Анекдот № 5782

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.

Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.

На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется:
— "Бленд а Медом", конечно — отвечает он.
— Зачем, может против кариеса.
— Нет, для того чтоби яйца били твердые...

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Раздевалку сборной сразу после финального свистка посетили Роман
Абрамович и Евгений Гинер. В этой связи о результате матча в Израиле
можно не волноваться. (с) корреспондент Sports.ru А. Шевченко

Спрашивает учительница у детей:
— Дети, а какая самая большая рыба в мире?
Маша:
— Акула.
Петя:
— Кит.
Вовочка:
— Б#ядь.
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!!!
После урока учительница воспитывает Вовочку:
— Вовочка, так говорить нехорошо.
Вовочка:
— А это я от папиного приятеля услышал. Он приехал с курорта и говорит "Там такую б#ядь поймал! Целый месяц её жарил".

Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго
до Александра Сергеевича Чехова.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на
Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Марьиванна...
— Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
— Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Оригинал — просто офигенно сделаная подделка!

Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил
свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в Московский
Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).

Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того — он был влюблен
в свой предмет. Еще хуже — по этому предмету были и лекции, и семинары,
и лабораторки.
Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22
человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И
это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж
знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться — ловить уже
явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,
благодать...
На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.
Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня
на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня
запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не
страшно".
А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,
уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.
Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,
переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно
любопытно — ведь все в новинку.
И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает — я
отвечаю. Спрашивает — отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только
чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:
— Встаньте, студент.
Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:
— Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.
И поставил ОТЛИЧНО.
Caustic Kostik

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Говорит, её мама!
— Ну, это она, конечно, п#здит!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили...

– Есть на борту доктор?
– Спросите в эконом-классе.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди — жопа,— кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик.
-Ой, гляди — жопа,— опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик.
-М-да, — через некоторое время говорит Поручик,— все-таки Москва
скучный городишко— уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
— Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие...

— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
— Президентом, Марь Ивановна!
— Вовочка, но для этого надо учиться!
— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!

Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
— Ты что, Маня, не спpосила кто?
— Да я тебя чеpез двеpь учуяла.

лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: — И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: — И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
— Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок — золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
— И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а на хуя рисования?
— Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

darkav (20:06:10 6/09/2007)
В принципе ты все сделала правильно. В поле Кому ты вписала мою почту. Поля Тема ты не нашла, но записала сама. Ты даже указала мой почтовый адрес. НО НА ХУЯ, СКАЖИ МНЕ, НАХУЯ ТЫ ОТПРАВИЛА ПИСЬМО ПОЧТОЙ В РЕАЛЕ???

Танька (20:06:57 6/09/2007)
А что, что-то не так?

Вовочке на день рождения подарили много одежды и мало игрушек. Он уныло тащит подарки в свою комнату. Мама спрашивает:
— Ты куда это все несешь?
Он, с сарказмом:
— Пойду с долгожданными носками и трусами играть.

— Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда мойщиком стекол.
— А почему так, или врачом или мойщиком?
— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
— Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
— Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

На экзамене студента спрашивают:
-А зачем человеку хребет?
-А чтобы голова в трусы не падала!