Анекдот № 51043

Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая даёт мне смачный поджопник.

Грузин — это профессия,
х@хол — это степень жадности,
еврей — это образ жизни,
— это диагноз,
а русский — это судьба...
(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям!: )

Менталитет российских отдыхающих: самолёты неисправны, жить хочется, но отдыхать всё равно полетим!

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.

Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки
доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем
получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все
что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как
под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой
плащ-палатке между домами и разносит почту.

У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я
отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес
не существует" — прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало
что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки
это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.

В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и
названия улицы не просто

Vilnius, Lithuania

а

city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,

и тогда письма стали доходить гораздо лучше.

Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала

— Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась,
почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и
увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.

Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще
и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится
Литва.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
— Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
— А что там налито?
Дочь:
— Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
— Боже мой! Как всё усложнили!

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Рабочее время — время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!

Образовался новый предвыборный блок "ЗА ЕДиную Украину". Сокращенно "ЗА ЕДУ".
От первоначального названия "ЗА Единую и Богатую Украину" решили отказаться.

Уже год, как в Гидрометцентре запустили новый суперпуперкомпьютер, а
погода становится всё хуже.

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

xxxx: Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект

1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

Лучшая защита от дурака — включить дурочку.

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

С наступающим 2012 годом! Будьте счастливы и любимы! Пусть Новый Год принесет много радости, удачу и сбычу мечт!: ) Ваши Shortики.

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Нет плохой погоды ...

У природы нет плохой погоды ...
Олигархи любят "благодать"
И всегда в любое время года
Любят благодарно принимать...

И народ смирился. Понимает,
Что страну растащат по чуть-чуть ...
И голодный, тихо вымирает,
Провожая Русь в последний путь

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять обратно сюда приводить.

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.

Мне не нужна слава! Я просто хочу, чтобы в каждом городе была улица,
названная моим именем..
(с) Покрамович Егор

Если вы забыли — тр@хали ли вы лежащую рядом женщину — лучше повторите, чтоб не думалось.