Анекдот № 53592

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых , есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от на водку.

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка воляется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:
— Кто чирик потерял?
Все молчат...
— Ну кто чирик-то потерял?
Молчат...
— Ну бл#, кто чирик потерял?
Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:
— Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обранила...
— Так что ты тупишь? Ищи!

— У меня брат — Аватар.
— ?
— Каждый день синий.

— Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык одной стороной — и пьяный. Положишь другой — трезвый.
— Ух ты, дает интеллигенция!
— Да, и главное — удобно.
— Ну, еще бы! Я вот только одного понять не могу…
— Чего?
— Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее, посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал напора и лопнул с настолько громогласным звуком, что разбудил тещу, спящую в соседней комнате. Она сразу прибежала к молодоженам с вопросам: — Что у вас случилось? — Не волнуйся, мама, это у нас презерватив лопнул, — успокоили молодожены...

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
— Семнадцать.
— Молодец. А как ты это сделал?
— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая — после.
Судья у другого парня спрашивает:
— Ну, а у тебя какие успехи?
— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
— 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба — пила". Переглядываются:
— Больше пить не будем!

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит — ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе!

Лента нововостей за 22 сентября...
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
Спустя несколько часов..
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
Плодотворно поработали мужики...

Сталин:
— Тааварищь Жюков, хде ващ план?
— У меня в кабинете, товаришь Сталин.
— В слэдующий раз, захватитэ с собой ващ план, а сейчас ми покурим план таварщя Берии...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С
берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.

Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум пенсионеров...

Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится.
начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает...
Заходит мама на:
— Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Hаpкоман:
— Кто обкуpился? Я обкуpился.

— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом:
"Простите, я сегодня не выйду... . мне надо куда-то срочно уехать... "

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит — в углу новый стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на "шлеп! ". Снимает , удивленно: — Говно?. На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!! ! " Шлеп, шлеп, шлеп...

Купил наркоман ``Оку`` — свой первый автомобиль.
Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно.
Конечно, его тут же останавливает ГАИшник.
— Ваши права! — грозно говорит он.
Наркоман предъявляет — все в порядке!
— Техпаспорт! — требует представитель власти. Все чисто!
— Подыши в трубочку! — все нормально! (наркоман, все-таки).
У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит -
чист парень, и миролюбиво так спрашивает:
— Ну, как ``Ока``?
— Ку-ку-ку, — отвечает перестремавшийся наркоман.

Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
— ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в
колесе.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт.

* vs-adm нашел в сумке от ноутбука пачку противозачаточных таблеток
vs-adm хм...
vs-adm как попали...
Woland vs-adm: какая у тебя бурная жизнь!
h-novocel vs-adm: Это чтобы наладонники не начали появляться.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

— Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
— Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!