Анекдот № 554

Вышел новый закон, что бы все вахтовики разыскали и усыновили своих незаконных детей, которых они зачали на своих вахтах. Ну Мужик подходит и жене и говорит: ну что делать? я же грешен, я же вахтовик, а жена говорит езжай собирай своих детей, а мужик говорит у нас и так 6 детей, куда ещё этих, жена говорит езжай дурак, а то посадят. Уехал мужик, приезжаетт через несколько дней домой, привёз 5 детей и говорит жене: давай веди наших 6 детей, знакомить будем, а она ему: так нет никого, всех разобрали.

Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет , и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт.
Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7...
На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7...
И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт...
Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает :
- Ну что опять Балтику 7?
Бомжиха отвечает:
- Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.

Звонок в 3 ночи.
- Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят.
- Да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.

Попадает как-то дед в больницу, нога разболелась, синяя вся уже.
Врач его спрашивает:
- Что же Вы так? Надо было приходить раньше..
- Да я вот, собственно, как нога заболела - бабка у своих подруг мазь взяла, говорят народная медицина, мазал, мазал, не помогает...
- Как давно мажете?
- Неделю!
Врач берет большой палец ноги сжимает и спрашивает:
- Какой палец?
- Средний.
Сжимает мизинец.
- Какой палец?
- Второй!
Через два дня увезли деда на операцию, очухивается, в шоке!
Звонит бабке:
- Нинка, ты скажи своим прашмандовкам, что выйду из больнцы, костылем всех отхуярю! Пусть гроб себе заказывают, дуры старые! Что?! Что?! Пол ноги оттяпали, народная медицина, чтоб её!

Новость на сайте:
"Сергей Безруков предложил "начать брать мзду" за прокат зарубежных фильмов в России"
Комментарий:
"Кто нибудь, дайте, пожалуйста Безрукову мзды".

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.

Я в детстве занимался рукопашным боем 5 лет, только потом мне сказали, что это не так называется.

Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник.
Подъезжает к месту - стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину.
- Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый!
Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м):
М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое..
Т: Так а смысл было менять шило на мыло?
М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!
Т: И где это статус по выше?
М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не конченный..
Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь..
М: Так у дочки день рождения!

Культура питья в разном возрасте:
В 15 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь водку в стакан.
В 30 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь воду в стопку от водки.

В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует... И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос:
- Бабушка, что такое "потрахушки"?
Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал:
- Внученька, наверно ты перепутала слово. Не "потрахушки", а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила?
Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила :
- Нет. Взрослые разве ошибаются?
Жена и дочь "вцепились аки клещ" с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после "пыток", выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром:
- Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём.
И внучка обиженным голосом выдаёт :
- Они, что там без нас суп ели?

Взрослая жизнь - это все измерять в килограммах мяса.
- Идем в кино?
- Да не, это же два килограмма мясо можно купить и катлет нажарить!
Грустно, но вкусно!

Стоит армянин на остановке, рядом с ним девушка на каблуках, в короткой юбке.
Армянин стоит ее взглядом пилит. Она поворачивается и спрашивает:
"Мужчина,чего Вы на меня так смотрите?"
Армянин говорит:
"Девушка, а я знаю, что Вы без трусиков!!!"
Она краснеет, говорит;
"А откуда знаете?"
Армянин отвечает:
"А у Вас перхоть на ботинках"

Владимир Путин:
- Родился при Сталине;
- Пошел в школу при Хрущеве;
- Поступил в ЛГУ при брежневе;
- Поехал служить в ГДР при Горбачеве.
Современный молодой человек в России:
- Родился при Путине;
- Пошел в школу при Путине;
- Начал работать при Путине;
- Умер при Путине...

Встречаются два одноклассника давно не виделись, далее диалог:
- Колян! Здорова, как дела? Как жизнь?!
- Привет Вася! Да вот нормально, двое детей, работаю охранником, сам как?
- О! А у меня фирма большая, дом огромный, кстати, требуется охранник в офис, пойдешь? С зарплатой не обижу!
- Давай!
Приходят в офис, Вася со всеми знакомит, показывает всех. На следующий день спрашивает у Коляна:
- Ну как тебе офис, крутой?
- Да ваще, отпад, знал бы - всю жизнь бы тут работал!
- Ты еще Светку не видел - секретаршу, у нее п#зда - как дыня!
- Да ладно?
- Серьезно, сейчас ее вызову!
Вызывает Светку, просит ее показать п#зду, та показывает.
Колян смотре-смотрел, ничего понять не может:
- Странно, п#зда, как п#изда...
- Коля, а ты лизни!

