Анекдот № 5267

ОКОНЧАНИЮ КАНИКУЛ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Опять студенты в ВУЗ идут.
В глазах, как прежде, изумлениье:
Зря пропадает скорбный труд
И дум высокое стремленье.

Хотят все ВУЗы воспитать
Людей со множеством талантов,
Но продолжают создавать
Дегенератов и мутантов.

Учительница русского языка, проверяя детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: , какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: , листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: , сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: , моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

Встpечаются две подpyги:
— О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?
— Это все благодаpя "Геpбалайфy".
— А как ты его пpинимаешь?
— Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас — рекламная пауза!"

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Вызывают Вовочку к доске на уpоке геогpафии. Учитель говоpит:
— Hу, pасскажи, что на дом было задано.
— Hа дом было задано пpо стpану @бипет.
— Hе @бипет, Вовочка, а Египет. Рассказывай дальше.
— В этой стpане живут люди — @биптяне.
— Hе @биптяне, Вовочка, а египтяне. Рассказывай дальше.
— Ещё там водятся животные — @бимоты.
— Hу сколько можно! Hе @бимоты, Вовочка, а бегимоты. Рассказывай дальше.
— Ещё там pастут деpевья — еб@бабы.
— Hе еб@бабы, а бабо@бы! Садись, @бимица!

Сидят два мента в отделении.
Один другого просит обьяснить словосочетание "НО ЕСТЬ НЮАНС",
Второй говорит:
— Не вопрос, иди в другую комнату, сними штаны, наклонись и жди.
Первый так и сделал.
Заходит второй мент, всовывает ему Х.... в Ж.....у и спрашивает:
-Чувствуешь Х..... в Ж.....е?
Первый отвечает:
— Чувствую.
Второой:
— И я чувствую, НО ЕСТЬ НЮАНС.

Марья Ивановна задаёт задачу:
— Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
— Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

Новости конституционной реформы.

Президент утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на
голове — шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...

Приходит больной к врачу. Говорит:
— У меня СПИД и я уже побывал у многих врачей, перепробовал все лекарства и ничего не помогает. Единственная надежда это вы. Что вы можете посоветовать? Врач отвечает:
— Размешайте лужу грязи и помажьте все тело.
Пациент (от радости):
— Что, вы думаете это поможет?
Врач:
— Помочь не поможет, но зато к земле привыкаешь.

— Гляжу я на тебя и думаю — это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

Заходит Вовочка домой, а там папа дрочит.
Вовочка спрашивает: -Что это ты папа делаешь?
-Я гномика одеваю, раздеваю, одеваю, раздеваю, а он мне за это кайф приносит.
-А можно я попробую?
-Конечно
Вовочка уходит в маленькую комнату, а через некоторое время оттуда раздаётся ужасный вопль:
-А-а-а-а-а-а-ааааа!!!!
В комнату вбегает отец и видит сына, который валяется в луже крови и спермы:
-Что случилось?
-А я гномика одевал, раздевал, одевал, раздевал, а он мне в глаз плюнул и я ему голову оторвал.

Мужик клеится к шикарной блондинке.
— ...и еще я высокий!
— Это сколько же?
— 187 сантиметров!
— А на вид — 177!
— А у меня еще 10 есть, в другом месте.

— Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
— Три!
— Правильно!
Вовочка:
— Четыре!
— Как это?
— Три кружки пива и одна бутылка водки!

Идет в школе урок зоологии. Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам?
— Это сумасшедшая рыба-
— Как же рыба, если он на суше живёт?
— Вот я и говорю, что сумасшедшая.

Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его:
— Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.
Вовочка сопит носом и молчит.
Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка:
— Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт!

Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка.
-Вовочка ты куда идёшь ?
в туалет.
-А зачем глобус взял.
Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.

На уроке химии в школе:
— Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
— Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
— Молодец, Сережа.
— А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
— Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
— Уран, его все обогащают.

Идет урок неизведанного и неопознaного. Учительница спрашивает, кто что-нибудь знает? Все дети молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Х@й!
Ну Марь Ивaновна ему и говорит:
— Что ж тут неизведанного?
Он отвечает:
— Без рук без ног а стоит!
Ну, учительница спрашивает дальше. В классе опять тишина. Вовочка опять тянет руку и говорит:
— Пи@да!
— А тут то что неизведанного?
Вовочка говорит:
— Всю жизнь течет и нержавеет.
Урок продолжаеться и опять тишина. Вовочка опять тянет руку. Ну Марь Ивaновна говорит:
— Ну ладно так уж быть говори...
Вовочка и говорит:
— Вот Марь Ивaновна земля круглая?
— Дa. Вовочка:
— А еб@@@ся, то все за углами...

— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – или судью?
— Элментарно, Ватсон: конечно, судью — тогда и сразу перейдет на вашу сторону.

Из дневника Вовочки:
"Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие @нанизма."

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

КВН-щик инвестор хочет, чтобы в каждой шутке была его доля!

Вызывает Сталин к себе Жукова. Неизвестно, о чем там у них беседа шла, только вышел Жуков в приемную весь в расстроенных чувствах, и на ходу говорит: "Вот гад усатый, до чего страну довел!"
Поскребышев (адьютант Сталина) услышав эти слова, немедленно побежал докладывать. Сталин велел вернуть Жукова.
— Товарищ Жуков, Ви кого имели в виду, когда говорили "гад усатый"?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин поворачивается к адьютанту:
— А Ви?

Лежит мама с Вовочкой в ванной и мама ему говорит — несмотри туда и прикрывает свою. мам а у тя это что? мама ему в ответ — это у меня гаражик!!! А Вовочка ей мам а у меня тогда что? ( и показывает пальцем на свою.) а мама ему у тебя мотоцикл!!! Вовочка ей в ответ-мам а можно я свой мотоциклик завезу к тебе в твой гаражик?! Мама ему НЕТ, туда будет завозить твой папа мерседес!!!

Одному молодому человеку не дают покоя мысли о девушке, с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить:
— Привет!
— Кто это?
— Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже?
— Да.
— Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
— Да.
— И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Девушка:
— Конечно!
Молодой человек:
— Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Hу, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... Hа восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

Мама говорит Вовочке:
— Вова, не заплывай далеко... и вообще вылезь из тазика.

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.