Анекдот № 59470

Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:
— Че смеешься?
— Анекдот вспомнил.
— Какой?
— Не помню. Помню что смешной.

— Я чe-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от
жены влетит...

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Муж приходит домой в три часа ночи.
— Дорогая, я стекл как трезвышко!
— Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!

Он был очень закаленным человеком — даже зимой спал с открытыми настеж окнами... под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

Смотрю новости и думаю:
— Очень дорого обходится дешевая популярность...

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет:
— Не моя жена, не моя жена, — и бегом бежит в спальню.

Тикает время — времечко,
То по лбу, то по темечку....

Папам на заметку: Замечено, что некоторые в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

Разговаривают двое в пивной.
— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор.
— И без каких-либо последствий?
— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры — в 2014-ом...

Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

— Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! — сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!

— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!!! Пьяные будем!

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог — не последний!

2 наркомана убились наглухо и едут в одной машине. Один другому:
— Лёнь, тормози дедушка! А-а-а-а-а! Жалко дедушку!
Через минуту:
— Лёнь, тормози бабушка! А-а-а-а-а! Жалко бабушку!
Ещё через некоторое время:
— Лёнь тормози... бля, ну всё-таки дети!
— Володь, ну обламайся! Ты за рулём, ты и тормози!

— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Ой, как бы я нажрался!

Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная...
— Да... и перила широкие...
— Ну ничего, вон лифт едет...

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь — это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.

Еду сегодня с рынка в маршрутке. В пакете, среди прочего, банка с молоком. А крышка, видимо, неплотно закрыта, и протекло... Сидел впереди, рядом с водителем. Собираюсь выходить — он на пол показывает: а это, мол, что за фигня? Водитель знакомый, ща, говорю ему, Лёха, решим вопрос. Смотрю — кошка гуляет. Хватаю её, сажаю в кабину — 5 минут и лужи нет:) И все довольны — и я, и Лёха, и кошка))

Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
windows8.

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась..

Форум: "Как пережить конец света"

Комент: )

"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый
огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света"