Анекдот № 59050

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость. — А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
— Не знаю, — пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен.
— А целую бутылку 0,75?
— Так ведь работаю, как видите.

Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

— Сколько водки ни пей, — вздыхал алкоголик Сидорчук, — а организм все равно на 90% состоит из воды!

Шумят же:
— Аме-эрика!.. Куриное мя-асо! Гормо-оны!.. Куры там растут как на дрожжа-ах!.. А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купи л я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего — заметьте! Сел обмыть покупку.
— Ну, и чего?
— Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят — а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке!
— Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята?
— Нет, это я так долго обмывал.

Муж пpиходит домой, видит отодpаный кусок обоев, на нем дpожащей
pукой записка:
"Обед в стиpальной . Ушла к психиатpу."

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
— Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, соглaсно которой пиво
содержит женские гормоны и в результaте преврaщaет мужчину в женщину.
Для этого было отобрaно 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пивa в течении чaсa.
Результaты покaзaли, что 100% учaстников экспериментa:
— нaбирaли вес

Пошел с девушкой в кино на фильм "Джонни Д.". Сзади нас сидит мелкая девчушка, с родителями. Весь фильм делала ржачные комментарии. Один из них просто убил. Сцена где главная героиня лежит в ванной махая ногой и входит Джонни со словами:
— Дорогая, тебе я смотрю тут скучно. Я сейчас тебя развеселю с моим дружком.
На что та отвечает:
— Конечно давайте залезайте ко мне оба.
И тут такой невинный, тоненький, детский голосок:
— Мама, а где второй?

-Где я? -В вытрезвителе. -К чёрту подробности, город какой?!

2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит:
— Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
— Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!!

— Это ваши близкие родственники?
— Ага, недалекие...

— У вас есть хобби?
— С тех пор как я бросил пить — нет.

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская— правильнее, а женская — интереснее.

Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным.
Янукович: — А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной?
Путин: — Правда!
Медведев: — Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили.
Янукович: — А почему взяли только 2 ружья?

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку
и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого , а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Студенты во всем мире одинаковы.
Учусь в универе в штатах. Заходу на прошлой неделе на этаж, где биофак
(для блюстителей политкорректности — биологический факультет: -). Там на
химлабораториях надпись "Осторожно, сильнодействующие отравляющие
вещества!". Табличка сия сделана из ДВП, и прикреплена была к дверям
штучками наподобие обойного гвоздя. Студенты отковыряли ее и длинными
кнопками прилепили к мужскому сортиру: -)

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провел на теплоходе много времени. Еще на теплоходе был . Он все время разгадывал фокусы и вопил
— Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и . хмурый ходит по бревну взад в перед. Ходил, ходил, не выдержал и закричит
— Ну все, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Стоит мужик в туалете, в руке — банка пива. Задумчиво так на эту банку смотрит... Поднимает её над писсуаром и медленно опорожняет со словами:
— К чему весь этот долгий и мучительный процесс?..

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.
Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся
мужик, пропитой и прокуренный:
— Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
— Да.
— Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
— Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
— Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
— Да, но один уже есть!
— Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много — это был уже не я.

Едет накуренный таксист. Его останавливает барышня и говорит:
— Мне в порт, срочно!
— Нет проблем, садитесь.
Катает ее 2-3 часа по городу зигзагами. Тут она не вытерпев срывается:
— Мужчина! Мне срочно в порт надо!!!
Таксист испуганно:
— Ой, кто здесь?!

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

Российские специалисты расшифровали телеметрическую информацию с
аппарата "Фобос-Грунт": "начальника, сними меня от сюда"

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Из туалета:
— Жена! Жена!
— Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
— Фу, дура! А я думал — глаза лопнули.

— Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого?
— Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
— Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!!
— Хорошо, щас перепрячу!

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, — думает, — что ошибся, сейчас двинусь и
поднимусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
а вы спрашиваете, от кого?
— Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.