Анекдот № 5694

— А я, когда вырасту большая — мне мама подарит кошелек с деньгами. Я сама себе буду куклы покупать.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки

Звонок. Вы oтвечаете:
— Чернобыльская АЭС, второй энергоблок. Слушаю Вас...

Разговаривают два программера:
— Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса — уже никакой, а на столах — не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько — и продолжил!
— Вот и мне СTRL+АLT+DЕL всегда помогает...

Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
— Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!

На уроке биологии:
Училка:
— Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
— Старый стал, они ему не нужны!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К Вам дама!
— ПИЗДИШЬ!
— БЛЯ буду-с!

— Зачем ты оставил свой портфель в школе?
— А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

— Что такое хирургия?
— Это разбушевавшаяся терапия.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки. , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

Вовочка (В) подходит к училке (У)
В-Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе. Моя сестра в 3-м
и я умнее её. Переведите меня в 3-й класс.
У-Хорошо, пошли к директору (Д) посоветуемся. Директор начал спрашивать его:
Д-3*8
В-24
Д-6*8
В-48-и так около 10 минут.
Д— ну, что же? Ты действительно, слишком умный! Ты переведён в 3-й класс.-тут вмешалась училка:
У-Позвольте, я задам ему пару вопросов?
Д— Ну... Хорошо!
У-что есть у мужчин в брюках, а у нас нет? — Директор нервно поправляет очки.
В— Карманов
У— чего у нас 2 а у животных этого нет?-Директор вспотел и покраснел как варёный рак.
В-Ноги, Марь Ивановна!
У— что у нас между ног?— директор взбушевался и заметался глазами по кабинету.
В— трусы!
У— Что...— тут директор не выдержал:
Д-ХВАТИТ!!! ВСЁ!!!! ВСЁ ХВАТИТ!!! Я сам только что про себя не правильно ответил!

Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё
"хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой
в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его
самого. Учительница:
— Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
— Да, Лена скажи нам, что это такое.
— Это Вовочкин член.
— А, откуда ты это знаешь???
— На нем моя губная помада.

Звонок в авиакассу:
— Алло! Девушка а самолеты на чукотку летают?
— Да.
— А деревянные или железные?
— Железные.
— А по каким числам?
— По четным.
...Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:
— Кто это все спрашивает????
— А это %баный чукча которому делать не х%й.

— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?

Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе:
— Тетенька, вы мне, нужны как женщина!
— Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить!
— Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!

Мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта, а они внутрях сидят и в ус не дуют...
Я только сейчас поняла, наxpeна они вылезали! Эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, стырили полотенце и вернулись обратно!!!

Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу

Урок литературы.
Учительница:
— Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
— Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились.
Учительница:
— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
— Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они — бились, бились они — бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.
Учительница:
— Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка:
— Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
— А я его за двойку наказал!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему с#ськи маленькие, почему ж#па холодная!"

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой
теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к
нему.
— слушай, а откуда у тебя столько денег??А тот ему,
— да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание
вот и исполнила?
-а можно я тоже загадаю???
-да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы,
отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно
к товарищу.
-слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ
-ты что думаешь я большой теннис заказывал????

Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:
— Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...

На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.

xxx: Судья из Швейцарии, который будет обслуживать матч Россия — Германия, отлил на поле прямо во время матча в ходе судейства в какой-то азиатской стране!)

pisikot: Мне кажется 10 октября лучше его НЕ ПЕРЕКАРМЛИВАТЬ, а то он наверно и на бОльшие подвиги способен!

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
— А что, ваша Сарочка замуж вышла?
— С чего вы взяли?
— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
— Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

Конфликты — удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Учительница говорит Леночке:
— Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
— Молодец, Леночка, садись. , зделай из этого предложения отрицательное.
пишет: "Не девочка вышла из леса".
— , это не верно, это надо исправить.
— Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы все в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит...

Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".

— Петька! Девок заказал?
— Заказал Василь Иваныч!
— Точно будут?
— Обещали гарантию!
— Какое красивое имя!