Анекдот № 58382

— Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
— Отстань, похмелье у меня...

— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
— Сне-гу-ро-чка!!!
— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
— По-шла на х@й!!!

— Я вчера совершенно не напился, говорят.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Заходит обкуренный в хлам наркоман в метро
и подходит к автомату по обмену монет.
Кидает 20 копеек, из автомата вылетат четыре
пятака. Наркоман радостно воскликивает:
"Круто" и начинает кидать 20 дальше, а из автомата вылетают пятаки. Наркоман просто в не себе от радости. Сзади уже собирается толпа. Товарищ, давайте побыстрее, люди на работу опаздывают, не задерживайте. А он им:
— Да пошли вы.
В конце концов к нему подходит амбал и говорит:
— Мужик, ну ты че в натуре не понимаешь, что людей задерживаещь, давай быстрее.
— Да отвали ты, мне везет, я и играю.

Ленин и Феликс:
Л:— Дгочи!
Ф:— Чего?!!
Л:— Я сказал, дгочи!
Ф:— Нет, я не могу!
Л:— Именем геволюции говогю: дгочи!
Ф:— Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)
Л:— Ну ладно, хватит.
Ф:— Нет уж, позвольте!!!

Мужчина в баре зовет официанта:
— Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!

Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик:
— Мужик, а мужик, что ты тут разлегся?
В ответ тишина.
— Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит?
Hа нарика цыкают родственники умершего:
— Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник!
— Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?

— Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?

— Вчера на футбол ходил — такая херня...
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

одеяло убежало,
улетела простыня
и подушка как лягушка
ускакала от меня.
я за свечку
свечка в печку
я за книжку
та бежать
больше канаплю такую
я не буду покупать.

Реклама: "Водка — 300 лет на рынке женской красоты!".

На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
— Никогда не забуду как прошлый раз напился — ничего не помню...

Акция в винном магазине.
— "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда — бесплатно".

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо.
Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
— А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
— Часа
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
— Как, торкает?
Тот отвечает:
— Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
— Это тебе на 89 лет вперед.

В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше...

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

— Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

давочка_юлечка: Ага... Как в прошлый раз. Привязать тебя чулком и изнасиловать зверски? Чулок со стрелочкой или без?
давочка_юлечка: Упс. Прошу прощения. Мимо.

алконавт: тваю мать, аккуратнее, ноут на коленках...

Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и говорит:
— Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна, налей стаканчик воды.
— Понимаю, — наливает стакан, — пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
— Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды.
— Дык, конечно, понимаю...
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
— У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!

Играю с ребенком 4-х лет в машинки. Машинок у ребенка море.
Ребенок читать еще не умеет. Дает мне грузовик, говорит:
"Это твой грузовик, ты на нем возишь алмазы".
Потом выбирает себе машинку и говорит: "А это моя грабительская машинка, я буду твои алмазы грабить".
На его машинке сверху герб МВД, две полосы по капоту и надпись: "Прокуратура".
Устами младенца...

Сижу в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень — есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген.

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит — все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из , присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на .
Мужик:
— Да ты не бес, ты в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК

— В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
— А в Виллариба опять праздник — ветер дует в их сторону!

— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю. Я спрашивала: "Кто там? ", но он не отвечал.

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?

— Если считать, что на оформление среднего нарушения уходит примерно 0.5
часа, то 53 000 000 нарушений не только существенно пополнили бюджет, но
и привели к суммарному сокращению пробега российских автомобилей на
1 млрд. 590 млн. километров, для скорости в 60 кмчас...— с гордостью
заявил в интервью руководитель ГИБДД...