Анекдот № 51221

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
— Откуда такой замученный?
— Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
— Хочешь, чтоб больше не посылала?
— Конечно!
Протягивает губную помаду:
— Намажь возле ширинки.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, кованые берцы).............
Ребята обходить не стали, прошли по мерину.......
Из 600-го никто не вышел

— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? В первом
случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором — кричат на милицию.

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
— Поручик, вы танцуете?
— Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
— Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
— Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
— Поручик, а вы были в Париже?
— В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я — поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж — это же дерьмо собачье-с...
— Поручик, а вы...
— Нет!
— Поручик, а...
— Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
— Вот бля! Опять не удалось познакомиться...
Crazy Dennis

Военная история

Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды
(кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...):
чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем
-подъемом, а после отбоя же никто не спит — задания надо делать,
чайку попить и просто пообщаться — днем на это нет времени)...
И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите,
к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды,
соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих
офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая
в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами
подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы
там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине
в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз
пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции
на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:
"Лежит на дороге боец ПВО:
Не пьян, не убит — зае%али его!"

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

В роддоме новая акция: рожаешь двоих — третий бесплатно!

Проджект менеджер — это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:
— Скажите, уважаемый, белый — это цвет? Судья:
— М-м-м, да, белый — это цвет.
— А черный — это цвет?
— Да, черный — это тоже цвет.
— Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!

Для одного жизнь— медленное самоубийство. Для другого— путешествие в
рай. И всё это, на деле, один и тот же человек. Но, в разном настроении.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2

Пляж. Сочи.
— Мужчина, а вы загорели.
— Это не загар — это пригоревший пот.

Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
— Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
— Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты — художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками...

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон

Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:"..Машенька!(М)Останься".
(М):-Что Батюшка, опять тр%%%%%ся будем?
(Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?!
(Т):-Батюшка, я тоже хочу тр%%%%%ся.
(Б):-Танечка.Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!!
(Б):-Пущай тебя БОГ и еб%т, иди с миром...

Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным,
либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни#уя 6л9#ь подобного, уже одиннадцатый час.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
— А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
— Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель...