Анекдот № 50794

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
— А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
— В ЖЭК заявление написали — нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
— К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...

— Володя, ты опять во сне произносишь имя Инесса.
— Наденька, я и во сне йаботаю: "... И НЕ САМОДЕЙЖАВИЕ, НО ВЛАСТЬ ЙАБОЧИХ И КЬЕСТЬЯН...".

Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина
падает на рядом седящего свещеника, восклицает:"Ого!!!".
На что свещеник отвечает:"Не ого, а ключ от храма".

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

На завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают:
— Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
— Дети.
— Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
— Дети.
— Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
— У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками — пpосто ужасно.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

Преамбула. Живу в частном секторе, поэтому с ранней весны имею загоревший фейс и верхнюю половину тела. Работаю на заводе по сменам. За проходной завода расположено кафе с названием Малибу, где народ после смены всегда гудит.
История. Созваниваюсь со знакомой по скайпу. Она уехала в Израиль уже давно, там замуж, двое детей ну и все такое)))) укоряю, типа давно не появлялась. В ответ слышу: была в отпуске, ездили с мужем и детьми в Германию к друзьям, а оттуда в швейцарские альпы покататься на лыжах, там пару дней, там пару... где-то так. Не знаю, что во мне сыграло, скорее всего выпитое буквально за пол часа до этого в Малибу, но я ответил, что сам со своими с работы только из Малибу вернулся. Пиво, солнце, девки. Увидел такой взгляд))))) металлургов зауважали)))) И что самое интересное — ни слова не солгал, так как сидели мы на летнике. Было и пиво, и солнце, и Малибу...

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
— Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, — доказывал епископ.
— А меня называют ``Ваше превосходительство``, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех
спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы,
молодые люди, не спите...

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Иран — прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.

В жизни всегда есть две дороги — одна лёгкая, а другая моя...

Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно????

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу — впервые умудрился затопить соседей сверху.

— Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...
Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Едет ковбой по прерии и вдруг слышит, как из дупла одного дерева доносится приятная мелодия. Ну, он спешивается, идет к дереву, засовывает голову в дупло. Тут ему — два ножа к шее, и говорит голос: ``СОС
И! `` Ну, делать нечего, отсосал. Потом, высвободившись, расстрелял дерево из пистолета и опять голову в дупло — посмотреть, что там было. А ему ножи опять к шее и голос: ``Я знал, что тебе понравится! ``

Надписи на парте:
— Проще вскрыть на ж@пе вены чем дождаться перемены.
— Проще член найти у мышки, чем экзамен сдать по вышке!
— До перерыва осталось 30 минут, 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1мин, черт без перерыва!!!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой ....
Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов.
Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще
-— Под дворники пишу записку
Уважаемый сосед!
Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев.
Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию.
Если Вы считаете по — другому, пусть нас рассудит Интернет.
Фото Вашей машины выставлю на голосование.
С уваж. — Соседка

Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились

P.S.

Видно есть еще болевые точки у нормальных мужиков. ПОКА ЕЩЕ.

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам.
И только дети стоматологов и близкие родственники знают,
что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Про яйцо
Где-то год назад купил пластмассовое яйцо, по форме, по цвету, по весу, по внешней техтуре нельзя было отличить от настоящего. Детям оно понравилось, они делали разные приколы с ним, оставляли в холодильнике, на столе, кидались им, роняли при гостях. Всем было весело, смешно. В очередной раз его уронили, оно закатилось под столом на кухне, где про него и забыли. В один из дней в гости зашла сестра жены с мужем, не-блондинка, она как раз была у дантиста, анестезия прошла и, проголодавшись, зашла на кухню, в сумочке у нее было вареное яйцо, приготовленное заранее. Она открывает сумочку, но роняет яйцо, которое катится под стол, нагибается, видит его, ставит на стол. Берет из холодильника майонез, хлеб, еще что-то. Об стол скорлупа не разбивалась, последовало несколъко приличных ударов. Первая её мысль — крепкая скорлупа, надо бить обо что-то более твердое чем стол, об раковину например. Следует серия мощных ударов. Муж, заинтригованный звуками на кухне, встает с дивана, идет на кухню. Далее картина маслом, разъяренная женщина, после бесплодных попыток разбить яйцо, взяла самый большой нож и режет со злостью это яйцо. Увидев мужа в дверях, начала кричать: вот, смотри какие яйца несут куры твоих родителей, все не как у людей. Муж видит, вспоминает про пластмассовое яйцо, начинает смеяться, показывая на нож. Тут она останавливается, понимает, что это не настоящее, но снова в ступоре. Такое не может быть, она варила нормальное яйцо. Вдвоем ищут под столом, находят настоящее и оба начинают смеяться. Когда дети пришли с улицы, они извинились за нарезанное пластмассовое яйцо. А дети уже и забыли про него. Меня же интересовало, как ножом его можно было нарезать, пробовал, не получалось, но день, да и неделя удалась.

Нацарапано на одной из статуй в греческом зале:
"Ахиллес, несущий Ахинею".

Женщины всю жизнь ходят по лезвию бритвы, причем на каблуках.