Анекдот № 56567

Реклама в авто магазине: "Каждому покупателю права в подарок!"

***
Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так."

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

В pестоpане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут написано в конце: "Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300". Что значит — "получилось"?
— У... Значит, не получилось...

Господин Пупыркин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из
бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: — стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики –собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

ГИБДДэшник сидя в "аквариуме" на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта...
Блондинка:
— Сексу хочешь?
— Всегда!
Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:
— Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за пипку себя дернешь, и снова человеком станешь.
— Ну, давай...
Прилетел на пост, дерг себя за пипку... ничего не происходит, дерг другой... дерг третий... Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь а это начальник...
— Мало того что на посту спишь, так еще и #рочишь...

— Ты своей жене изменяешь?
— Бывает!
— Часто?
— Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы! », то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.

Давным-давно запущена и успешно действует акция
"СПИД ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!"
(с) РАЗРУХА&

Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

Деньги любят счет: чем крупнее счет, тем больше любят.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сп@@му, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Чё, кодироваться, братан?
— Угу...
-?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Два алкаша подходят к киоску:
— Два трехразовых стаканчика, пжлста!
— У нас только одноразовые...
— Ну ты, бля, смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!

Мужик звонит другу:
-Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал!
-....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????

— Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
— Ты на курс доллара смотришь...

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
— Зачем?..
— А как?..
— А, ну да...

Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну, та три желания. Пацан:
— Хочу хомячка!
Мать:
— На х#% хомячка!
Отец:
— Хм... Неплохо, повторить!

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!— пришла мама:
-сынок, в чем дело?
— мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
-Позор Какой позор!!!

Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка, и от тудова прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг
вскакавает всплескивакт руками и кричит:
— ОП-ЛЯЯ!

Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
— Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?....
— Ты че???! У тебя кровь как пойдет — из ушей, из носа, изо рта....
— Это еще почему???
— Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!!!

— Ешьте, ешьте, третью котлетку, я все равно не считаю.

Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
— Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
— Конечно, дней пять лететь будешь.
— А если прыгнешь, то помрешь?
— Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!

Алкаш говорит Нарку:
— Слышь, кореш. Ну, что у Вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, — нажрались, подрались, отрубились.