Анекдот № 58525

В кошки-мышки любят играть только кошки.

— Вчера добирался домой, используя систему 4х4.
— Неужто внедорожник купил?
— Нет. Мы вчера так хорошо корпоративчик отгуляли, что пришлось на четвереньках домой ползти.

Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит:
— Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно.
— А че,если я форточку закрою на улице теплее станет?

Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь... Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой!

— И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

— Чем ты привлекаешь девушек?
— Хлебом.
— Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
— Это только первые 10 дней.

Один мой товарищ имеет не очень высокий рост— 1,65. Tак вот, едет
он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит
его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит:
-А что это у тебя пассажирка не пристегнута?
Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень,
мало ли что... Тогда гаиш и говорит:
— А сам что не пристегнут был?
— Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь,
то до педалей не достану!

Водка "Чубайс". Вырубает при минус двадцати пяти.

— А тебе что, дочь моя любимая привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
— Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Сообщение в семь утра от друга:
— Почему не спится?
И я подумал, а в самом деле почему не спится?. Взял и спился, в семь утра.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же — "классная работа".

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
— Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
— Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
— К cожалению нет, cэp...
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов — морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
— Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хpeнa, здоровье дороже!

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды
с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним
текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
— Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
— А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров
в час. Платите штраф.
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил

YYY
и? шустры?

XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.

YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?

XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
— Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
— Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает.
HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило.
HР2— еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и
вышел покурить.

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Некоторые стрит-рейсеры настолько быстры, что за полчаса езды в третьем ряду Варшавского шоссе успевают обогнать и подрезать тебя раза три-четыре...

— Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
— Ну, полтретьего — это не так поздно, можно ещё выспаться.
— Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

Навеяно историей "Гаишники" от 09.01.08

Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное
Гаишники-1

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

— Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
— А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
— А вы как думаете, кто я?
— Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
— А почему вы сейчас здесь остановились?
— Так вы же попросили.
— Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
— Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
— Нет.
— ?!
— Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
— Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
— Да.
Теперь гаишник делает "?!"
— Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
— Издеваетесь?
— Никак нет, я действительно час назад пил.
— Что?
— Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
— Какое?
— Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
— Ели?
Теперь я делаю "?!"
— Что?!
— Еду...
Пауза. Я:
— Ну, ел.
— Ага, — говорит гаишник, — ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
— За что? — перебиваю я
— Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука
Большая пауза. Я:
— Курили?
— Ладно, езжай, — говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю.

— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.

— Ты закодировался?
— Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
— Ну и что?
— После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

tuz: залил клаву на ноуте чаем... ничего умнее в голову не пришло, как начать его высасывать.

SlOn: жжжош

tuz: это увидел сосед по комнате и как-то странно на меня посмотрел...

tuz: теперь, блин, пол общаги со мной даже не разговаривает:(

SlOn: ааааа, так это ты ноутотраx))) слышал уже

tuz: блин

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
— ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
— Можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
— Ну-у:, — говорит — ОК, в порядке исключения.
Дочка:
— Можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
— ОК, в порядке исключения: но при условии активного участия в общественном движении.
— А что такое общественное движение?
— Ну, это просто! — воскликнул администратор, — Это активная пропаганда спорта и секса!

Поздняя ночь. Рики Мартин спокойно спит у себя дома. Вдруг вваливается толпа молодых гопников. Они привязывают его, вливают ему в рот бутылку виски и убегают с радостными криками:
— Урааа! Мы с Рики Мартином выпивали!!!