Анекдот № 55566

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"

«Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание:
ТЕЩА – СОБАКА – МЭЙЛ.РУ

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
— Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит
подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.
— Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
— А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?

— Это что за чучело?!
— Моя девушка!
— Красивая...

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает:
— Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу

Сидят два машиниста накуренные. Подходит к ним мальчик и говорит:
— Какой паровоз хороший!
Машинисты, затягиваясь:
— Да, действительно хорош.

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
— Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
— Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
— Мужики, я инопланетянин!
— Так, Гомункулу хватит...

— Ты чего такой злой?
— Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
— Ну и чего?
— Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул — сникерснул!!!"

Сидят два нарика, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уж
наверное машину купили бы...
— Ага, кубов на пятьдесят!

На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.

— Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
— Наверное, у них всех есть телефоны.

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!

Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
— Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
— Пошел на #$й
— А я — мама!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Сидят два нарка. Один берёт гитару и начинает
петь.
— Б^я,б^я,б^я,б^я!
Другой нарик ему говорит.
— Слыш братан, запиши слова, так в душу запали!

— Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?!
— Это табак, просто — табак...

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".
Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

Общаются два нарка. Один другому:
— Ты прикинь, как я вчера ширнулся! Почти до подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как потащило!!! Об забор два раза шваркнуло! Карманы вывернуло! Шапку сняло! И отпустило...

Продаю котят, дёшево, 50р. ведро
Прислал Graf

Сидят два наркомана у кабинета нарколога, ждут когда врач вызовет на приём. Один из них встаёт и направляется к окну, расположенному недалеко от кабинета. Другой спрашивает его:
— Вась, ты куда?
— Я, к окну.
— Как кокнёшь, так придёшь?

— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
— Ты кто?
— Я пожарный.
— О, тогда пожарь нам картошки.
— Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
— Ну, тогда стуши картошку.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
— Вась, а Вась!
— Ну чего тебе?
— Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
— Нет, не расстегнута.
— Да? Ну ладно, потом посс#...

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
— За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и.... Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой по ней как шарахнет.