Анекдот № 50293

Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
© Кэтлин Норрис

Жизнь надо беречь смолоду — в старости она ещё как пригодится.

-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен — она встала и сказала:
— Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут...

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!
Я: — Ну так стульев нет!
С: — Принеси из дома и сиди!
Я: — Дома-то тоже стульев нет!
С: — Дома тоже на столе сидишь?
Я: — Да!
С: — Значит, так мама воспитала, фу!
Я: — Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!
Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Жизнь напоминает бег собак в упряжке,
Коли, по жизни ты ведомый, а не лидер,
Будешь видеть в неприглядном виде,
Лишь чужие задницы и ляжки !

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
— Эй, есть кто живой?..
В ответ — тишина.
— Ну и слава богу!

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей
сексуальной привлекательностью.

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется— моча.

Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

— Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
— Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
— Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!".

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
— Ну как операционка? — спрашивает он после демонстрации.
— Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Жизнь слишком коротка, чтобы исправлять ошибки. Еле успеваешь реализовать отпущенный тебе лимит.

Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
— Согласны ли вы взять в жены эту ?
:
— А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю:
— После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку — 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
— А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки!
— На какие мигалки????
— А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной????

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой . К моему она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

Коту нипочём холода — внутри кота теплота...

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и..... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

Жизнь такова: можно врезать,— а можно врезаться...

Жизнь удалась — это когда серая мышка становится серым кардиналом.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.