Анекдот № 56640

Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет — только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
— Жена, какой сегодня праздник?
— Никакого.
— Мда... Ну, тогда готовь баню!

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению...

Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

— Пей!
— Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
— Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
— Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа.

17-летний сын говорит отцу:
— Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
— А я не прав был?
— Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!

Два нарика сидят на лавочке ,один другому:
— Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА.
— Слон
— Ай,ты знал,ты знал...

— Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем яговорю?
— Это мой отец.

Врач прописал мне обильное питье.
И понеслось!

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Производная от пьянки — это пьянка на сданную посуду.

Бабушка с дедушкой очень любили в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Пока водки не выпью, я не человек. А выпью – животное.
© Иосиф Египетский

— Скажите, вы читаете Кастанеду?
— Нет, я его курю.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

На романтическом свидании.
— Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
— Можно. (Целует)
— Ммм, ты колешься (хихикает)
— Как ты узнала?

Отдавал долг Родине радистом-радиомехаником на запасном командном пункте "Жильный" в 1978-1980г. У меня была привычка отдавать честь офицерам без своего головного убора. Был у нас замполитом майор, фио не помню, говно было страшное. Вызвал меня наш командир "Филипок", п/п-к Филипов, командир от Бога. Захожу в кабинет и как положено по уставу докладываю, приложив правую руку к виску. А так как был на боевом дежурстве, сняв наушники не одел пилотку. С Филипком находился и наш замполит. Он и говорит:
— К пустой голове руку не прикладывают.
Мне бы промолчать, но чёрт дёрнул меня ответить:
— Бывает и голова в фуражке с кокардой гудит как пустой жбан.
Филипок улыбнулся, а замполита перекосило. Всё, думаю, губа обеспечена.
Выслушав приказ и ответив:
— Есть, разрешите выполнять, — я вышел из кабинета.
Не знаю, откуда узнали об этом случае другие офицеры, но через часа три мне стали пророчить стать генералом.
Кстати, все офицеры при встрече с нами, солдатами срочной службы после отдачи чести здоровались за руку, один замполит никогда руки не подавал.

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Встает мужик с будунища, идет в сортир, достает член. Смотрит на него мутным взглядом и говорит: "Вот, когда ты хочешь, я всегда встаю."

— У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

forgetdomani: Мы тупеем на этой войне господа
kidd79: Абрам Моисеевич, Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте.
forgetdomani: В смыыысле?
kidd79: В смысле, либо запятую после "войне", либо "Господа" с большой буквы: )

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

— Прикинь, жена закодировала меня от водки!
— Это как?
— А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нём код!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлёбывать из горла в укромном месте.

Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг голос все того же мужика:
— Cка-жи-те,когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.

Встречаются два алкаша. Первый:
— Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
— Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.