Анекдот № 60417

К нарку должны придти дурзья и нарик перед тем как уколотся написал записку, что спросить если кто то постучится в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери и прочитал, что на ней было написано:
— Кто там, вопросительный знак.
Ответ из-за двери:
— Это мы запятая — твои друзья точка.

— Дед, а ты на войне руку потерял?
— Да, когда в военкомат тащили...

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

3MEu: ох! доброе
illusio: я бы даже сказала точнее..бля
3MEu: почему бля ??
illusio: с утра узнать что элтон джон выходит замуж..это черезчур

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например...

Встречаются два друга-алкаголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
— Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит.
Второй отвечает:
— Еще бы, он уже третий день не пьет.

Останавливает гаишник машину, ну, права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:
— Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!
Гаичник у шафёра:
— А чё это он про СПИД, при чём тут гаишники?
Шафор:
— Так ведь вы же — Ганд@ны.

-Как Сурен устроился?
— Он теперь штангист. Блины печет...

Кок подбегает к капитану подлодки:
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
— Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
— Да, точно помню — в окне была видна берёзовая роща!

Еще Путин рассказал, что форум проходит в благоприятное для обеих стран
время: экономика и Украины, и России переживает экономический рост. У
Украины в этом году рост составил 9%!

— Владимир Владимирович, — прервал Путина ошарашенный Кучма, — мне эту
цифру доложили только сегодня утром.

— А я знал об этом еще вчера вечером, — невозмутимо отозвался ВВП под
смех зала.

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд.. Бабушка:
— А волшебное слово?
Hаркоман:
— Крибле, крабля.. бумс!

— Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... все такое.
Смотрю, входит какая-то и ! Представляешь? в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .

После просмотра видео, где НЛО разбивает челябинский метеорит, Медведев в твиттере:
— с праздником! за тех, кто защищает Россию! за инопланетян!

Идет по улице убитый нарик и несет в руках маленького розового слоника. Понес немного, а слоник:
— Ой, устал я чё-та

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

СНЕГУРОЧКА

"Новый год — это день рождения каждого человека"
(Чарльз Лэм)

Есть у меня приятель Иван — серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей.
Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится.
Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год.
Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один.
Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос:
— Бабушка, а почему у тебя нет елки?
— Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость.
Недолго посовещавшись, отец послал Ивана (как самого младшего и самого трезвого из братьев) в лес, за елкой, хоть небольшой.
Иван побурчал немного, что мол и Новый Год уже встретили, поздновато уже для Новогодних елочных чудес, ну, да делать нечего, взял топор, сел в батину ржавую «Ниву» и поехал в лес.
Долго ли, коротко, буксовал он в глубоком снегу, срубил, наконец, елочку, прикрутил ее к багажнику и вдруг, чуть не вскрикнул от неожиданности — метрах в десяти, скрючившись, стояла худенькая девушка и дрожала от холода с амплитудой сантиметра три. Не сказать что девушка была раздета, конечно же одета, но совсем не для глухого замороженного леса: шапки нет, мини-юбочка, чулочки, тонюсенький коротенький пуховичок, не прикрывающий поясницу, а на ногах кокетливые туфельки на высоких каблучках. Привидение да и только.
Иван немного пришел в себя и сказал: — С Новым Годом, а что ты тут делаешь?
В ответ Снегурочка попыталась что-то простучать зубами, но ничего вразумительного так и не выстучала.
Привез Иван девушку домой.
Нарядили елку, мама затащила Снегурочку в баню и оттерла самогоном и та, наконец, заговорила. Рассказала что звать ее Варвара и что месяц назад она познакомилась с парнем. Встречались, ходили в кино, целовались, но не более того.
И вот, парень пригласил Варю в свой загородный дом чтобы встретить Новый год.
Встретили, выпили, и парень сказал: — «Давай»
Девушка была не готова к такому повороту событий и отказала, тогда парень завез ее в глухой лес, за десять километров от ближайших живых людей и поставил ультиматум: Или «давай», или выходи из машины и подыхай в лесу.
Варвара вышла и превратилась в Снегурочку.
Под утро, когда Снегурочка окончательно вернулась обратно в Варвару и даже могла улыбаться, она обмолвилась, что оставила у этого упыря свою любимую расческу, мелочь, а обидно.
Через час трое братьев уже вытащили из кровати пьяного, плохо соображающего упыря и устроили ему обыск с пристрастием. Они уронили всю мебель в его доме, но Варину расческу все же отыскали…

…Когда Иван и Варвара рассказали свою историю в ЗАГСе, то даже строгая тетенька поверила что Варе не нужен никакой месяц для проверки серьезности чувств и согласилась расписать молодых в тот же день.
С тех пор они и родили троих детей, но по моим достоверным данным – это не окончательная цифра…

Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего — идет съемка.
— Какой зимний? Они же теперь в Смольном.

— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.

Для пользы дела можно даже рюмку опрокинуть. Если дело заключается в том, чтобы опустошить бутылку водки.

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
— Все, я бpосил пить!
— А че так?
— Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий.
— Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: Четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!

Обкуpился один мэн, идет по улице, и оpет:
— Люди, я послан вам господом! Я посланец господа. Я гонец со звезды... Я п@здец как гон... (Ой, это не то... Это уже я гоню...)
...Коpоче кpичит, что он послан Богом.
А ему на встpечу идет дpугой, не менее обкуpенный, и тоже оpет:
— Hет, это я посланец господа.
— Hет я!
— Hет я!
— Погоди, пойдем вон у мужика спpосим, кто из нас посланец Божий.
Подходят к мужику сидящему на тpотуаpе и тупо глядящему в землю, спpашивают:
— Слушай, мужик, кто из нас посланец господа, я или он?
Мужик поднимает кpасные глаза, с минуту смотpит на этих гавайцев, а потом медленно пpоизносит:
— Я HИ КОГО HИ КУДА HЕ ПОСЫЛАЛ...

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
— Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо — редкой вид открывается...

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Не вините меня... я с вина начинаю наглеть.

Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в
трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат
превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.

Как избежать похмелья?
Оставаться пьяным...