Загрузка...

Анекдот № 58136

как-то утром на рассвете
печатали мы рекламные плакаты А2. заказ серьезный, мощный. На много экземпляров, с компанией кокакола. Так что требования у них — во какие!
На всех допечатных процессах тотальный контроль всех рабочих жидкостей, краска по пантону подбирается так, что бы нини!
Расхождение с оригиналом в цвете — смерти подобно!
Печатники потные — долго прилаживались!
Начальство стоит чуть ли не полным составом, рядом два чувака в костюмах — какието топы с кокаколы приехали подпись на цветопробу ставить.
Вывели цвет, совпали с оригиналом. Все, включая помошников резчика с соседнего цеха, подходили глядеть в микроскоп — растр что бы идеален был, все кресты совпадали до доли муллиметра, цвет согласно компьютерному глазу совпадал с оригиналом (на руках кокакольщиков)
Все в таком идеальном порядке, что все диву даются — никогда еще это устаревшее оборудование ТАК ЧЕТКО не было настроено!
Довольный цветопробой заказчики, ставят размашистую подпись, дату и одобрямс... и машина начала свой печатный ход!
Под ручки начальство предприятия выводит менагеров кокаколы, расшаркиваясь в комплиментах и обещаниях....
Машина вышла на крейсерскую скорость — печатники и колорист дрожат над ней как бабушка над внучечкой....
Второй, ночной, смене машину передавали не останавливая (что по ТБ предприятия было запрещенно)
Но это ж какой жирный заказ! это новое оборудование, премии, новый цех, и в конце концов новый мерседес шефу!
И тут вот.... отпечатав пол ночи, какаято местная то ли сторожиха, то ли переплетчица — баба Дуся, замечает что оригинал оставленный менагерами, и исходный подписной документ — не совпадают!
Когда она обратила на это внимание печатников, мастеру смены и всем остальным — у народа был глубокий обморок!!!!
Срочно вызвонен уже пьяный и сонный директор, главбух и формщик. Машина остановлена "красной кнопкой" (Эмердженси стоп — к которому печатники стараются не прибегать, поскольку машина полностью глушится, и необходимо потом трохы помучатся)
Слетелись все быстро, и создали консилиум.
Было решено:
поскольку на цветопробе стоит подпись менагеров кокаколы — то они согласились с тем что оригинал и подписной лист не совпадают. теперь же оригиналом для печати служит подписной лист, а не тот который принесли менагеры. Формщика уволить... хотя нет, где мы другого возьмем? Штрафануть с внесением в грудную клетку, печать продолжить (что бы быстрее сдать тираж, а потом уже и бодаться... а что 100% предоплата как никак)
Все так и случилось!
Тираж был сдан, вопросов у кокакольщиков не возникло (что там внутри самой компании случилось никто не знал), но клиент больше не обращался в эту полиграфию... нуибогсним — не судились все таки....
А в чем проблема была?
Формщик с оригинальной версии, в версию для печати — а отсюда и на формы — не перенес.... улыбающуюся девочку, чья голова на 1/3 закрывала плакат.... !!!!!!
И никто этого не заметил....

История более чем реальна!
В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал
После затопления станции "МИР" как никогда стала актуальной фраза про "космические корабли, бороздящие просторы нашего океана"...
Ворона накурилась, летает кругами, и кричит:
— Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
— Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
— А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
— А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Кандидат филологических наук сымет квартиру.
Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.
Один алкоголик говорит другому:
— Ты пьешь коньяк?
— Нет.
— Ром, виски, бренди?
— Нет, нет.
— Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
— Что ты пристал? Ну, кто мне это нальет?
Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию.
Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий.
Зaходит следyющий:
-У него одно yхо...
-Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный
"экзaменaтоp"
Зaходит тpетий:
Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит:
-Этот мyжчинa носит контaктные линзы.
???
"Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
— Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
— А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
Картина чипсами.

Мужик с пацаном идут, видимо, в магазин. Проходят мимо знаменитой рекламы «Аршавин + Lays”. Диалог:
— Папа, купишь мне такие чипсы?
— Нет.
— Почему?
— Этот дядя — идиот. Сынок, ты ведь не хочешь стать идиотом!? Никогда не ешь эту дрянь.

Во истину, реклама — двигатель торговли.
Две дамы оживленно беседуют на одном из богатых средиземноморских курортов:
— Хорошо, что рядом нет мужей с их скучными разговорами о делах.
— Во все же хорошо, что они есть — кто-то же должен зарабатывать деньги.
— А что, интересно, женщины находили в мужьях раньше?
— Когда раньше?
— Когда еще не изобрели денег.
Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:
"Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?"
Наркоман отвечает:
"Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени."

Прислал Аноним
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Двое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку.
Утром смотрят — нет мяса.
Подумали — может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
— Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".
Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?
Она ему:
— Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
— Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
— Где ж ты был всё это время мой долгожданный...!!!
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Сидят двое на работе. Один мужик пишет какой-то документ. Тут отрывается и спрашивает:
— Слово "сможешь" с мягким знаком пишется или нет?
Второй, не отрываясь:
— Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь, а с твердым получится.
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
— Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
— Там нет ничего.
А главарь продолжает:
— Там, тарарам-пам-пам.
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
— Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
— Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
— О чем это ты?
Я:
— А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".
Разговор двух наркоманов:
— Вчера новую дурь попробовал,"Сtrl+V" называется.
— Ну, и как?
— Вставляет!
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
— Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!
Два планокура сидят. Первый говорит:
— А вот я сейчас затянусь и полечу...
Второй отвечает:
— Нет...
— Почему?
— Ну, куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто...
—У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" — это что такое?
— Вопрос?
— Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.
Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
— Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
— Картошка вся...
— Вот всю и свари!
Кто же мог предположить, что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?
Сидят нарики стук в дверь
-тук тук
-кто там ?
-это я твоя смерть
-пошла в жопу.
-так и запишим рак прямой кишки
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять