Анекдот № 55045

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою — мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть — у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю...

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Один говорит:
— Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
— Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

Два мужика встречаются. Один говорит другому:
— Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
— Да ну? А я уже 20 лет пью — и все некипяченым!

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

— За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
— За зерно.
— Краденое?
— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье.
— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
— Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?

— Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
— Наверное потому, что у него более умные родители...

— Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту . Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
— Да на, из горла пей!

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
— Что это за собако-заяц?
— Это заябака!

А к соседу гость приехал
Прямо из Абхазии,
Посидели поп#здели,
Друг на друга слазили.

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю — 180 рублей ?
А он мне отвечает: — 150 ! ..в БАХИЛАХ скидка !

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" — 32, против — "нет", недействительных — "нет".

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
— Ага. Даст или нет.

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
— Вам, батенька, травку попить надо.
— Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?

Важнейший вопрос в кругу друзей:
— Мужики! Ну, что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

— Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.

— Почему у вас хлеб не свежий?
— А вы нажимайте посильней!

— Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
— Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
— Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!

Вчера Джон был именинником, а сегодня мальчик спросил его во дворе:
— Ну, что тебе подарили на именины?
— То же, что каждый год.
— А что тебе дарят каждый год?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого?
— От отца.
— А кто твой отец?
— Стекольщик.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

— Пусть земля им будет пухом !
Напевали китайцы , набивая пуховики землей.

Андрюха после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный парк
Кого-то ждет котейка дома
Андрея ждет коньяк.