Программист заказал пахать поле у местных. Договорились о сумме за гектар. Работу мужики выполнили приходят за деньгами. Программист достает ноутбук, открывает карты, берет gps точки, после уже посчитал площадь говорит им - 44 гектара.
Мужики в шоке:
- Мы рассчитывали, что вспахали не менее 60-ти!!!
- А как вы считали?
- Ну мы затр@хались так, будто 60 вспахали!

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!

Суть всех манипуляций в одной фразе:
Жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?"

- Хочу богатую, умную, красивую женщину, и чтобы обязательно щедрую, и чтобы катала меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашалась, и чтобы проводила время только со мной, и чтобы на других не смотрела, и к детям моим относилась как к своим, чтобы дышала мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло вкусной едой!
- А ты ей за это что?
- Хуй!

Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!

Два мужика на тротуаре,  мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи.  Они отряхиваются и один говорит:
 - вот вы знаете,  в Европе если вас кто-то обрызгал на машине,  он обязательно остановится,  посадит вас к себе в машину,  отвезёт в свой загородный дом,  накормит ужином и оставит ночевать,  наутро ваша одежда будет выстирана и высушена,  вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место. 
- вот это дааа!  И что,  с вами реально такое было?  
- ну не со мной,  с моей женой,  но какая разница???

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Жила одна женщина, её в сексе не мог ни кто удовлетворить! Ей говорят езжай в Россию в деревню там мужик живёт он всех баб удовлетворяет!
Она находит этого мужика, и просит что бы тот её трахнул, но мужик отказывается и говорит:
Идите в соседнюю деревню там брат мой живёт может он поможет!
Она спрашивает: и что, он женщин так же как и вы удовлетворяет?
Он отвечает: не знаю на счёт женщин, но он в том году медведя трахнул, тот до сих пор мёд ему таскает!!!

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался зеленый инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами.. . Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что?? ?
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО?? ?
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- Бл@дь!! ! Ну ни хрена ж себе!! ! И дальше что?? ?
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

Сидят два мужика дома.
Скучно!!!!
Один говорит другому
- давай поспорил на 100 баксов, что я съем кусок говна...
Тот отвечает
- не съешь
Короче поспорили.... Тот сожрал кусок говна.
Сидят дальше...
Скучно!!!!
Того жаба давит.... 100 баксов жалко...
И говорит
- давай теперь по спорим, что теперь я съем кусок говна за 100 баксов...
Поспорили....
Тот давился, давился, но сожрал!
Сидят дальше
Скучно!!!!
Первый говорит:
- тебе не кажется, что мы при своих остались и говно обожрались!

Идёт дагестанец по полю, видит лампа лежит, поднял, посмотрел, Протер от пыли, оттуда вылез джин и говорит ему:
Ты меня освободил, ты можешь загадать три желания. 
Парень стоит, думает и говорит:
Хочу семерку, белую, тонированную. 
Джин ему наколдовал и говорит: у тебя ещё 2 желания
Даг постоял, подумал и говорит:
Хочу семерку, белую тонированную
Джин в недоумении наколдовал ему семерку 
У тебя осталось последнее желание, потрать его у с умом 
Даг долго думал и решил:
А давай ещё одну семерку, белую, тонированную 
Джин наколдовал и спрашивает:
Зачем тебе три одинаков семерки?
Э, в смысле зачем? Продам, приору куплю!

Сидят две бабки на скамейке, одна другой говорит:
-Ой, слушай, а я вот матерится перестала,
Другая говорит:
-А я в бога перестала верить.
-Пиздишь! 
-Да вот тебе, крест даю!

Учительница привела свой 6-й класс на экскурсию на стройку. Во время экскурсии рабочий сорвался с высоты и убился насмерть. Ну, учительница быстренько всех детей со стройки привела в школу, рассадила за парты и спрашивает: Дети,как вы думаете, почему на стройке произошел этот страшный несчастный случай? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб потому, что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто ещё ответит? Тома руку тянет. Отвечай, Тома! Марь Ивановна, рабочий убился потому,что был выпивши на рабочем месте! Правильно, и такое может быть. Садись, пять! Кто ещё ответит?" И тут Вовочка с последней парты руку поднял. Ну-ка, скажи нам, Вовочка, почему разбился рабочий? Марь Ивановна, он разбился, потому что громко ругался на мою маму!
- Что,что ты сказал? Ну-ка поподробней, пожалуйста.
- Марь Ивановна, он кричал: "Мальчик, мальчик, еп твою мать! Не шатай лестницу!"

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился.
Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: «Что у вас тут происходит?» А сторож его по голове лопатой хрясь: «Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?»