Анекдот № 56601

Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит:
— Загадывай последнее желание и пойдём.
— Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:
— Загадывай последнее желание и пойдём.
— Пойдём курнём!
Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.
На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит:
— Ну что, курнём, да я пойду!

Просыпается мужик с бодуна а на груди барсук сидит,
-ты кто?
-барсук
-а почему барсук?
-да на вас, алкашей, белочек не напасёшся!

Нарик долбанул косячок — хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает.
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет.
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
— А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

Мужик летит за границу. В аэропорту проходит таможенный досмотр. Таможенник просит его раскрыть чемодан, смотрит, а там пакеты лежат с желтым порошком. Ну он мужика и спрашивает:
— Что это у Вас такое?
— Что-что, кокаин.
— А почему желтый?
— Теперь банааааановый!!!

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности

Она: — Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть — на экран или на меня?
Он: — А кто играет?

Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов.Пришлось травой догоняться...

Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми:
— Как тебя зовут девочка?
— Маша Петрова.
— А тебя, мальчик, как?
Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит:
— Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
— Скажи громко, по-мужски!
— Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!

Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
— У вас пары копеек не будет?
— Пошёл в жопу!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пья-
ный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
-В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
В сердцах она выругалась:
-Вот дьявол, уговорил все-таки!

На экзамене. Профессор:
— Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ?
— Конечно !
— И много вы их читаете ?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Реклама женской модной одежды.
"Нашу одежду мужчины определенно захотят снять!"

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
— Швейцар, тачку к крыльцу!
— Да я не швейцар, я — адмирал, — отвечает тот.
— Ну тогда катер побыстрее!

Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
— Да... Трудно тебе придется...
— Да... Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
— Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
— А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
— А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь...

Чубайс решил Березовского подколоть:

— А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?

— Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

В лесу звери скинулись на мешок героина, свистнули зайца, послали его раздобыть. Убежал косой. Возвращается — полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звери:
— Заяц, где наш черный?
— На полянке сидит огромный Змей Горыныч, и отобрал чуть-чуть.
— Ну, ладно.
На другой день та же тема, только отсыпано уже полмешка.
Заяц опять списывает на ужасного Змея Горыныча. Третий день — уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звери собрались, говорят зайцу:
— Ну-ка, веди нас к Змею Горынычу, будем разбираться.
— ОК.
Приводит их на полянку и шепчет:
— Воооон он сидит!
— Где? Пустая полянка!
— Воооон, на камушке.
Звери смотрят — сидит маааленькая белая улиточка.
Говорят зайцу:
— Это, что ли, твой Змей Горыныч? А чего он такой мелкий?
— Сторчался, гад!

Вышел обкуренный рокер на улицу, сел на мотоцикл, едет и думает:
— Вот блин, глаза у меня красные. Если сейчас менты остановят испросят чего глаза такие
красные, мол ты что обкурился? Скажу, что ветром надуло.
Ну едит себе, едет, останавливают его менты.
— Эй, чувак, глаза чего такие красные, ветром надуло?
— Нет, обкурился.

Вышла я в подъезд покурить, поднимается мужичек — явно под какими-то таблетками…. я ему говорю “Здрасте”, он поворачивается к кошке, которая сидела на ступеньке, и начиная ее гладить говорит “Ну здравствуй, как дела…” меня он походу ваще не заметил, ппц))

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной
ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
— Ты что делаешь?
— Р-рельсы р-разб-бираю.
— Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
— С какой с-стороны разбирать начнем?

Вышли из пивнушки два мужика. Оба пяные. Начили спорить. Один говорит:
— Левая луна ярче, чем правая.
А другой:
— Нет, правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
— Вот скажи дружиже, какая луна ярче левая или правая.
— В каком ряду?

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!

Генеpальша на мужа утpом:
— Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
— Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны откpыл:
— Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ!

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что
бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически
подписал приговор нашей национальной сборной.

Герда спрашивает:
— Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай протягивает Герде "бычок":
— Попробуй, Герда, ты ещё и не такое увидишь!

С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы,
стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по
отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми
несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное
время.
Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот
умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий
линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на
"Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка"
оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось
205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак",
который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно
после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота
определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать
меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого
командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу
и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.

Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!

— вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
— а она мне: "и что бы это значило?"
— а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
— сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь — все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...