Анекдот № 56121

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:

— Вась, мы с тобой водку пили?

— Пили.

— Тормозную жидкость пили?

— Пили.

— Растоворитель пили?

— Пили.

— Восстановитель пили?

— Пили.

— Бензин с керосином пили?

— Пили.

— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!

— Давай!

Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:

— Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?

— Нет еще, а что?

— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!!!

Наконец-то решена проблема утилизации кур, заболевших птичьим гриппом.
Главный санитарный врач пообещал их лично слопать...

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санёк, махни ещё!
— Больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет?! Тут же все свои!

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
— Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
— Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
— Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

По следам ТВ-рекламы (цитата):
— Это я, твоя кожа, пожертвовала собой ради твоей красоты!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, ? ФАШИСТЫ!))

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
— Что случилось?
— У твоего отчима не стоит!
— Странно, а с утра все было в порядке!..

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что подрался?
— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща.
-О-оо привет мама, вы к нам на долго?
-Пока не надоем.
-А что даже чаю не попьёте?

Два алкаша в больнице лечатся.
— Плохие новости, — говорит им врач, читая результаты анализов крови, — в Вашей крови 75% портвейна, — говорит первому. Второй алкаш:
— Ха-ха-ха, — ржёт. Доктор — ему:
А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
— Безлимитный...

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
— Да немного я... всего одну взяли-то — на троих!
— А чего ж ты такой пьяный?
— А, двое не пришли.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек — и нет человека!..

— Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Тогда накапаете 100 грамм

8 Марта. Утро.
Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из
плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили
понести, и задает вопрос:
"Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", — отвечает
отец.

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
— Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
— Нет тары... сэр.

Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент и она спрашивает у него:
— Посмотрите на меня и скажите что вы видите?
— У вас ушей нет.
Преподша в ярости:
— Как можно говорить такие вещи больному человеку?
Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.
— Вы выглядите замечательно.
— Некудышный из вас врач, не видите болезни.
Заходит третий студент:
— Вы носите контактные линзы.
— Как вы это узнали, потрясающе!!!
— Да вам же очки некуда повесить.

Вдохновили история о патруле и фонарике. Где-то в конце 90-х годов возвращался я с коллегой из командировки по городам и весям нашей необъятной через Москву. Приехали мы в нерезиновую рано утром, прогулялись по пустому утреннему городу, приобрели билеты на Казанском вокзале, и решили пройтись у вокзала, благо в вагон рано, до отправления почти час, да и на дорогу затовариться надо. Идем, посматриваем-где какое пиво, а где на дорогу харч приобрести можно. И вдруг к нам подваливает неслабый такой наряд из 4 человек, старший из них небрежно козыряет-"Ваши документы?".
Предъявляем паспорта.
"А почему нет регистрации в Москве?"
-Да мы проездом.
-Билеты?
-Вот.
-Имеете с собой валюту? (А у нас собой была определенная суммочка в вечнозеленых)
-А в чем дело?
-Есть распоряжение Лужкова о запрете на наличие валюты на руках без банковских документов.А кем работаете?
-Я генеральный директор. Он тоже.
— а зачем вам столько много валюты с собой?
-Это для вас много, для нас нормально.
Ну и так далее. На наши возражения, что мы не вывозим валюту из России, никакой реакции.-"Придется пройти в отделение." Ну ладно, двинулись мы с ними, по ходу дела я вставляю фразочки типа-"Интересно, кого заставят покупать нам билеты на поезд, тем более, что у нас СВ", "А почему не составлен протокол задержания?". Идем, идем от вокзала. Коллега мне тихонько шепчет-может дать им денежку, да и отстанут. Ну нет, с какой стати, я уже завелся. Идем, идем, все медленнее, они останавливаются.
-Так вы говорите, билеты у вас есть?
-Мы показывали, вот.
-Что же с вами делать?
-Так вроде в отделение вы нас ведете.
Минутное замешательство, прямо видна работа мозгового аппарата-"что же сделать, в отделение идти не боятся,да еще директора какие-то, и билеты СВ, и валюты много-отпускать жаль, и в отделении явно ничего хорошего от начальства не получим, вот блин!"
-Ладно, давайте так, мы вас не видели, вы -нас.
Тем все и закончилось, и пивка с закусью мы купить еще успели, и добрались до Кирова весело, но это уже другая история.

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, — подумал Штирлиц, — сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

Умение накормить мужчину делает в полтора раза красивее и увеличивает размер на один размер. А напоить — повышает все перечислееное впятеро.

Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким
ребенком.

— Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют пивасиком.

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
— Что такой грустный? Денег нет?
— Да нет, есть.
— Что, в магазине водки нет?
— Да нет, есть.
— А почему тогда грустный?
— Не хочется...

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Весь мир — кино.
Автор сценария — Бог. Режиссер — Дьявол.

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:
— Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо ни с кем не спутаешь!
Подходит к чуваку другой и говорит:
— Какой он тебе на х%й Кикассо, он ПИКАССО!
— А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

Мужик у врача:
— Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается...
-М ожет у вас изжога?
— Да не не из ж#пы, а вот отсюда (показывает)...

Одна подруга звонит другой, плачет.
— Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
— А она у тебя что, серьезно больна?
— Да нет!
— А что же тебя так расстроило?
— Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.