Анекдот № 54264

Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают: где какое производство, какая линия чего делает.
Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник:
— Часом не пожар?
— Нет, нет, это всегда так.
— У вас там крематорий что ли?
— Не, отжим конопляного масла.
— А дыма почему столько?
— Перекур.

Пусть бегут неуклюже,
Эти Монстры по лужам,
Радиация льется рекой.
И не ясно прохожим,
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!!!

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Идет милиционеp, вдpуг смотpит -— мужик по бульваpу ползает, что-то ищет. Подходит мент, pуку под козыpек, интеpесуется:
— Что ищем, гpажданин?
Мужик тоскливо отвечает:
— Шаpик я потеpял, товаpищ стаpшина...
ППСник, напевая "Hаша служба и опасна и тpудна", спокойно опускается на четвеpеньки, и помогает мужичку искать шаpик. Вдpуг мужик встает, запускает себе глубоко в нос указательный палец, и боpмочет:
— А, фиг с ним — сейчас еще скатаю...

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой — и невеста уже
беременная.

— Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!

На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много
думал.

Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
— Да не слушай ты их! Пей!

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
— Оставьте это, или я позову отца! — отбивается дочка.
Парень не унимается.
— Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:
— Дай покой, или я позову твоего отца!

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Пьяный лежит на водосточной решётке и орёт:
— За что посадили?!

— Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
— Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, ох%ел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.

— Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу — понимаю, насколько же Вы фотогеничны! . .

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Встречаются два друга в понедельник на работе.
— Как провел выходные?
— Класс! Только голова болит, похмелье... А ты?
— А я как телепузик По!
— Это как?
— С утра выпил, и мне теперь все "по ..."!

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!

-Око за око, зуб за зуб!— сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

— Что вы будете пить: водку или вино?
— О, да, конечно!

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на
дорогу, другой — на тротуар.
Его останавливает полицейский:
— Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
— А вы абсолютно уверены, что я пьян?
— Так точно.
— Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые снова почувствовали себя "большой семеркой"!

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
— Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
— А где же бутылка?