образом поднимались два щита,
которые изображали городские ворота) и закрепляли за специальные крюки.
После чего телохранители убегали и на сцену выходили народные артисты.
Щиты были тяжелыми и прыгать на канаты надо было мощно и тянуть вниз
всем телом.
Так вот, Вася, который до сей поры делал все как надо, в тот день
разогнался как следует, прыгнул... И улетел в первый ряд партера,
промахнувшись мимо каната. Его партнер, изнемогая от непосильного
напряжения, еще не понимая что произошло, тянет канат в одиночку. В этот
момент, женщина, на которую приземлился Вася, от неожиданности
заверещала таким голосом, что в зале стали вскакивать с мест. Васин
партнер, проиграв схватку со щитом, падает на сцену, и никем не
поддерживаемый и незакрепленный щит, с грохотом падает в исходное
положение.
Артисты ожидающие своего выхода, высыпают на сцену. Смущенный Вася
пытается вскарабкаться обратно.
Пару секунд после падения щита и криков ушибленной зрительницы, стояла
какая-то мертвая, нереальная тишина. Потом все, и зрители в зале, и
артисты на сцене, монтировщики, помощники режиссера, все начали ржать. Я
думаю, такого хохота стены старого театра никогда не слыхали.
Пришлось делать перерыв минут двадцать и начинать спектакль сначала. Но,
когда телохранители побежали к канатам по второму разу, в зале опять
стали смеяться. Сами канатчики тоже с трудом двигались, поскольку сами
хохотали на бегу. Зал успокоился только когда вышли главные герои. Но, в
гримерках катались еще долго, а Васе предложили, как честному человеку,
найти эту даму и жениться прямо после спектакля.

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:

— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.

— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?

— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?

Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

На просторах бывшего СССР вьетнамский студент (В) снял местную бабу (Б)
Идет процесс. Разговор:
(В с надеждой): — Он узе внутли?
(Б с удивлением): — Да нет вроде...
(В глядя вниз): — Стланно, и сналузи нету!

VREDinKA: а вам вообще не стыдно???вы мне в отцы годитесь...
О_М: Не гожусь. Нафига тебе такой отец?

Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим
дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,
палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен
старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла
она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть
и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.
И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже
не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается
студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит
с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому,
ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло,
старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка
в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна
с младенцем..."
Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
— А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей,выдает:
— ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

Обожаю нашу страну !Ментов убиваютвокзалы взрывают ,детей воруют ,. наркомания и педофилия процветает. , а государство борется с...курением ! ! )))))))))))))

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему — коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек — пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели.
и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не
имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились
и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела,
он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал:
"Вот удивительно, — пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали,
а тут раз — и так хорошо получилось!

Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
самому сидеть и все рассчитывать.
А через месяц читаем — упал этот мост. Пять лет постоял и упал.: -))

Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой
родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие
приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне
препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать,
что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары.
Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно
выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то
срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне
схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу,
содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй,
это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами,
но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как
позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую
(думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже
смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем
по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее
происходит следующее:
1-я девчонка:
— Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто.
Галь, айда по-шустрому.
Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.
1-я девчонка:
— Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались,
ей богу бы расплескала!
Галька:
— Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!
Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше
за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего
задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание
в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается.
Галька (испуганно):
— %ля, Верка, тут кто-то есть!!!
(Заметьте не там, а ТУТ!!!)
Верка:
— Эй, кто-тут?!!
Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки,
это Я!"?)
Верка:
— Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще
немножечко. Ок?
Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать.
Верка:
— Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить.
Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом)
и сопровождается философскими рассуждениями.
Верка:
— Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они -
стоя, мы — сидя. Вот и вся разница.
Галька:
— Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел!
Верка:
— Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует.
Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю.
Галька (еще более испуганно, но торжествующе):
— %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!!
Верка:
— Ну тогда "привет"!
Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается
3-я девчонка (видимо которая Лена).
Лена:
— Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила!
Галька:
— Да ладно, у нас тут похоже один уже есть...
Верка:
— Ага, ну одним бы больше было...
Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода
девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.

Прапорщик солдатам:
— Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Зачем нужен тандем?

Чтобы пилить двуручной пилой.

История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась
утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на
номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у
водителя: — как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по
громкой связи на весь салон ответил:
— автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного
движения, и уступая дорогу пешеходам!
bishop

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями.

МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.

— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?

Беседуют две блондинки.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

— Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
— Не проблема... Раз сплюнуть.

Препод проводит перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла...

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день — на 2 стакана меньше, а на третий день — сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
— Чего, — говорю, — ворчишь?
— Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А как тебя зовут?
— Прадедушка

Объявление на рынке:
Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12-00.

Довелось мне как то учится в одном Российском университете на
физико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физику
элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо
сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось,
что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически
сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что
бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись
реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По
этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к
экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже
хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88
вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать
задачи из данного курса физики, я успокоился.
Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог
поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на
лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну
бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет
заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым
преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4
студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного
метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера
задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания
студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За
каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в
конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче
жопа — списать не возможно.
Собственно сам экзамен.
Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач.
Смотрю в свой — у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за
фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых
задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не
то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула.
Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну
и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает
очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний,
преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит
«божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих
однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею
вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что
мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он
поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично.
Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все
вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый
вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась –
это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как
результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался
опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на
удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе
меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но
судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
— Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
— Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять
студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя
группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине
Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в
нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17

Разговор в автобусе:
— А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
— Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
— Да! Теперь с ароматом лесных цветов!!!

Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать,
да и история — из разряда тех, что каждый видел сам — типа про галошу в
зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору.
Но больно уж хорошо.

Год 82 — 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник — худой,
с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит
контролерша — бабища размерами два на два на два, с красной рожей,
громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим.
Естественно, доходит очередь и до студента.

— Билетик?! — Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение
одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика,
как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении
штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами — и потехи хочется,
и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из
внутреннего кармана пальто — билет! Но не просто билет, а — БИЛЕТ!
Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован — просто исключительно
(ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо
и высокохудожественно.

Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего
мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно,
как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:

— Нет билета — плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!

На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться
в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал
от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось,
и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется,
с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то
не сразу въехали, а контролерша — и подавно.

Но когда он его наконец развернул — троллейбус лег от хохота!

Огнемет – жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.