Анекдот № 510

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
—Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного дедушку.
—А тебя-то за что, божий одуванчик?— спрашивают сокамерники.
—Приколист я!— отвечает дедушка.
—Это еще что?
—Приколы устраиваю.
—Какие приколы? Покажи?
—Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
—А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
—Только уж потом не серчайте!— вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
—Так,— сказал старший из них, оглядываясь.— Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
—Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику двести рублей!
—Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
—Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
Невезучий продолжает разговор:
—Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
—Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
—Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

Ночь. Улица. Старушка ловит такси
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный
день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

Подходит официант к паре:
- Могу ли я еще что-то принести для такой прекрасной пары?
Она: Да, что Вы, мы просто друзья...
он: Да, верно, нам 2 счета, пожалуйста!
Она: Что, прости?
Он: И не забывайте, что это шампанское за 2 касаря пила только моя ПОДРУГА!

- Кольцо на тебя плохо влияет! Оно сжирает тебя изнутри!
- Да не могу я с вами на шашлыки, к Танюхиной мамке идем.

На корпоративе, все уже выпившие, сидят 20 летние девушки с достаточно скорбным видом:
- Я в отношениях разочаровалась в 13 лет, один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать...
Рядом её подруга такого же возраста:
- И у меня было подобное в таком возрасте. После этого я не смогла никому доверять и до самого выпускного не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...
Я: - А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтобы ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком "Пика-Пика, нах#й!"

Мужик (М) идет по улице, а на встречу ему Росгвардия (Р):
Р: Гражданин! Иди сюда!
М: А Вы кто?
Р: Я, сотрудник Росгвардии!
М: Представьте, пожалуйста, покажите документы!
Р: Я не обязан предоставлять и показывать документы!
М: Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
Р: Покажите документы!
М: Я не обязан!

Идет бизнес-тренинг, ведущий:
- Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА!
Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Женщину сократили на работе, грустная идет и видит объявление - "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, зарплата от 35 тысяч!" Не поверила своим глазам, звонит по номеру:
- Здравствуйте, я по поводу вакансии массажиста.
- Да, я вас слушаю!
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Стаж рабо..
- Нет!
- Но у меня есть знание английс...
- Нет, мы же сказали!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая, это бордель!

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
— Откуда это?
— Бутылки сдал.

Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл.
Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил:
— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.
А семидесятилетний сказал:
— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины — цена 50 рублей".
— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.
— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
— Смотри внимательно, показываю последний раз.

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:
— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
— С Вашим другом что-то случилось?
— Нет. Я бросил пить.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?

Приходит сын еврей к отцу:
— Хочу жениться, батя!
— Ну так женись.
— Так ведь на Ольге!
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Батя, но Оля еще и горбатая.
— Но ты, сына, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

Лорд звонит ночью из клуба домой:
— Джеймс?
— Слушаю, сэр.
— Как у нас дома?
— Все в порядке, сэр.
— А что делает моя жена?
— Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной.
— Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.
— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
— Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.
— Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!
— Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Идет симпозиум воров всего мира.
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
— Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
— Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
Приходит русский.
— Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Да Вы что?
— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
— А я Вам как сказал?

Попали значит три друга в лес и потерялись, долго думали что делать и решили просто идти в одну сторону. Идут-идут и нашли их какие-то индейцы. Индейцы им говорят: "Идите, и пусть каждый соберет по 10 плодов фруктов или ягод, кто не принесет за 30 минут, того мы съедим". Друзья побежали врассыпную. Прошло несколько минут, как прибежал 1 друг с десятью яблоками. Индейцы же ему говорят: "Теперь засунь себе это в зад, если не засунешь-съедим". Он не смог. Его съели. Прошло еще время, как прибежал 2 друг с 10 сливами. Смог 9 засунуть, десятую никак не может, но внезапно начал плакать и смеяться. Индейцы спрашивают, почему он плачет? Он: "Я не могу 10 засунуть, вы меня съедите"
Хорошо, ответили индейцы, а почему ты смеешься?
Он: "Третий друг ананасы несет".

Открылась новая школа, набрали новый персонал, 1 сентября, начинаются уроки, красивая молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отстань от меня! 
Бомж - ладно, внизу подожду!

Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают - что случилось? У тебя проблемы какие? Мужик - Да не, гулял я тут по рынку на выходных, а впереди меня идет женщина толстая такая в платье, смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул - подправил, а она как развернется и даст мне слева...Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез, но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом, но уже под другим глазам. Коллеги - Вася, что произошло? Тебя дома бьют? Мужик - ДА все не так, шел я по торговому центру с другом, вижу идет женщина, которой я в тот раз платье поправлял, а у нее снова попа платье зажевало, другу неудобно стало - берет платье и оттягивает, а я взял, успел, платье назад засунул и сказал - Она так не любит!

Жена хочет поехать в отпуск, а муж её не отпускает - Нет, не отпущу! А она не успокаивается - Почему? Ведь все будет хорошо! Мужик - я боюсь, что ты мне будешь изменять! Жена - дорогой, любимый, любые условия, не буду тебе изменять! Мужик - хорошо, тогда я тебе на животе нарисую трактор, если трактор стереться по приезду с отпуска, то значит изменяешь. Жена согласилась, едет в отпуск довольная - веселиться в отпуске, гуляет, пьет везде, в одном из баров, глядит, а на нее местный смотрит, красивый как аполлон, ну в общем она с ним роман курортный и завела...Смотрит жена ближе к концу отпуска, а на животе трактор стерся весь. Она любовник об этом сказала, тот - Без проблем, сейчас пойдем к моему брату художнику, тот нарисует в лучшем виде!
Приходят, тот рисует и спрашивает:
- С трубы дым шел?
- Вроде шел!
Не вопрос, нарисовал.
- А тракторист в кабине сидел?
- Блин, не помню, вроде сидел
Нарисовал.
Жена довольная, что обхитрила мужа, возвращается домой, звонит в дверь, муж открывает довольный, ведь жена приехала, давай у нее расспрашивать про отпуск. А жена - Прежде чем рассказывать, хочу тебе трактор твой показать и задирает футболку.
Мужик смотрит на это все в легком шоке и говорит:
- Как же тебя там драли, что аж трактор завели!

Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?