Анекдот № 50337

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

Сегодня в Кремле В. В. Путин, в своём рабочем кабинете, своим указом убил муху, предварительно свернув его в трубочку.

лет — это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Eugeniy: А где у него тут сетевое окружение?
V.exeR: Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел.

Жизнь — как футбол: только одни получают красные карточки, а другие — Visa Gold.

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.

Не могу тебя любить:
У тебя есть санкции.
Нам в Америке не быть,
Нам не быть во Франции.

Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
— Ну и разврат!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
— Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
— Вы берете взятки?
— Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
— А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные , яхта?
— Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!
Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
— Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!

— Я работаю на две ставки!
— Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Теперь у сборной России отечественный тренер — программа импортозамещения в действии.

Жизнь — это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Жизнь — это товар, который не подлежит обмену.

Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Бабушка, я женюсь!
— На ком же, внучек?
— На Боре.
— Нет, мой милый, на Боре — нельзя, он — еврей!

На стене мужского туалета в 1-м гуманитарном корпусе МГУ:
"Мимо писсуаров не ср@ть!"

Жизнь бы подлинней. А то ближних ещё кое-как успеваешь возлюбить, а на любовь к дальним времени уже не хватает.

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака— обоссака!

У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Встречаются двое НР.
— Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
— Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.