Анекдот № 55371

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод
в первый раз — пусто, закидывает во второй раз — пусто, в третий раз
закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит
ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
— Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

Англичанин, француз и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены поставили им условие:
— Каждому из Вас даем по 1 обезьяне, если в течение 1 месяца вы чему-нибудь их научите, то мы Вас не съедим.
Проходит месяц. Заходят в клетку к англичанину, а он худой совсем, а обезьянa жирная прeжирная,
ну съели они его, с французом тоже самое. Заходят к еврею, он такой жирный, прeжирный, а обезьянa
худая, да еще и повесилась, а лапе записка "В моей смерти прошу винить Мойшу".

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
— Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

— А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
— Петю. Он жену избил...

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
— Что, козел, нашлялся?
Муж:
— Хрен тебе, я за гитарой!

— У тебя, говорят, внучек приехал?
— Да, уж недельку гостит, родненький...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

— Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
— Подлинник? Да я по длиннее видела...

Услуга — жена на час, конкурентные цены, если она за#бет мозги за полчаса гарантированный возврат половины суммы.

Алконавт, конкретно, нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает. Вдруг он видит, что за одним из столиков сидят монголы. Подваливает.
— Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.
— Хотим.
— Встречается как-то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору.
Монголы наливают.
— Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
— Ударил второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, наливают.
— Ударил третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, наливают.
— Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся

— У меня оригами никак не выходит
— А давно съел?

Что же кладут в батончики Пикник, если потом приходят ОНИ !!!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте — мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
— Я хренею, Маугли — бык..

Ворота "Челси" были заколдованны,-
Я тут, как мне положено, шучу.
Всему на свете — мастерство основа,
Тогда любые кубки по плечу.
Питер Вольф

Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
— Слышь? А паровозы что колятся?
— Нет, с чего ты взял?
— А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...

Пьяный мужик приходит на остановку, и, чтобы не упасть, держится за фонарный столб. К нему подходит еще один пьяный и спрашивает:
— Ты здесь чего делаешь?
— Не видишь? Трамвая жду.
— Да ведь тебя с этой хреновиной не в один трамвай не пустят!

Вопрос Путину.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
— Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
— Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
— Спрашивается?.. Спрашивается — нафига было пить
еще пиво?..

Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, отувиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Маленький мальчик залез в холодильник
Старшенький братик нажал на рубильник
Детские сопли замёрзли в носу
Больше не будет он жрать колбасу.

Идут два алкоголика (в хлам как обычно)...одному захотелось ссать, и говорит другому:"Слышь, Серег, помоги, я ссать хочу, а *уй достать не могу-руки трясутся". второй засовывает засовывает руку первому в карман и достает огурец. второй:"слышь, я походу *уй тебе оторвал...!", первый: "ага, аж кровь по ногам побежала..."

— У меня муж ходит налево.
— Вот кобелина!
— Да нет, у него левая нога короче правой.

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:
— Включите телевизор.
Ему в ответ:
— Ты чё, какой телевизор — Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
— Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
— Так шо уже, кроме Васи и включить некому?

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Один друг другому хвастается:
— Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
— Как это?
— А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь каждому ясно, что пиво — это духовная смерть.