Анекдот № 52855

Лучше папа дома, чем хулиганы на улице

Разговор между двумя посетителями бара:
— Вот ты почему пьешь?
— Чтобы забыть.
— А что забыть?
— Да… я сейчас уже и не помню.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

— Это кто такой пьяный к нам приперся?
— Это я, искра... бля!
— Кто ты, кто ты?
— Искра... бля!
— Не понял...
— Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " — возмущенно кричит его супруга,
— "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами на роже? "
"Так завтракать же пора", — поясняет мужик, — "ужасно люблю твои блинчики! "

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в г#вно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в г#вно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки
Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
— Да ты что же это делаешь?
— А ты думал, я за рублем в г#вно полезу?

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!

Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Алкоголь — это то, от чего язык развязывается и заплетается
одновременно.

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Штирлиц ехал по автобану Берлин-Мюнхен. Дорога была прямой, как стрела. Руки разведчика крепко сжимали руль, глаза смотрели вперёд, лицо не выражало ни единой эмоции. Штирлиц спал, спал с открытыми глазами — эту привычку он выработал за долгие годы работы в разведке. Он спал, но он знал, что ровно через три часа двенадцать минут и тридцать восемь секунд он проснётся, чтобы притормозить у первой автозаправочной станции.

Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка под хвост.

Поймал со скуки Хиппи Золотую рыбку. А та ему человечьим голосом молвит:
— Отпусти ты меня, Хиппи, три любых твоих желания исполню!
Подумал Хиппи и говорит:
— Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!
Удивилась Рыбка, но желание исполнила. Проскакало монголо-татарское войско мимо Хиппи в сторону Швеции.
— А второе твое желание, Хиппи?
— Хочу я, чтобы вернулось монголо-татарское войско из Швеции обратно!
Опять удивилась Рыбка, но желание исполнила.
Раз, и скачут монголо-татары обратно.
— Ну а третье, последнее, твое желание? — молвила Рыбка.
Тут задумался Хиппи и говорит:
— Хочу, чтобы опять в Швеции было моноголо-татарское иго!
Делать нечего — исполнила Рыбка и последнее желание. Топ-топ-топ, опять скачет монгольское войско в Швецию. И тут не выдержала Рыбка — спросила:
— Зачем тебе все это нужно было? Я бы могла бы тебе дать славу, богатство, власть!
— А по кайфу мне, когда народ тусуется! — радостно орет Хиппи.

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Придумали французы 400 градусный спирт. Решили проверить его в действии. Налили 100 грамм немцу, прошло 10 секунд, немец умер. Налили 100 грамм американцу, 10 сек. и он умер. Французы загоревали, и поехали в забитое украинское село в колxоз, нашли там тракториста Mыколу и попросили его опробовать их новый спирт. Ну, Mыкола взял литровую кружку, налил и залпом выпил, потом сел в трактор и поехал поле пахать. Французы в шоке, смотрят, а трактор проехал 100 метров, остановился, Mыкола выпрыгнул, по земле покачался, встал, залез обратно в трактор и дальше пашет. Метров через сто опять та же история. И опять, и опять, пока все поле не перепахал. B конце подъезжает к обалделым французам, а они его давай наперебой спрашивать, мол, как спирт, понравился ли, и чего это он по земле валялся? А Mыкола им и отвечает:
— Mда, спирт ваш конечно классный, крепкий, да одна проблема, телогрейка от отрыжки загорается.

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница
================ причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий
— выходной. например, на следующей неделе пятница в среду))

Умер наркоман. Попал он в ад. Ведут его по коридору и показывают комнаты где он может остаться:
— Вот комната с девочками, Вот комната с выпивкой,
В третьей он видет гору анаши и вокруг сидят такиеже наркоши, он остается в третьей и подходит к этой горе анаши сворачивает косяк и обращается к одному из рядом сидяших:
— Слыш, кореш, дай прикурить?
Ну тот ему и отвечает:
— Еслиб были спички, это был бы рай!!!!

Сидят значит два наpика. Один забивя гласит.
(1): — Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня тоpможу.
Выкуpили значит, сидят. Втоpой пытается повтоpить.
(2): — Ту-ту, я тоpмоззз.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

На приеме у врача:
— Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
— Бл#, чего, чего?!

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то
вспомнить... Жена с кухни:
— Володя!!! Иди завтракать!
Мужик щелкнув последний раз:
— О! Володя!

— Давай идти простым логическим путем.
— Давай, наливай.

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:
— Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
— Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
— Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
— Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

Коктейль "Бумеранг" — пьёшь, а он возвращается.

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы

Пришёл пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
— Сынок, дак ты налож себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
— Кто обкуренный, я обкуренный!